תירוצים

תגובות לקטע: $ מכונת כסף $  הוספת תגובה חדשה


משתמש מאומת (האתר שלי) , 23:34 24/12/2016:
לא פשוט לשחרר, לתת לבן הזוג לעשות מה שהוא מבין, מה שנכון לו, גם אם לפעמים זה אומר לתמוך בו בתקופות שפל. כי בניגוד לתמונה הורודה שאתה ציירת יש אכן הרבה סיכון בעבודה כעצמאי, ותקופות קשות לצד הטובות, אני ודאי לא מגלה לך כאן דברים בלתי ידועים. אבל מנגד הניסיון ל’אלף’ את האנשים הללו יוביל לסירוסם, וזה כבר מחיר שלא קשור בכסף אלא במהות. 

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 00:33 25/12/2016:
לא מומלץ לאלף בני זוג בשום מקרה.... חח
לא ציירתי תמונה ורודה לגבי עצמאים. אבל לעצמאי הספציפי הזה יש כשרון ונסיון חיים של כמה דורות של לייצר כסף. ממש ככה. רובנו לא מוכשרים כמוהו כמובן. ועדיין זוגתו מתקשה לבטוח בו כלכלית בשל השקפה שונה.. לרוב הפשרה היא דו צדדית גם אם לוגית התשובה אחרת. 


הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

משתמש מאומת (האתר שלי) , 09:40 25/12/2016:
ברור מאד שהעניין כאן הוא הבדלי השקפות חיים - הבדלים תהומיים ממש. החרדות שלה אמיתיות והן אוחזות בה ומנהלות אותה. החינוך שמוטמע אצלו לא באמת מאפשר לו לראות אפשרויות נוספות על אלו שהוא מכיר, ולצאת קצת מאזור הנוחות שלו. ללא ספק המפתח כאן הוא לא כלכלי - הוא בעיקר תקשורתי. דו שיח פתוח וכן בין שניהם (עדיף לא דרכך, אבל אולי בנוכחותך?) יכיר זה לזו מה מניע כל אחד מהם באמת (ולא רק משפטים שלקחו מבית הוריהם). את הצעד הראשון עזרת לו לעשות - לשבת איתה ועם הוריה ולהראות להם מה מצבם באמת, עכשיו בעתיד. הרי ברור שהחרדות שלה תתממשנה אם חלילה לא יוכל פתאום לעבוד. אם כל העתיד הכלכלי שלהם תלוי בכך שהוא בריא ומכניס כסף, היא צודקת שהיא חוששת....בקיצור - לדבר לדבר וגם להתפשר

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 10:33 25/12/2016:
בדיוק! הנושא כאן הוא תקשורת וגישור על תפיסות עולם, לא כלכלה. 

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

 (האתר שלי) , 10:02 25/12/2016:
עצם המילה ’חרדות’ - גורמת לזה לישמע כבעיה פסיכולוגית שצריך ’לטפל’ בה. אולי עדיף לקרא לזה מודעות לסיכונים ואפילו בחירה לצמצם סיכונים.
זו הבחירה הלגיטימית שלה.

וגם - מעבר לביטחון הכלכלי והנוחות - יש ערך גם לחריצות ורצון ליצור ערך. להיות חיוני ומועיל. אולי זה לא כזה אולטימטיבי, אולי יש תרבויות שפועלות אחרת - קשה להשתחרר מערכים בסיסיים כאלה שגדלנו עליהם, 
אבל אני אישית קשורה מאוד לתפיסת העולם הזו. 






הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 10:41 25/12/2016:
 אצל המתאמנת זה בהחלט פחדים שבן זוגה מעצים ככל שהם מתבגרים. הנושא יכל לדרוש טיפול פסיכולוגי אם היה מפריע לה תפקודית, אבל כאן אפשרי פתרון באימון זוגי ותקשורת ביניהם. 

חשוב לא לקחת את האימון הזה או אחר כדעתי על העולם. תפקידי כמאמן הוא לפעול במסגרת הערכים של מתאמניי. אם זו היית את, היינו פועלים במסגרת הערכים שלך שהם עבודה, חריצות ורצון להערכה בעבודה. כל אחד בתפיסה הלגיטימית שלו. 


הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

משתמש מאומת (האתר שלי) , 11:47 25/12/2016:

פתרון יפה מצאתם ויחסית בקלות!

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 13:10 25/12/2016:
האמת שאני מקצר תמיד אימון של 90 דקות לפוסט שנשמע כמו 5 דקות...
כל צד מתבצר בתחילה בעמדתו! הוא לא מבין למה לבזבז כסף למיסים כשאפשר למקסם את העובדה שהוא חברה. היא לא מבינה איך אפשר לא להיות שכירים ולגביה אין אפשרות אחרת. אני פועל מתוך הרצון שלהם לחיים משותפים קודם כל, ומעל לכסף ולהדגיש/לוודא שזה סדר העדיפות בחיים שלהם. מהנקודה הזו קל להתפשר. חיוך

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

משתמש מאומת (האתר שלי) , 19:55 25/12/2016:
האקס שלי היה עצמאי. לי זה היה קשה כי אכן היו תקופות טובות יותר וטובות פחות. אבל לא היה שום סיכוי שהוא היה הולך להיות שכיר. זה פשוט לא התאים לו לגמרי. עכשיו הבעל שלי שכיר והאמת שקל לי עם זה יותר...אני מאד מבינה את החרדות שלה, ואני מאד לא מתחברת לזלזול שלו וטוב שהצלחת לגרום לו להבין אותה ולהפסיק לזלזל.

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 23:00 25/12/2016:
לא הייתי מכנה את זה זלזול. מתוך חוסר הבנה שהיא מפחדת ולא מבקרת אותו - הוא הגיב בתקיפות ובהתגוננות. מרגע שהבין את החרדה שלה - הוא שינה את התגובה שלו.

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

משתמש מאומת (האתר שלי) , 11:29 28/12/2016:
תמיד כשאני שומעת על זוגות שמאוד חרדים מכלכלת הבית והמצב אני אומרת תודה על מה שיש לי.. בעלי אף פעם לא החסיר ממני דבר, תמיד הרגשתי בטחון איתו, קנינו בית. יש תמיד כסף להתקיים ואולי אפילו יותר מהממוצע.. ואני לגמרי זוקפת לזכותו של בעלי שהצליח לבנות את עצמו ולקיים בסיס כלכלי יציב לנו למשפחה. תמיד הוא אומר לי שכל מה שהוא עושה זה בשבילי ובשביל הבנות.. זה גורם לי להרגיש שייכות ובטחון ולגמרי משרה רוגע.
אז אני מבינה את אשתו שאולי מרגישה חוסר יציבות... אני מקווה שיסתדר להם.

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 11:59 28/12/2016:
אני בהחלט מבין. זו הרגשת ביטחון כשיש יציבות כלכלית.
מצד שני גם אצל המתאמנת יש רווחה כלכלית (חיים ממש טוב) אבל העובדה שהוא לא שכיר- היא החרדה, לא העובדות בשטח...  

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

משתמש מאומת (האתר שלי) , 11:10 1/1/2017:
חילוקי דעות בנושאים כספיים הם מלאי כעס, פחדים, חרדות ויצרים. קנאה, תחושות של ניצול, מה לא. זה אחד הנושאים הקשים ביותר שיושבים בתשתית הרבה מערכות יחסים זוגיות.

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה

משתמש מאומת (האתר שלי) , 17:31 1/1/2017:
וחבל שכך... זה מגיע ממקום של (חוסר)בטחון קיומי ובמקום לעבוד כצוות מגובש זה הופך לסלע מחלוקת. זוגות שעובדים בשיתוף בנושא, הם לרוב רגועים יותר ברובד הקיומי ופנויים להתפתחות ברבדים הבאים.

הוסף תגובה לתגובה  קישור ישיר לתגובה  ^

הוספת תגובה חדשה:

סוג תגובה:

 שם:
 email:
 
(או מספר הבלוג)   האתר שלי:
  מצב רוח: ריק                           בחר: ריק קול סבבי אה? סטנדרטי אוף עצוב עצבני
קוד אבטחה:
במשלוח התגובה אני מאשר/ת כי ידוע לי שהאחריות לתוכן התגובה היא עליי ולא על האתר ישרא-בלוג ומנהליו.  
שלח