לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

stupid masks



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


9/2019


אני לא מבינה;

למה שעכשיו, אחרי שנתיים וחצי, הוא יחליט פתאום שאנחנו צריכים לדבר? שלפתע בא לו לסגור איתי את הדברים?

זה נכון שהייתה לנו פרידה פתאומית, מלאה בכעס, בלי שום חתיכונת של סגירת מעגל.
אבל למה עכשיו הוא נזכר שזה מפריע לו?

מה הוא רוצה, עוד כסף?

ואם הוא כ"כ רוצה לדבר איתי, למה שלא יתאמץ קצת?
יש דרכים אחרות להשיג אותי, גם מבלי שיהיה לו את המספר שלי. לדוג- והברורה מאליה- פייסבוק.

והאם באמת שווה שנדבר, שאני אשמע מה יש לו להגיד- אם שוב- בדיוק כמואז- הוא לא מראה לי שאכפת לו באמת?
לא מתאמץ? לא באמת מנסה?
כי אם היה באמת רוצה- ישדרכים.

שקלתי לשלוח לו הודעה. להגיד לו ששמעתי שהוא חיפש אותי. (ביקש את המספר שלי ולא נתנו לו..)
אבל למה?

למה שאמשיך לוותר על האגו שלי, על הכבוד שלי, כמו בכל פעם?
אולי האגו חסר משמעות מבחינתי, אבל מבחינת אחרים- כבר למדתי שיש לו משמעות.
ואולי אני חייבת כאן לכבד את עצמי, בניגוד לפעמים הקודמות.
-בשביל שאחרים - והוא בפרט- יכבדו אותי .

אולי  זה חלק מהמשחק הזה, של בני האנוש.
הרדיפה, ה..ציד הזה שמעולם לא הבנתי.

כי איך ההוא ניסח את זה?

זה לא כיף, אם לא התאמצת עבור זה. אם לא הזעת קצת.

טוב, נחשו מה?

אני מזמן הבנתי שאדם כזה לא שווה את הזמן שלי.
ומהי המסקנה?
לשלוח ע"מ לספק את הסקרנות?
או להחליט שהרי ממילא הוא לא שווה את זה, אז למה
לא חושבת שהחלטתי.

אבל בינתיים הוא באמת לא מעניין אותי מספיק כדי שאחליט.
נכתב על ידי , 26/9/2019 14:04  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




בזמן האחרון, כל פעם שאני נתקפת עצבות.. אני מוצאת את עצמי פונה אל הירוק.. מחפשת דרך להקהות את החושים. 
החלטתי שאני צריכה עזרה. החלטתי שאני לא מרימה עכשיו את הפייפ. 
אולי כדורים יוכלו לעזור לי.. 
או אולי סתם שיחות. אני לא יודעת. 
אני רק יודעת שאני כל היום בוכה. 
בכל מקום ובכל פינה. 

אני מרגישה ריקה ומרוקנת. 
עצובה ובודדה. 

הדיכאון שפעם היה לי היה קצת שונה. יותר.. רדום. ריק. 
אבל גם עכשיו יש מועקה. 
גוש ענק שמתחבא לי בגרון. 
לא מוכן לצאת לשחק. 

והוא.. 
הוא. 
מה עושים כשהבן אדם שעושה אותך הכי מאושר בעולם, גם עושה אותך האדם הכי אומלל בעולם? 
נכתב על ידי , 2/9/2019 13:31  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




האמת היא.. שאין לי שמץ של מושג מה אני עושה - או מה לעשות - עם החיים שלי.
אני במעין מרדף תמידי אחר אושר, ומשמעות.. אבל האמת היא שאין שום משמעות.
ואושר?
מהי לעזאזאל המשמעות של אושר?
צירוף של הורמונים שמשתחררים במוחנו ברגע כזה או אחר?
מה אמיתי בימינו?


ומה צריך לעשות כדי להשיג "אמיתי"?

נהיינו כ"כ רדומים, כ"כ אדישים.. עד שיצרנו חומה ענקית סביב כל אחד מאיתנו.
וכדי לפרוץ אותה.. צריך- וואלה אין לנו מושג.
למה?
כי אפילו אנחנו בעצמנו לא בטוחים.
לא כ"כ הקשבנו בזמן שהמוח התחיל לחפור על מה שהלב משדר לשאר הגוף.
לא כ"כ רצינו להסב את תשומת ליבנו אל הכאב, אז חיפשנו אושר-שוב- בדרך עקיפה.
אמרנו אולי יש דרך יותר קלה.
מבלי להצטרך לסבול את החרא הזה.

אבל אין.
ותשובות גם אין.

תודה לאל, ירוק כן.

הדר. מסדר לתקופה.

שלא מצטרך לפנות אל תוך עצמנו.

חלילה.

נכתב על ידי , 1/9/2019 20:28  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי: 

בת: 21

תמונה





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לher44 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על her44 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ