לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

מכיל סקס , סמים, אלכוהול, פירוט של דברים ורצוי מגיל 21 אפילו...

Avatarכינוי:  bar1996m

בת: 22




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


1/2019

התמכרות למגע


התמכרות

כנראה שאפרסם כאן עוד פוסט שלי ...

אז מה זה המתמכרות? יצא לכם פעם להגיד שאתם מכורים למששהו. אני נגיד יכולה להגיד ששמעתי אנשים אומרים שהם מכורים לעבודה, מכורים לאוכל, מכורים לסמים, מכורים לאלכוהול... יש כל כך הרבה סוגים של התמכרויות. למה אבל בהכרח שמישהו יתמכר למשהו שהוא לא טוב? אולי ההתמבכרות שלו הגיע בעקבות משהו טוב... והוא ראה שזה עושה לו טוב מידי אז הוא המשיך?
האמת שאני לא יודעת... ההתמכרות שלי נגיד... אומנם התחילה חיובי אבל אני לא חושבת שהיא נגמרת באותה דרך. התמכרות היא אף פעם לא משהו טוב... התמכרות יכולה להיות משהו רע אפילו. כי בעצם אה משקיע את כל כולך למשהו אחד וזונח את שאר הדברים מאחורה.
אז ההתמכרות שיל היא גברים.
לא, לא, ממש לא בקטע של שרמוטה. סליחה על הביטוי. ההתמכרות שלי היא ליחס הגברי ליחס שגבר נותן לאישה. לקול של גבר, למילים של גבר, לנשימות של גבר, למגע של גבר, לכעס של גבר.... ההתמכרות שלי היא למונח הגברי של המילה לא למונח המיני שלו... לא אומרת שאין מונח מיני כן אבל עדין זו ההתמכרות שלי.
איך התחילה ההתמכרות? טוב היא תמיד הייתה. מגיל צעיר שראיתי ויוה בחדר ותוכניות אהבה. גם הפורנו נותן כאן יד חשובה. רציתי סקס.
אז כשהייתי עם האקס שלי האהוב המיתולוגי... הסקס היה שונה מכל סקס אחר שאי פעם היה לי.
מה הכוונה?
סקס כשאתה מאוהב זה שונה... אתה מכיר כל מגע בגוף... אתה יודע כל מגע אתה נושם כל מגע... אתה רגיל למגע. כמובן שאתה גם אוהב את המגע ואתה נושם את המגע.
המגע הזה לא זר לך ... הוא אפליו לא מרגש.
כן, כן... אחרי הרבה זמן של זוגיות לפעמים גם ממי שאתם הכי אוהבים והכי מוכירים והכי מעריכים הסקס נהיה משעמם.

למה הוא משעמם? כי התרגלם. התרגלם לשיגרה של נשיקות חמות על הצוואר קצת נגיעות בחזה.. קצת משחק מקדים קצת ליקוקים... וחדירה מהירה. לזייף גניחות בשביל שלום בית וללכת.
אז כשמאוהבים והגעתם למצב כזה בסקס מה תעשו?
תגוונו. תוסיפו דברים תנסו דברים תתחדשו. וכאן ההתמכרות מתחילה.
עולם חדש נפתח עולם מין. יש כל כך הרבה דברים מיניים בעולם כל כך הרבה דברים חדשים שאפשר לעשות בסקס כל כך הרבה.... שזה לא נגמר.
אבל הדברים האלו מרחיקים. בהתחלה את אומרת לבן זוג מאמי אני רוצה לנסות משהו חדש.
זה מגיע בהרמת גבה. עשיתי משהו לא טוב? גרמתי למשהו לא טוב? למה צריך שינוי?
אבל המילה קס מראה שאתה חייב לנסות סקס זה טוב.
אבל סקס זה גם מרחיק. מגלים צדדים במין פטישים אחרים שלבן זוג האוהב אין.
דברים שאת מתחילה להנות מהם שונים לעומת מה שמי שמולך אוהב.
פיתאום משהו קינקי משהו עמוק... משהו שונה זה רע.
פיתאום הגבר משקיע יותר מאמץ לענג אותך מאשר אותו והוא לא אוהב את זה. הוא רוצה לגמור הוא לא רוצה לשחק.
הארוס שלי לשעבר... סבל לענג אותי וזה משהו שאני יכולה להגיד בוודאות.
הוא רצה רק סקס עבורו בשנה האחרונה שלנו יחד.
הוא רצה לגמור. לא היה אכפתת לו אם אני נהנת. אני התמכרתי לתחושה שלפני סקס התמכרתי לתחושה של אני רוצה לגמור. למה אני צריכה לעשות ביד לבד בעצב כשאתה גומר מאקט כזה טוב?
ראיתי פורנו ורציתי לנסות שם הכל.

גבר יש לו משהו גברי כזה שאומר... אני חייב לספק אישה אני גבר אני חייב להיות סקס טוב.
כמובן שהוא הסכים וכמו כן אני עכשיו יודעת שהוא לר רצה כל כך להסכים..
הסקס הפך מדהים מבחינתי!  תנוחות חדשות גילוי חדש, פטישים חדשים, עבודה חדשה.
מסקס ממצוע של 10 דקות הפכנו את זה לסרט משלנו של שעה!
ושוב הוא לא אהב את זה... ואף פעם לא אמר לי.
עד יום אחד.
בזוגיות אתם רבים תמיד.
כל הזמן רבים.
יש אפילו ימים שתריבו פעמיים שלוש.
אבל מכללל הריבים שלכם. אתם לא תזכרו אחד. תנסו עכשיו על כף היד לספור 5 ריבים דומיננטיים שחשבתם שבאותו רגע משפיעים על המערכת זוגיות שלכם ותגידו אותה עכשיו. לא תזכרו. במיוחד כשאתם מאוהבים. ואת הריב הזה אני לעולם לא אשכח. גם עכשיו כשאנחנו לא יחד אני לא אשכח אותו.
ריב על סקס. אווו כמה זה היה קשה.
זו לא הייתה שיחה נחמדה בין זוג אוהבים שרוצה לדבר על בעיות.
זה היה ביום של החתונה של החברה הכי טובה שלי. אני המלווה שלה... אני זו שצריכה ללכת ליידה כל היום בחתונה. אני זו שלא הלכה. כי חבר שלה רב איתה ושכח להביא לה את השימלה. אבל הכל טוב... אני עדין יכולה להספיק להגיע מוקדם לחתונה.
המאפרת והמסרק אצלי בבית מארגנים אותי ציק צק אני מהממת. שימלה ורודה ארוכה, חשופה מאוד לא צנועה בכלל, מראה כל פיסת חזה שאפשר מגדילה לי אותו בסנטימטרים רבים מאוד לא משאירה מקום לדמיון, ארוכה עד הריצפה עם שסע ענק בצד חושפת את הרגל הארוכה שלי.
ברגשתי על השטיח האדום ביחידה דיור הקטנה שלנו.
ראיתי את עצמי במראה והייתי בהלם. זו אני שם? עם העקבים הגדולים? עם השיער המסודר? עם האיפור המדהים? אין מצב. אני מדהימה.
ואז אהובי לשעבר נכנס לחדר. בראש שלי כל מה שרציתי לשמוע היה ואו... באותה תקופה גם שמנתי... אני עדין משמינה אוכל זה אהבה אם נדבר נכון אבל חייב להתאמן.
עדין עם כל השומנים המדהימים שלי הרגשתי נסיכה.
הוא מסתכל עליי ואומר יפה שלי. ככה ריק בלי רגש. רבנו.
מהמילים שאני הכי זוכרת שם היו כמה משפטים שעד היום נצרבים לי במוח.
"את שמנה ונראת כאילו לבשת וילון זה שיש קצת ציצים לא אומר שאת יפה"
"אני לא נמשך אליך בסקס "
"הסקס כבר מעייף למה אני חייב להשקיע ככה תעשי ביד ותגמרי כמו בחורה"
הלכנו לחתונה.
בחתונה... הייתי עציץ חסר חיוך ורגש. עד היום כשאני רואה תמונות משם אני רואה את החיוך שיש לי בתמונות ויודעת להגיד שחיוך אמיתי זה לא היה. וחיוך אוהב זה לא היה. זה חיוך שאומר אני רוצה לבכות אני רוצה לצעוק.
באותו יום הוא המתמסטל וצעק את זה באולם. מול כולם. הוציאו אותו מהאולם... מהחתונה של החברה הכי טובה שלי. כשהגענו לבית הוא הרים עליי יד בפעם הראשונה בחיים.
התקשרתי לחבר הכי טוב שלו שהציל אותי. היא הוא הרביץ לי, הוא השתין עליי, הוא אמר לחבר שלו קח את הזבל הזה ותמכור אותו.
בבוקר אמר שלא זכר כלום והוא מבקש סליחה.
אז נפרדנו אחרי תקופה... כשאני מסתכלת אחורה אני רואה שהיו הרבה מאוד פגמרים בקשר... ואני זו שהייתה עיוורת להרגל ולאהבה שהיו שם.
אבל דיברנו על ההתמכרות שלי לא על היסטורית האהבה...
ההתמכרות התחילה לגברים מהרגע שנפרדנו. המיטות הקרות בלילה, החרמנות שאי אפשר לנצל, העצב שאת רוצה גבר... בהתחלה לא ידעתי מה אני רוצה מגבר... חשבתי שאני רוצה דייט זו מחשבה שהגעתי אליה מאוחר יותר. בהתחלה רציתי סקס. רציתי אישור שאני לא שלו.
אז הכרתי את הסוחר שלי. הסוחר המדהים שלי.... לא אשקר לכם... זו תקוםה מדהימה זו התקופה שבא אני הבנתי שאני חולת מין. שאני אוהבת סקס. שאני רוצה סקס. שאני שוכבת עם בחור אחר.
איתו. העבריין הפרטי שלי....
מפגשים בלילה שהוא אוסף אותי ברכב שלו... נוסעים ככה סתם בלי יעד מעשנים ברכב... הינה הוא מוריד שורה והינה אני לוקחת כדור... הינה הוא מעשן והינה אני מורידה ראש...
הייתי אולי באופוריה? אולי לא... אולי כן אבל אני זוכרת שנהנתי. הסמים... אווו הסמים... סמים מתוקים ויפים שלי.... כמה אתם שקרנים יותר מכל גבר שהכרתי. אתם שקרנים כל כך... מעולם שחור עשיתם אותו ורוד....
אבל מה שאוכל להגיד שכל סקס איתו היה מדהים. מדהים.
סקס על סמים זו התמכרות שונה... סקס על סמים זה שונה.... סקס על סמים את גומרת! אני גמרתי.... בסקס....
פעם ראשונה בחיים שלי ... שאני גמרתי עם גבר.
עם האהוב לשעבר לעולם לא גברתי הייתי תמיד קרובה. איתו... השפרצתי. רעדתי, צרחתי את השם שלו, צרחתי לו תזיין אותי עוד אני רוצה עוד!
הייתי צמאה לסקס איתו.
הוא כמובן היה מבסוט... יש לי יזיזה... אבל הסקס הפך שונה... לא סקס של זוגות אוהבים... סקס של בהמות היינו.
הוא גמר מזה שצעקתי לו תזיין אותי כמו זונה. הוא אהב את זה.
אני צעקתי את זה... למה לא? יש לי ביטחון עצמי יש לי סמים בגוף. הוא הראה לי שהעולם לא כזה רע כמו שאני חושבת.
אני עד היום לא יודעת למה אני התמכרתי יותר אם זה אליו או לסמים... למגע שלו או לכדור או לשכחטה. עד עכשיו אני לא יודעת את זה...
ניסיתי איתו כמעט הכל... כמעט... לא רציתי לתת לו את כל היחס וכל המגע על ההתחלה. רציתי לשמור את זה למישהו אחד...
אבל תמיד בסקס איתו אחרי הסקס אחרי הסמים שהולכים אחרי שהתלבשנו ושכבנו באוטו כל אחד בפינה משלו מחוקים מהחיים ורואים עולם ורוד יותר...המסים מתחילים ללכת.... ההשפעה נעלמת....
והינה הורוד נהיה שחור והגבר ליידי כבר לא כזה מושך כמו שחשבתי... הוא נראה טוב רק על סמים... בלי סמים את רואה את העבריינות שלו.
את הרוע שיש בו את העובדה שהוא רק ניצל אותך כי את פגועה ואת תתני לו כי את רוצה לשכוח.
באותו יום ישבנו שנינו ביער ברכב מחוקים מהחיים מחכים להשפעה של הסם לעבור שנצליח לנהוג. זו הפעם הראשונה שהתמקדתי בו אמיתי.
ראיתי אותו שם מגלגל לו את הפייסל ומחמם את החום...כאן
ראיתי אותו יושב שם מטר 90 של רוע.
2 צלקות עמוקות על הפנים בצד ימין שלו מהגבה עד הלחי למטה ואחת על השפה חותכת אותה לשתיים... אלו צלקות של אלימות...
פנסים בשיער של צלקת, שיער קצוץ מאוד עיניים כחולות שהן היפנטו אותי אבל ריקות מתוכן.
הגוף שלו היה לבן... גוף שלא ראה שמש... הוא לא ראה שמש.
הוא יצא מהכלא. אחרי שנתיים על דקירה.
אותה דקירה שגם קיבל שיש לו צלקת בגודל אייפון על הצד ברגל ובמשפעה.
הוא יושב לו שם בלי חולצה מבט קר ואטום מגלגל לו סמים... סמים.... אני כאן.כ

אני כאן! זו אני ברכב איתו!
למה אני עדין כאן? אולי.... כי אני מכורה לסמים? ממש לא אני מפסיקה עם סמים!
וכן באותו יום הפסקתי איתם... טוב עם הגראס אני עדין ממשיכה ...
אבל למה אני כאן עדין? אני יכולה ללכת תמיד אף אחד לא מחזיק אותי בכוח. למה אני כאן?

הסמים? לא...
הבחור? ממש לא...
המגע? לא... כן? .... לא.... כן.
זה המגע.
כאן הבנתי שאני לא מכורה לסמים, לא מכורה לעבודה, לא מכורה לשום דבר חוץ ממגע של גבר...
אבל לא מגע של סקס. מגע אוהב...
אז אמרתי לו בוא נתחבק.
הייתי אמיצה.
הוא הרים את הראש אליי אחרי שסיים לתת לק ארוך ורטוב לפייסל מדביק אותו צמוד שהחומר לא יברח.
ואומר לי בטון עמוק "לא"
כאן הבנתי... שכל מה שאני רוצה מגבר זה חיבוק... מגע של אהבה.. לא רוצה להרגיש נאהבת רוצה סך הכל להרגיש מגע אוהב ומחבק.... רוצה סך הכל להתחבק.
אז המשכתי לחפש אחרי גברים....

 

 

במידה ויש שגיאות כתיב סליחה. את רוב הדברים שאני אעלה אני לא קוראת. אני כותבת... כי אני יודעת שאם אקרא אתחרט 

נכתב על ידי bar1996m , 10/1/2019 12:28  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט




232

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לbar1996m אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על bar1996m ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ