לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

מכיל סקס , סמים, אלכוהול, פירוט של דברים ורצוי מגיל 21 אפילו...

Avatarכינוי:  bar1996m

בת: 22




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


1/2019

משחקי שליטה וסקס


האמת זה פוסט עם טיפה פירוטים.. ממליצה לקרוא מגיל 18.

מכיל תיאורים מיניים.

וכמו כן יש שגיאות כתיב והקלדה.. כי אני מעדיפה לרשום פעם אחת.. בלי לשנות כי אתחרט אם אקרא שוב.. אבל בעתיד הרחוק או הקרוב 
אני אקרא ואולי אשנה או אצחק :)

 

-

 

 

אז החלטתי לרשום משהו טיפה יותר פתוח... משהו שאולי להרבה מהצד ישמע מוזר ולא שיגרתי. אבל אני חושבת שלי זה היה בין החוויות הפיזיות, נפשיות ומיניות הכי טובות שהיו לי בחיים... ואני רק בת 22.. אז היד עוד נטויה.
הכרתי אותו, ככה רנדומאלי באמצע החיים. לא היה הרבה איך הכרנו, או כמה הכרנו, פשוט הכרנו. בלי הרבה דיבורים חלקנו מספר טלפון.
המראה שלו?
אין נתאר... מכירים את הדמות טרזן?
תדמיינו את טרזן.
מטר 91... לא שרירי אבל כן חטוב. שחום מאוד שיער ארוך... ארוך אחרי הכפתפיים, אבל ואו! זה היה נראה אצלו פשוט מדהים!  והעיניים שלו... איזה עיניים... ירוקות בהירות כאלו שרצית להכנס בצלילה לפנים שלו. הוא היה מדהים במראה....
השיחות הפכו להיות מאוד מאוד מהירות ופתוחות אחד עם השני. כבר בשיחה הראשונה שלנו הוא כתב לי את המשפט הבא.
"מאמי אני רק רוצה להגיד לך שאני גרוש עם ילד ... ככה שתדעי כי זה מפריע להרבה בנות"
האמת? לא חשבתי על זה יותר מידי.
אני לא מחפשת זוגיות, או איזה חיבור ריגשי עם מישהו... כרגע אני מחפשת או להעביר את הזמן או באמת איזה יחס כלשהו... אבל זוגיות התחייבות אני לא כל כך מחפשת.
לא הפריע לי המצב שהוא גרוש או עם ילד. האמת, עד היום אני לא מתעמקת בעיניין של זה.
התחלנו לדבר, שיחות קטנות, שיחות הכרות רגילות לחלוטין.
זה הגיע לשליחות סלפי... תמיד סלפי.
הוא שאל אותי יום אחד... "מאמי למה את שולחת רק סלפי תשלחי תמונה שלך כולך אני רוצה לראות אותך"
התביישתי. לא אשקר.
אבל ... כן שלחתי.... כי וואלה זו אני.
הוא לטענתו התמכר.
אמר לי שאני מהממת ואין לי למה להתבייש במי שאני, שאני נראת מדהים, שאני מדהימה, שאני מהממת, שהוא נמשך לכל איבר גוף שלי ואשמח שאני אשלח לו עוד תמונות.
לטענתו שמנמנה כמוני זה חמוד, יש מה לתפוס....  אף פעם לא הבנתי את המשפט הזה.
דברנו שבוע שלם בטלפון, בוואצפ, כל יום מדברים כל היום.
כל דקה הודעה.
גילתי על הבן אדם הרבה דברים... הגירושים שלו נבעו מבגידה שלו. הוא בוגד.... בדיוק כמו הגבר שהתאהבתי ושבר לי את הלב. אבל... למה אני נמשכתי להפך ממה שאני אוהבת? האמת שאני חושבת שעד היום אין לי סיבה לדבר הזה.
הוא סיפר לי כמה הוא אוהב את הבן שלו, הוא תמיד שלח לי תמונות שלהם יחד. הוא סיפר לי על העבודה שלו, על החיים שלו, על חברים שלו, על אהבות שלו, על יזיזות שלו, הוא פשוט לא הפסיק לספר לי דברים!
ואני? ממש שמחתי שמישהו מדבר איתי ככה בפתיחות, ככה באכפתיות.
אבל.... כל הזמן הזה שדיברנו.... אני לא אמרתי לו כלום. לא סיפרתי על עצמי.
בר 22 אוהבת חתולים. זה בגדול מה שאמרתי עליי.
עדין עם כל הפתיחות בנינו.... לא הרגשתי נוח להפתח. והאמת אני יודעת גם מה הסיבה.
כל בחור שהרגשתי את הפתיחות הזו לדבר, דברתי... ונתתי לו פיסות מידע רבות על החיים שלי, מידע נגדי. מידע נגדי שהוביל לסקס ומילים יפות מצידו.
כל בחור שהיה לו את המידע הזה פשוט עמד מולי אחרי שאמר שנצא לדייט וזה סוכם ברכב שלו מאחורה... אמר לי את הדברים שרציתי לשמוע כי היה לו מידע נגדי.
המידע הזה גרם לכך שאנחנו יחד לבד... ואני עם נפש די הרוסה כבר מחפשת רק דבר אחד בחיים מישהו שיהיה לי טוב ופתוח איתו, מישהו שאתחבק איתו וארגיש שלמה עם עצמי.
מקבלת מגבר כמה מילות טובות שעושות לי שמח... כי הוא ניצל את המידע שלי נגדו.
הכל בשביל סקס. ואני? איבדתי עיניין בסקס... מה זה סקס?
זו סך הכל פעולה של הכנס והוצא וגמור.
אין לי משמעות לסקס, סקס משעממם אותי, סקס לא מעניין אותי... הפעולה הזו כל כך לא כייפית עבורי שהיא איבדה עיניין.
אני אשכב עכשיו.. אעשה סקס אבל מה אני ארגיש? כלום ושום דבר זה בטוח.
לא פרפרים... לא ריגוש... לא הנאה ובטח שלא אגמור.
לא גמרתי עם גברים... אני יכולה לספור על כף היד שלי את כמות הפעמים שגמרתי. פשוט על כף היד.
3 אם אתם שואלים מספר.
תאמינו לי כשזו כמות הפעמיים... אתם תזכרו כל פעם ופעם...
סקס כבר לא מדהים אותי... הגברים החמודים עובדים רק עם מילים יפות...
"מאמי.. את כל כך יפה את מדהימה, אני מתחרמן רק מלראות אותך... את פשוט מדהימה.. תורידי חולצה מישהו יבוא מאמי יאלה בואי נזדרז..."
ואני? מתהפנטת מה4 מילים הראשונות שלא מקשיבה למשמעות של המילים האחרות...
אני מרגישה מדהים הינה.. הוא מחבב אותי, המראה שלי מדהים אותו, היופי שלי טוב לו, האופי שלי כייפי, הצחקתי אותו גם מקודם... אולי באמת יהיה לי טוב איתו.
משחק מקדים אין... מורידה חולצה אפילו לא... פשוט תעלי אותה למעלה... במקרה הטוב גם מצידו תשארי איתה גם.
מעביר יד בודק אם רטוב... רטוב זה כן, המילים היפות האלו עשו את העבודה.
ציינתי שאין משחק מקדים?
"בואי יפה שלי.. נסיכה שלי חיים שלי... תמצצי אותו קצת עבורי נסיכה דיי"
בכוח מוריד את הראש שלך לשם.. מידי פעם מעביר ליטוף בשיער שלך שתרגישי טוב עם עצמך. ציינתי כבר שמילים טובות עובדות עליי?  כן... בחורה מדהימה...
אז אני יורדת לו... ובאמת משקיעה. כי אני רוצה שנהנה. אני ממש רוצה שנהנה!
יורדת לו מכל הלב... מכניסה עמוק כמה שיכולה, מרטיבה כל פינה, מוצצת ועובדת עם הלשון. נותנת לו מציצה שהוא גונח בקול מטורף.
לא עוצרת ככה 20 דק... מוציאה אותו מהפה עם שובל של רוק מהפה שלי מסתכלת עליו טיפה בבושה. ואז הינה... הינה המבט הזה....
המבט הקר הזה... המבט נטול הרגשות הזה... הינה הוא שוב שם על הפנים שלו.
בזמן שהוצאתי את האיבר שלו מהפה שלי .. מעלה את הראש נועצת מבט בעיניים שלו. מבט שאוטומטי גורם לי להיות קפואה במקום.
עושה אותי על מצב אוטומט.
כל המילים נעלמו במבט חדור מטרה. מבט קר וחדור מטרה. לגמור.
"תשכבי "
אין מאמי... אין יפה שלי... אין ליטופים... אין חום....
ואני? שוכבת... למה? החום יגיע אחרי זה! יהיה אחרי זה כיף.. אחרי זה נהנה.... כן?
והוא שם מעליי, לא אכפת לו שהראש שלי לא במצב נוח.. שהוא נתקע בידית של הדלת והחגורה באוזן שלי... לא נוח לי. אני אומרת לו את זה ולא שומעת תשובה בנושא.
הרטיבות נעלמה. מזמן נעלמה... עיניין של שניות... הוא מצידו לנסות להחדיר את זה.
הוא לא מנסה משחק מקדים... לא יורד... לא אצבעות לא שום דבר. רק להחדיר.
ואני? מצב אוטומט מסתכלת לצד... חושבת על הכל.
חושבת על מעניין אם בשעות האלו חברה שלי ערה או אם יש לי מספיק סוללה לשמוע שירים בדרך לבית...
והוא? החדיר את שלו. כאב כמה שניות...
הוא הבין שיבש שם... במקום להוציא, לדבר, לחרמן, לדבר יפה, משחק מקדים משהו....
ירק פשוט, כאילו זו סמוחטה על הכביש והמשיך. יש חיכוך לפחות.
4-7 דק עוברות מבט קר מאוד. והוא מסיים, מוציא מהצד חבילת מגבונים עולה לו חיוך קטן לפנים, מנגב קודם את עצמו ואז זורק ליידי את החבילה.
מוציא את הטלפון מהצד של המכנס מוציא סיגריה מתלבש מהר כל זה בזמן שאני מנקה את עצמי... ויוצא החוצה לעשן בזמן שאני ערומה עדין.
עוד לא הספקתי לסדר את החולצה הוא כבר בקדימה של הרכב מניע אותו.
ככה... ככה זה היה לי עם כל גבר... ככה מעל עשרה גברים.... אותו דבר.... ורק מילים טובות מניעות אותי להמשיך להאמין שאולי יהיה טוב.
והסקס? סך הכל סקס. פעולה משעממת... פעולה חסרת כיף... שום דבר לא מעניין קורה שם. איבדתי עיניין.
אבל חזרה לנושא שלנו.
הגרוש.
מה היה שונה בו מהשאר?
רק העובדה שאני לא שיתפתי אותו בדברים... נתתי לו לדבר, אמרתי לעצמי בר שלשם שינוי לך יהיה נשק נגדו, שכל המידע הזה ישמש אותך! אל תתני לו את הכוח ואת המידע שינצל את זה עליך!
אז אחרי שבועיים של דיבורים לא פוסקים קבענו להפגש....
האמת? פחדתי...
ממה?
שהכל מסכה.... שהכל אצלו מסכה אחת גדולה. כי האמת, אהבתי שהוא מספר לי על החיים שלו.
אהבתי לשמוע ולהקשיב.
נפגשנו. הוא גר רחוק קבענו באמצע. לא רציתי להיות תלויה בו שיחזיר אותי.. רציתי להיות ב100% בקרה על הכל.
ישבנו אצלו באוטו...  מדהים.
הינה מילים יפות... הינה ליטופים קטנים... אבל משהו שונה כאן...
זה נעים יותר... המגע באמת נעים יותר.
המגע באמת טוב יותר.
בר זו השלייה.
והאמת? אני? אמרתי לעצמי טוב בר... תשכבי איתו את אחרי תקופה בלי סקס לשם שינוי את תנצלי את הגבר לסקס לא הוא אותך.
שכבנו... אני רגילה בלי משחק מקדים.. אין משחק מקדים... זה כבר הרגל עבורי...
"את יכולה לשכב על הגב מאמי ?"
אה? טוב ככה מהר... כנראה שנפספס את איזור הבואי תרדי לי יפה שלי.
אבל משהו שונה.. אין לו מבט קר יש לו אפילו חיוך. אחד חם.
הזזתי את המבט הצידה נו יאלה אולי לפחות יהיה סקס טוב.
לפני ששמתי לב הרגשתי חום מטורף ורטיבות למטה. הוא יורד לי.
הייתי בהלם.
הוא ירד לי במשך חצי שעה! ואני באמת באמת לא מגזימה כשאני אומרת את זה!
הוא השקיע את כולו שם... החדיר אצבעות ופתח איתן אותי.. נתן ללשון שלו להחליק לבפנים מזיז אותה בתוכי גורם לי לצרוח. אני זוכרת איך תפסתי את השיער שלו לא אכפת לי שהוא מסודר בצורה מדהימה בקוקו עם גלח בצדדים. תפסתי את השיער שלו כל כך חזק מצמידה אותו כמה שקרוב לאיבר שלי לא רוצה שהוא יברח משם אני מרגישה שאני גומרת.
רציתי לגמור. רציתי שיזוז משם אני לא זוכרת מתי פעם אחרונה שגמרתי. ככל הנראה מעל שנה...
הוא לא זז. הוא התנגד לכל החוזק שהפעלתי עליו לזוז. התפתלתי על הפה שלו זזתי כמו נחש!
הוא לא הזיז את השפתיים שלו סנטימטר ממני! שואב ומוצץ ונושך כל פיסה בדגדגן שלי.
גמרתי לו בפה.... והוא? פשוט ניגב את זה וחזר לנשק אותי. הנשיקה הכי טובה שהייתה לי בחיים. נשיקה שרק להקליד אותה יש לי פרפרים.... יש לי פרפרים?
כן... תכירו הגרוש. הגבר שנתן לי להרגיש פרפרים בלב, שנתן לי ריגוש!
הייתי בהלם. בהלם. רעדתי.
לא ידעתי מה לעשות... הרגשתי את הכוס שלי בוער את הגוף שלי בוער. רציתי אותו כל כך!
אחרי דקה שתיים, קמתי אליו לרדת לו אני גם אביא לו עבודה מדהימה!
הוא עצר אותי. הוא עצר אותי!?
"לא מאמי... אני רוצה אותך נהנת"
אותי.... נהנת...... אותי...... ?
הסמקתי.
הסמקתי בסקס... עם מישהו רנדומאלי. מישהו שלא יודע עליי, מישהו שלא יודע עליי שום דבר! הסמקתי! כמו משוגעת! הייתי אדומה כמו עגבנייה שרק קטפו אותה.
הוא העביר את היד בשיער שלי ומנשק את המצח שלי "מסתבר שבכל הקשיחות הזו יש גם צד מסמיק"
שכבנו.
זה היה מדהים.
הזין שלו לא היה גדול מידי... אבל גם לא קטן... ממוצע...
טיפה התאכזבתי...
אבל ברגע שחדר אליי... אני לא אשכח את זה...  הרגשתי את הזרמים של החרמנות את הרטיבות שלי, את כל ההורמונים הנסתרים שלי מתעוררים לחיים!
לחצתי אותו עם הרגליים שלי כמה שיותר קרוב אליי! אתה לא יוצא ממני בעד שלום!
פחדתי לראות את המבט שלו... אבל הסקרנות הרגה את החתול כמו שאומרים... הסתכלתי עליו... והמבט נשאר חם... נשאר מבט טוב.
הוא חדר אליי בעדינות נותן לי להגיע למצב שאני צועקת מתחננת שימשיך!
"אני מתחננת... בבבקשה תזיין אותי!"  אני אמרתי את זה?!
הוא חייך והמשיך... הייתי מעליו וזו התחושה הכי טובה שהייתה לי בחיים. שכבנו ככה במשך שעה שלמה!
כשהייתי מעליו הזזתי את האגן כמו משוגעת רק להרגיש את הזין שלו זז בתוכי זה היה מדהים! הרגשתי שאני רוצה לגמור שוב ! אז גמרתי ושוב ושוב.. ברצף! בפעם הרביעית לאותו יום הוא גמר איתי ביחד... פעם ראשונה בחיים שלי שביצעתי אקט כזה....
ירדתי ממנו באה לקחת מגבון לנקות את עצמי... לא מאמינה שאני נהנתי מסקס ככה....
טוב קדימה להתלבש... אני באה להרים את החולצה... הוא תופס את היד שלי.
"ולמה את חושבתש שאת מתלבשת ככה מהר בואי לכאן" הכניס אותי לחיבוק מזיע מסקס צמוד אליו.
הלב שלי התפוצץ.... זה בדיוק מה שרציתי!  בדיוק ככה רציתי את זה!
זהו. בדיוק את זה. לא יותר ולא פחות.
שכבנו ככה, פשוט אחד לצד שלי השני ערומים. הוא גלגל לנו פייסל מעשנים אותו ערומים עם ריח של סקס חזק באוויר... ריח של הנאה... הריח של כמות המטורפת של הגמירות שלי.
גמרתי איתו יותר ממה שגמרתי כל החיים בערב אחד!
התחלנו לדבר.
"בר.. אני אהיה איתך כנה כי אני מרגיש אליך חיבור כלשהו, אבל אני לא מחפש זוגיות... אני מחפש משהו אחר... "
אני גם לא מחפשת זוגיות.... אבל נתתי לו להמשיך.
"אני רוצה יותר מישהי... פרטנרית, מישהי לחלוק איתה דיבורים.. מישהי להתכרבל איתה בסוף יום, מישהי שאני אשכב איתה הכל חוץ מזוגיות. כן אני רוצה רגש איתה... אבל אני אגיד לך אני מחפש בחורה שנממש פנטזיות יחד... נלך לסרטים נשב ביחד בפאבים, נעשה הכל יחד... אבל אני רוצה מישהי שאני אשלוט עליה בסקס מישהי שתעשה מה שארצה אבל עדין אכבד אותה..." כאן הוא הסתכל עליי עם העיניים המדהימות שלו... "ואני מרגיש איתך את החיבור הזה... היה לנו סקס מדהים... כל כך מדהים שלא האמנתי שהוא יגיע למצבים כאלו הגוף שלך מחשמל אותי"
זה בדיוק מה שאני רוצה.... בדיוק...
הסכמתי.
למחרת נפגשנו.
למחרת.
ולמחרת.
ושוב... ושוב... ושוב... ושוב...
כל יום במשך חודשיים!
הסקס... ואו אם אתחיל לרשום כל חוויה שלי בסקס איתו אני צריכה להוציא ספר.
אבל ניסינו הכל. הכל. עשינו סקס בכל מצב נתון ואחרי הסקס לא שכח להיות אנושי כלפיי.. לחבק.
היה סקס אחד שהרגיש לי מדהים במיוחד.
זה סקס שניסינו גבולות חדשים ביחד... הוא השכיר לנו חדר במלון חדר סוויטה ענקית בתל אביב.
רק לנו עם ארוחת צהריים ושמפנייה הוא השקיע לי.
הוא אמר לי "בר אני רוצה לנסות היום דברים קצת שונים... את מסכימה לי? "
אני סומכת עליו... האמת? אני מאוד סומכת עליו. אני רוצה לנסות את הדברים.
הוא הביא שקית שהיו בה אזיקונים ומטפחת.
עשינו סקס שאני על הברכיים קשורה, כנועה, עושה כל דבר שהוא אומר לי... עושה הכל.
פשוט עומדת על הברכיים.
אני ערומה הוא עם בגדים מולי...
הידיים שלי מאחורי הגב שלי, קשורות וצמודות אחת לשנייה כל כך צמוד שלא היה מרווח להזיז אותן אפילו לא סנטימטר הצידה.
הכפות רגליים שלי גם באותו מצב... ואני שם בזמן שהוא על המיטה מולי במרחק של מטר וחצי לפחות ככה במשך 20 דק.
אני באוויר הקר מחכה לו... הרטיבות שלי באותו רגע פשוט הרגיש כאילו הכל נוזל לי על הרגליים.
רציתי שהוא יגע בי.. למה הוא מחכה?
הסתכלתי על העיניים שלו והיה מבט קר.  אבל קר אחר...
התעלמתי מהמבט. הוא לא יעשה לי רע.
במשך 20 דק הוא יושב מסתכל עליי קשורה וכנועה ככה מולו... הובכתי האמת... זה לא משהו קל.
הוא לא דיבר כשרציתי לענות... הוא סתר לי.
הייתי בהלם.
ובאותו רגע שהיד הונפה לפנים שלי והרגשתי את הכאב המקומי על הלחי שלי, הגיע ליטוף והמבט הקר נעלם "ששש.... " ונשיקה במצח.
הוא חזר לשבת...
אחרי זמן שהרגיש נצח... שכל פעם שהזזתי את המבט ממנו וקבלתי נזיפה ואיום שבפעם הבאה אני אקבל עונש... הוא אמר לי בואי לכאן...
"איך אני אגיע? אני קשורה"
סתירה. וליטוף שנייה לאחר מכן...
"את לא שואלת שאלות את מבצעת. ובמידה ואראה שאת לא מצליחה, אעזור לך" הנהנתי.
אהבתי את הרעיון... הרגשתי בעירות בגוף... בעירות מטורפות!
נגררתי אליו איכשהו מגיע על הברכיים צמוד אליו שהוא יושב על המיטה הזוגית באמצע. הוא הוריד את המכנס לחצי ואת התחתון. "קדימה"
זו פעם ראשונה שהוא נתן לי לרדת לו וביקש. פעם ראשונה. כל הפעמיים זה היה הפוך!
השקעתי... בחיים שלי לא מצצתי ככה....
אני לא זוכרת את היום שהרגשתי את השפתיים שלי שורפות מרוב שמצצתי!
ליקקצתי הכל מהביצים עד הכיפה, הרטבתי הכל ... הוא זיין לי את הפה... הוא לא גמר.
"כל הכבוד יפה שלי..."  וליטף אותי... חיכיתי למגע הזה מגע אוהב אבל אוהב אחר... אוהב כמו שליטה אבל לא זוגיות מגע שהוא ממכר יותר מאהבה.
באותו לילה הייתי כנועה לו. הייתי שלו. רק שלו.
כל מה שביקש נעשה.
שכבנו כשאני מעליו עם ידיים קשורות... מושך את השיער שלי... הוא היה אלים הפעם... לא מגע עדין. אלים.
הפליק לי על שהרגשתי את הישבן שלי נשרף, הרגשתי שעוד מכה ואני בוכה! יכול להיות שהיו דמעות...
הוא הפעם לא ליטף...
הוא זיין אותי מאחורה מושך את השיער שלי כשאני על 4 .. גומר על כל הגב שלי... אחרי שלוש שעות סיימנו...
כן 3 שעות!
שכבתי על הגב אני לא יכולה לזוז... לא יכולה לשבת הכל שורף לי שם מאחורה... כולי שפיך בגב.. אני לא יכולה לזוז בכלל.
ואז הרגשתי יד שעוברת לי בשיער בעדינות כל כך שלא האמנתי שזה אותו ידיים שעד לפני שנייה הפליקו לי וסתרו לי בחוזקה.
הזזתי את הפנים בצידה השיער הסתיר לי את העיניים אני קשורה לא יכולה להזיז את השיער... הרגשתי את היד שלו מזיזה את השיער מהעיניים שלי ואז כמו פנזטיה הוא נישק אותי. נשיקה עמוקה... חזקה... מלאה באנרגיות... מלאה בגאווה..
"אני גאה בך קופיף קטן ויפה שלי" הוא אמר
הסמקתי... באתי להזיז את הראש הצידה... רפלקס מה נעשה?...
הוא הדביק את הראש שלי בחוזקה צמוד למיטה. אומר לי "את לא מזיזה את המבט שלך ממני תני לי לראות אותך כנועה"  
הבנתי שהדבר שהוא הכי אוהב שאני לא מזיזה את המבט שלי.
רציתי להתקלח, רציתי להוריד את האזיקונים מהידיים שלי הרגשתי את היד שלי כבר כואבת.
הוא הבין לפי המבט שלי שזה רצוני. "מקלחת"
הוא עזר לי ללכת בקושי ענק למקלחת... הרגשתי את הרגליים שלי עוד רועדות מכל המצב... רעידות של גמירה... הידיים? עדין קשורות מעל 4 שעות כבר...
הוא שם אותי באמבטיה מקלח אותי.מעביר שמפו בשיער שלי חופף אותו בצורה מושלמת... כנראה בגלל שיש לו שיער ארוך הוא יודע... שוטף לי אותו ואומר לי לשים את הרעש בשיפוע אחורה שלא יכנס סבון לעיניים... מעביר מרכך וחוזר על הפעולה. מביא תחליף רחצה ומנקה בחושניות כל פיסה בגוף...
אציין שיש איזור שקיבלת טיפול שונה מהשאר...
כמובן שהוא לא שכח להשאיר את הדוש מים על הדגדגן שלי במשך שעה עד שצרחתי דיי..

הרגשתי כמו תינוקת באמבטיה. הוא לא רצה שאתקלח לבד.

במקלחת צחקנו דברנו רגיל. כאילו הוא לא מקלח אותי ואני קשורה מולו.
הוא ייבש אותי ונתן לי לשבת על המיטה מדליק לי טלוויזיה בזמן שאני מחכה לו כשהוא מתקלח. מזכירה אני עדין קשורה!
התחיל לכאוב לי.
הוא יצא מהמקלחת... נמסתי. שיער רטוב ארוך... הריסים שלו צלולות ורטובות עם עיניים בהירות... ואו.
רציתי אותו שוב. הוא הבין את זה.
"לא מספיק לך כל מה שהיה עד עכשיו? " גיחח.
הוא הוציא סכין מהמגש אוכל שהביאו לנו וחתך את האזיקונים... הבאתי את הידיים לקדימה משחררת אותן ומזיזה את המפרקים קצת.
הוא תפס את הכפות ידיים שלי מזיז לי אותן בעדינות ולאט.
"שש... זה קצת יכאב אבל יעבור בקרוב" חייך אליי.
היו לי כמו צמידים אדומים ומדממים קלות מהאזיקונים מסביב ליד שלי...
הוא נישק אותן.
הייתי גמורה רציתי רק לישון הוא שם לב לזה.. אבל... אני לא ישנתי עם אף גבר בחיים שלי חוץ מהארוס שלי לשעבר...
רציתי ללכת לישון על הספה.
הוא היה בשיחה בזמן שהתמקמתי על הספה. לא שם לב שאני זזה לשם.
כשראה אותי כבר שוכבת שם הוא צעק.
כעס עליי ממש! המבט הקר שהיה לו קודם חזר.
"את זזה לי מהמיטה בלי רשות וחושבת שזה בסדר!?"
נענשתי.
15 פליקים חזקים כשאני שוכבת על הברכיים שלו.
כל אחד הורגש.
כמו מחטים. בכיתי בפליק ה4 כבר... בכיתי לדיי שיפסיק. הוא המשיך.. ככל שבכיתי זה הרגיש שהוא מפליק חזק יותר.
כשסיים המבט הקר נעלם והוחלף נשיקה חמה. ונשיקה על כל פלח של הישבן שלי וליטוף עדין...
"מה נראה לך שאת לא שוכבת כאן לצידי הלילה ישנים יחד וכן אני יודע אמרת לי את נוחרת ובועטת אבל לא אכפת לי"
ישנו יחד. 12 שעות רצופות. מחובקים.
כמובן שהוא העיר אותי בירידה מושלמת אבל השאר היסטוריה...
ולמה זה נגמר?
זה נמשך חודשיים... חודשים שהרגשתי פתוחה איתו יותר מכל בן אדם שאני מכירה בעולם!
עד שיום אחד סיפרתי לו על עצמי. לא היסטוריה כללית.. משהו שנוגע אליי ממש קרוב.
הסיפור על האונס שלי.
ממש פרטים פרטים.... הוא היה קר.
חיכיתי לתשובה... לחיבוק. בתמורה?
"שמעי... הגעלת לי את החיים.... בחורה תמימה ופתטית כמוך עדין לא יצא לי להכיר ממש סמרטוט"
קפאתי.  רעדתי מפחד.
הוא רציני?
אז כן... את ההמשך לא אספר אבל אני אגיד לכם שרציני הוא היה.
מבחינתו אני לא קורבן זו אשמתי. גיל 18 נאנסתי הסקס הראשון שלי היה אונס.
הוא לקח הכל.. ולא ארחיב אבל כן...
ומבחינתו? אני חלשה... שלא התנגדתי, אני תמימה שנתתי, אני עלובה... הוא צחק לי בפנים.
זו הסיבה שהחוויה הזו נגמרה... כנראה שהוא היה אוהב רק כשזה נגע אליו... הוא תמיד דיבר על עצמו, תמיד אמר בעיות שלו, הוא ידע לדבר ואני להקשיב. זה לא היה הדדי וכשהרגשתי פתיחות.. נכוותי.
טוב אני אופטימית בקשר לחיים שלי... מה שכן קבלתי חוויה טובה ולקח גדול.

 

 

 

בכל אופן תודה למי שקורא ומגיב מעריכה את זה מאוד.

זה באמת נותן מוטיבציה גדולה להמשיך לכתוב ולשתף.

נכתב על ידי bar1996m , 13/1/2019 12:59  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



את זיון. זהו


אותו
הכרתי בטינדר. כן כן, המקום המושלם להכיר חברים.
הכרנו לפני חודשיים שלוש.. חשבתי שאולי יצא מזה משהו אבל בחודשיים שוש האלו לא
נפגשנו.
למען האמת לא נפגשנו לעולם. רק דיברנו.
יצא לי להכיר בחור פגוע כמעט כמוני, בחור אחרי זוגיות מאוד ארוכה של 5 שנים של
אהבה, בחור שהיה שמנמן ועקב זה נפרדנו ממנו. בחור שלקח את עצמו בידיים ופרח למרות
כל המגבלות ונהיה מדהים ויפה.
דברנו מלא הוא סיפר לי על חברה שלו .. אקסית סליחה. גם לו בורח כאלו לפעמים.
הוא סיפר לי מה עשה עבורה, כמה נתן לה, מה קנה לה, איך עשה בשבילה. ואני? הקשבתי.
זה היה מדהים לראות סוף סוף צד גברי משקיע ככה!

אני מאמינה שיש הרבה צדדים גבריים שנותנים מעצמם כל כך הרבה לאישה... אבל לצערי לא
שמעתי על מקרים כאלו.
הוא סיפר לי שהוא קנה לה רכב... בזמן שהיה חייל בצבא, כל שקל שקיבל מהמשכורת נתן
עבורה.
קצת ריחמתי על הבחור שגם האהבה עשתה אותו עיוור כמוני.
והיא? נפרדה ממנו כמו שקית.
"משהו לא זורם לי כבר אחרי 5 שנים... באלי לטעום את שאר העולם" שאר
הגברים היא התכוונה.
כי חודש אחרי הפרידה כבר העלתה תמונה בסוויטה באילת עם 4 ידידים שלטענתו הוא לא
הכיר.
הוא נשבר. קרס. בכה.
הוא סיפר לי שהוא הלך אליה לבית ישב מחוץ לדלת שלה ובוכה מתחנן שתחזור אליו.
יומיים לייתר דיוק ישב שם. עד שאימא שלה יצאה אליו ודיברה איתו שהיא אוהבת אותו
אבל הוא צריך להמשיך הלאה...
לא נפגשנו. כל הזמן הזה שדיברנו לא נפגשנו. למה?
למה?...
טוב, הבחור המדהים הזה.. היה איש טוב לדבר, רציתי לפרוק איתו כמו שהוא רצה. דיברנו
ודיברנו...
הגבנו אחד לשני בסטורי, שלחנו תמונות מצחיקות, אוכל טעי.
הפכנו לידידים. שכחתי כבר את הדרך שהכרנו אחד את השני.
דברנו על הכל, אמרתי לו שאני שוקלת לכתוב ספר, הוא עודד אותי אמר שיהיה הקורא
הראשון!
התאריך שלהם התקרב... שיחגוגו 6 שנים... הוא היה שבור. שמעו את זה עליו... יותר
נכון קראו את זה.
גם לשמוע אותו לא יצא לי.
אמרתי לו שאני רוצה לעודד אותו, ואשמח שנעשה משהו כייפי יחד שיגרום לו לשכוח את
המצב הזה! קבענו ללכת ללונה פארק!

כן, כן, ילדותי אני יודעת. אבל בחורה עם מראה של אישה ואופי של ילדה מידי פעם
מראים את זה.
הוא שמח, רצה להשתחרר, לשמוח, לברוח מהמציאו שלו אפילו אם זה לכמה שעות.
יום לפני לא הפסקנו לדבר, על איזה מתקנים אגרור אותו לעלות, על מה אעשה, מה כל אחד
יביא. הוא אמר אם אני רוצה לקנות מראש כרטיסים אמרתי לו שכן, כי לי הנחה של משטרה.
(קצת פרוטקציות מה קרה)
קניתי את הכרטיסים וצילמתי לו. הוא היה שמח.
ואני? ואו.... לא שמחה כי אפגוש מישהו שאני יודעת עליו כל כך הרבה כי אפגוש מישהו
סוף סוף ולא מאחורה ברכב שלו. לא חשבתי שזה דייט, אפילו לא רציתי לחשוב ככה... אבל
המחשבה שאני עם גבר זר יחסית, נהנת וצוחקת.... עשתה לי שמח.
הייתי במיטה לילה לפני.. מכוונת שעון לשעה 9:00 מאושרת מהחיים כל הלילה ישנה
בפרפרים.
שולחת לו הודעת לילה טוב ונתראה מחר. הוא לא הגיב רק אחרי שלוש שעות רשם לי לילט.
הייתי עייפה בשביל להגיב ונרדמתי.
בבוקר נסעתי לשם. לא התקשרתי לפני כי הוא גר דקה משם. קבענו שם ב11.
אני אמרתי אעיר אותו חצי שעה לפני שאני שם.
התקשרתי ב10:00... אין עונה. הוא ישן.
הגעתי לשם ב10:30... התקשרתי. אין עונה. הוא בטח רק קם...
התקשרתי ב11:00.... בטח לא התעורר.... אנסה עוד מעט....
התקשרתי ב14:00.... לא עונה....
חיכיתי שם ברכב מסתכלת על המתקנים... ראיתי זוגות נכנסים למתחם מביאים כרטיס, ראיתי
משפחה נותנת כרטיס, ראיתי חברים נכנסים נותנים כרטיס...
ואני ברכב.
ממתינה.
עד שנהיה לילה ולא שמתי לב.
השעה 21:00....  להתקשר? לא... בר...  זו השיחה השמינית שלך...
אל תתקשרי. זה מיותר.
מסתכלת על זוג הכרטיס הצבעוני ביד שלי... לא אכפת לי שלא היה לי כסף לקנות אותם.וקניתי.
אני במינוסים מטורפים... ה200 שקל האלו יכלו להחזיק אותי כל החודש!
אבל בזבזתי אותם על פנטזיה...
נסעתי לבית... לא שוכחת לקרוע את הכרטיסים ולזרוק בפח בחנייה אחרי ששילמתי 35 שקל
לחניון.
הגעתי לבית נכנסת עם חיוך משקר. מתקלחת. ובוכה.
אני אדם חמוד. אני נראת טוב... יחסית. מתלבשת נחמד, מחייכת הרבה, מדברת עם מי
שצריך מכל הלב, עוזרת, נותנת אוזן קשבת, אני באמת נותנת מעצמי כל כך הרבה.
אז למה עשית לי את זה?
אחרי שעה במקלחת...שהמים החמים הצליחו להרגיש כמו מחטים קפואים על הגוף, יצאתי.
לבשתי פיגמה... נכנסתי למיטה. מתכרבלת לי לצד.
רואה הודעה.
ממנו.
"התקשרת?"
כן... התקשרתי....
עניתי לו: "קבענו לצאת היום ללונה פארק חיכיתי לך שם עם
הכרטיסים.."
הוא קרא.
מחובר.
מנותק.
עברו 20 דק.
מחובר.
מקליד\ה..
"נכון שכחתי סליחה"
חייכתי לעצמי.
זה לא שווה...
כניתי לו באגודל האוויר וכיביתי את הוואצפ.
עברו ימים, שבועות, אפילו שלושה חודשים.
קבלתי אתמול הודעה.
"ממצב"
מה אגיב? בסדר?
ואני? אחרי שאיבדתי מישהו שממש רציתי קרוב אליי, הבחור הגרוש, זה שממש ממש רציתי
להיות בקשר, זה שגרם לי להיות מאושרת, זה שנתן לי כל מה שחסר לי בנפש. זה שחשבתי
שאני מחבבת...
פגע בי והלך.
זה שהסקס איתו, הנשיקות איתו, הדיבור איתו... גרמו לי לרטיבות זה שכל מילה שלו עשתה
לי ריגוש בלב.
הלך... אולי אני אכתוב עליו... אבל אז אני צריכה 10 דפים בוורד... והגבלת גיל מאוד
גדולה..
אבל הוא הלך.
רק רציתי לראות הודעה ממישהו גברי בוואצפ.
דברנו. רגיל


הייתי
סמרטוט.
הוא סיפר לי שהתחיל ללמוד, שהתחיל לעבוד, שהוא ממש מאושר מהחיים שלו.
רשם לי מתי רואים אותך.
אני לא מגיעה עד אליו שוב... עברתי תאונת דרכים לא מזמן הרכב בתיקון.
משהו בקטנה אני בסדר תודה ששאלתם.
אמרתי לו מה עושה מחר?
הוא לא הגיב. שלחתי שוב... אמרתי כבר אני פתטית.
הוא הגיב.
"לא יודע
"אני לא בא עד אלייך לXXXX חח
בשביל זיון..."

זיון....
כל הדיבור הזה בנינו... כל היחס, כל הפריקות לב ששמעתי ממך, כל ההתנהגות שנתתי
לך... אפילו לא התכוונתי לזיון.
רק רציתי לשבת לדבר איתך.. עם גבר מושך כמוך, עם גבר אינטלגנטי... עם גבר.
רציתי לשבת עם מישהו ולדבר. רק לדבר.
רק לצחוק... רק להרגיש בחורה שוב!

אני רק רציתי לשבת עם מישהו בבית קפה להזמין קפה.... ולשבת עם סיגריה מולך לדבר.
לא רציתי זיון...
לא שידרתי זיון...
שידרתי יחס חם... יחס....
אני שווה יותר מסקס...
עניתי "אוצ"
יצאתי מהוואצפ...
נשברתי.
הייתי צריכה לצאת.
רציתי לצאת.
רציתי לברוח.
אני צריכה לעשן!!
אני זיון... זה מה שרואים בי.
זיון.


 







 ושוב אם יש שגיאות כתיב... לא בכוונה אני כותבת בלי לחשוב, בלי לקרוא שוב... כי אני אתחרט ואמחק. 
תודה לקורא היחידי שלי כאן .. חח שמגיב לי .

נכתב על ידי bar1996m , 11/1/2019 14:23  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



התמכרות למגע


התמכרות

כנראה שאפרסם כאן עוד פוסט שלי ...

אז מה זה המתמכרות? יצא לכם פעם להגיד שאתם מכורים למששהו. אני נגיד יכולה להגיד ששמעתי אנשים אומרים שהם מכורים לעבודה, מכורים לאוכל, מכורים לסמים, מכורים לאלכוהול... יש כל כך הרבה סוגים של התמכרויות. למה אבל בהכרח שמישהו יתמכר למשהו שהוא לא טוב? אולי ההתמבכרות שלו הגיע בעקבות משהו טוב... והוא ראה שזה עושה לו טוב מידי אז הוא המשיך?
האמת שאני לא יודעת... ההתמכרות שלי נגיד... אומנם התחילה חיובי אבל אני לא חושבת שהיא נגמרת באותה דרך. התמכרות היא אף פעם לא משהו טוב... התמכרות יכולה להיות משהו רע אפילו. כי בעצם אה משקיע את כל כולך למשהו אחד וזונח את שאר הדברים מאחורה.
אז ההתמכרות שיל היא גברים.
לא, לא, ממש לא בקטע של שרמוטה. סליחה על הביטוי. ההתמכרות שלי היא ליחס הגברי ליחס שגבר נותן לאישה. לקול של גבר, למילים של גבר, לנשימות של גבר, למגע של גבר, לכעס של גבר.... ההתמכרות שלי היא למונח הגברי של המילה לא למונח המיני שלו... לא אומרת שאין מונח מיני כן אבל עדין זו ההתמכרות שלי.
איך התחילה ההתמכרות? טוב היא תמיד הייתה. מגיל צעיר שראיתי ויוה בחדר ותוכניות אהבה. גם הפורנו נותן כאן יד חשובה. רציתי סקס.
אז כשהייתי עם האקס שלי האהוב המיתולוגי... הסקס היה שונה מכל סקס אחר שאי פעם היה לי.
מה הכוונה?
סקס כשאתה מאוהב זה שונה... אתה מכיר כל מגע בגוף... אתה יודע כל מגע אתה נושם כל מגע... אתה רגיל למגע. כמובן שאתה גם אוהב את המגע ואתה נושם את המגע.
המגע הזה לא זר לך ... הוא אפליו לא מרגש.
כן, כן... אחרי הרבה זמן של זוגיות לפעמים גם ממי שאתם הכי אוהבים והכי מוכירים והכי מעריכים הסקס נהיה משעמם.

למה הוא משעמם? כי התרגלם. התרגלם לשיגרה של נשיקות חמות על הצוואר קצת נגיעות בחזה.. קצת משחק מקדים קצת ליקוקים... וחדירה מהירה. לזייף גניחות בשביל שלום בית וללכת.
אז כשמאוהבים והגעתם למצב כזה בסקס מה תעשו?
תגוונו. תוסיפו דברים תנסו דברים תתחדשו. וכאן ההתמכרות מתחילה.
עולם חדש נפתח עולם מין. יש כל כך הרבה דברים מיניים בעולם כל כך הרבה דברים חדשים שאפשר לעשות בסקס כל כך הרבה.... שזה לא נגמר.
אבל הדברים האלו מרחיקים. בהתחלה את אומרת לבן זוג מאמי אני רוצה לנסות משהו חדש.
זה מגיע בהרמת גבה. עשיתי משהו לא טוב? גרמתי למשהו לא טוב? למה צריך שינוי?
אבל המילה קס מראה שאתה חייב לנסות סקס זה טוב.
אבל סקס זה גם מרחיק. מגלים צדדים במין פטישים אחרים שלבן זוג האוהב אין.
דברים שאת מתחילה להנות מהם שונים לעומת מה שמי שמולך אוהב.
פיתאום משהו קינקי משהו עמוק... משהו שונה זה רע.
פיתאום הגבר משקיע יותר מאמץ לענג אותך מאשר אותו והוא לא אוהב את זה. הוא רוצה לגמור הוא לא רוצה לשחק.
הארוס שלי לשעבר... סבל לענג אותי וזה משהו שאני יכולה להגיד בוודאות.
הוא רצה רק סקס עבורו בשנה האחרונה שלנו יחד.
הוא רצה לגמור. לא היה אכפתת לו אם אני נהנת. אני התמכרתי לתחושה שלפני סקס התמכרתי לתחושה של אני רוצה לגמור. למה אני צריכה לעשות ביד לבד בעצב כשאתה גומר מאקט כזה טוב?
ראיתי פורנו ורציתי לנסות שם הכל.

גבר יש לו משהו גברי כזה שאומר... אני חייב לספק אישה אני גבר אני חייב להיות סקס טוב.
כמובן שהוא הסכים וכמו כן אני עכשיו יודעת שהוא לר רצה כל כך להסכים..
הסקס הפך מדהים מבחינתי!  תנוחות חדשות גילוי חדש, פטישים חדשים, עבודה חדשה.
מסקס ממצוע של 10 דקות הפכנו את זה לסרט משלנו של שעה!
ושוב הוא לא אהב את זה... ואף פעם לא אמר לי.
עד יום אחד.
בזוגיות אתם רבים תמיד.
כל הזמן רבים.
יש אפילו ימים שתריבו פעמיים שלוש.
אבל מכללל הריבים שלכם. אתם לא תזכרו אחד. תנסו עכשיו על כף היד לספור 5 ריבים דומיננטיים שחשבתם שבאותו רגע משפיעים על המערכת זוגיות שלכם ותגידו אותה עכשיו. לא תזכרו. במיוחד כשאתם מאוהבים. ואת הריב הזה אני לעולם לא אשכח. גם עכשיו כשאנחנו לא יחד אני לא אשכח אותו.
ריב על סקס. אווו כמה זה היה קשה.
זו לא הייתה שיחה נחמדה בין זוג אוהבים שרוצה לדבר על בעיות.
זה היה ביום של החתונה של החברה הכי טובה שלי. אני המלווה שלה... אני זו שצריכה ללכת ליידה כל היום בחתונה. אני זו שלא הלכה. כי חבר שלה רב איתה ושכח להביא לה את השימלה. אבל הכל טוב... אני עדין יכולה להספיק להגיע מוקדם לחתונה.
המאפרת והמסרק אצלי בבית מארגנים אותי ציק צק אני מהממת. שימלה ורודה ארוכה, חשופה מאוד לא צנועה בכלל, מראה כל פיסת חזה שאפשר מגדילה לי אותו בסנטימטרים רבים מאוד לא משאירה מקום לדמיון, ארוכה עד הריצפה עם שסע ענק בצד חושפת את הרגל הארוכה שלי.
ברגשתי על השטיח האדום ביחידה דיור הקטנה שלנו.
ראיתי את עצמי במראה והייתי בהלם. זו אני שם? עם העקבים הגדולים? עם השיער המסודר? עם האיפור המדהים? אין מצב. אני מדהימה.
ואז אהובי לשעבר נכנס לחדר. בראש שלי כל מה שרציתי לשמוע היה ואו... באותה תקופה גם שמנתי... אני עדין משמינה אוכל זה אהבה אם נדבר נכון אבל חייב להתאמן.
עדין עם כל השומנים המדהימים שלי הרגשתי נסיכה.
הוא מסתכל עליי ואומר יפה שלי. ככה ריק בלי רגש. רבנו.
מהמילים שאני הכי זוכרת שם היו כמה משפטים שעד היום נצרבים לי במוח.
"את שמנה ונראת כאילו לבשת וילון זה שיש קצת ציצים לא אומר שאת יפה"
"אני לא נמשך אליך בסקס "
"הסקס כבר מעייף למה אני חייב להשקיע ככה תעשי ביד ותגמרי כמו בחורה"
הלכנו לחתונה.
בחתונה... הייתי עציץ חסר חיוך ורגש. עד היום כשאני רואה תמונות משם אני רואה את החיוך שיש לי בתמונות ויודעת להגיד שחיוך אמיתי זה לא היה. וחיוך אוהב זה לא היה. זה חיוך שאומר אני רוצה לבכות אני רוצה לצעוק.
באותו יום הוא המתמסטל וצעק את זה באולם. מול כולם. הוציאו אותו מהאולם... מהחתונה של החברה הכי טובה שלי. כשהגענו לבית הוא הרים עליי יד בפעם הראשונה בחיים.
התקשרתי לחבר הכי טוב שלו שהציל אותי. היא הוא הרביץ לי, הוא השתין עליי, הוא אמר לחבר שלו קח את הזבל הזה ותמכור אותו.
בבוקר אמר שלא זכר כלום והוא מבקש סליחה.
אז נפרדנו אחרי תקופה... כשאני מסתכלת אחורה אני רואה שהיו הרבה מאוד פגמרים בקשר... ואני זו שהייתה עיוורת להרגל ולאהבה שהיו שם.
אבל דיברנו על ההתמכרות שלי לא על היסטורית האהבה...
ההתמכרות התחילה לגברים מהרגע שנפרדנו. המיטות הקרות בלילה, החרמנות שאי אפשר לנצל, העצב שאת רוצה גבר... בהתחלה לא ידעתי מה אני רוצה מגבר... חשבתי שאני רוצה דייט זו מחשבה שהגעתי אליה מאוחר יותר. בהתחלה רציתי סקס. רציתי אישור שאני לא שלו.
אז הכרתי את הסוחר שלי. הסוחר המדהים שלי.... לא אשקר לכם... זו תקוםה מדהימה זו התקופה שבא אני הבנתי שאני חולת מין. שאני אוהבת סקס. שאני רוצה סקס. שאני שוכבת עם בחור אחר.
איתו. העבריין הפרטי שלי....
מפגשים בלילה שהוא אוסף אותי ברכב שלו... נוסעים ככה סתם בלי יעד מעשנים ברכב... הינה הוא מוריד שורה והינה אני לוקחת כדור... הינה הוא מעשן והינה אני מורידה ראש...
הייתי אולי באופוריה? אולי לא... אולי כן אבל אני זוכרת שנהנתי. הסמים... אווו הסמים... סמים מתוקים ויפים שלי.... כמה אתם שקרנים יותר מכל גבר שהכרתי. אתם שקרנים כל כך... מעולם שחור עשיתם אותו ורוד....
אבל מה שאוכל להגיד שכל סקס איתו היה מדהים. מדהים.
סקס על סמים זו התמכרות שונה... סקס על סמים זה שונה.... סקס על סמים את גומרת! אני גמרתי.... בסקס....
פעם ראשונה בחיים שלי ... שאני גמרתי עם גבר.
עם האהוב לשעבר לעולם לא גברתי הייתי תמיד קרובה. איתו... השפרצתי. רעדתי, צרחתי את השם שלו, צרחתי לו תזיין אותי עוד אני רוצה עוד!
הייתי צמאה לסקס איתו.
הוא כמובן היה מבסוט... יש לי יזיזה... אבל הסקס הפך שונה... לא סקס של זוגות אוהבים... סקס של בהמות היינו.
הוא גמר מזה שצעקתי לו תזיין אותי כמו זונה. הוא אהב את זה.
אני צעקתי את זה... למה לא? יש לי ביטחון עצמי יש לי סמים בגוף. הוא הראה לי שהעולם לא כזה רע כמו שאני חושבת.
אני עד היום לא יודעת למה אני התמכרתי יותר אם זה אליו או לסמים... למגע שלו או לכדור או לשכחטה. עד עכשיו אני לא יודעת את זה...
ניסיתי איתו כמעט הכל... כמעט... לא רציתי לתת לו את כל היחס וכל המגע על ההתחלה. רציתי לשמור את זה למישהו אחד...
אבל תמיד בסקס איתו אחרי הסקס אחרי הסמים שהולכים אחרי שהתלבשנו ושכבנו באוטו כל אחד בפינה משלו מחוקים מהחיים ורואים עולם ורוד יותר...המסים מתחילים ללכת.... ההשפעה נעלמת....
והינה הורוד נהיה שחור והגבר ליידי כבר לא כזה מושך כמו שחשבתי... הוא נראה טוב רק על סמים... בלי סמים את רואה את העבריינות שלו.
את הרוע שיש בו את העובדה שהוא רק ניצל אותך כי את פגועה ואת תתני לו כי את רוצה לשכוח.
באותו יום ישבנו שנינו ביער ברכב מחוקים מהחיים מחכים להשפעה של הסם לעבור שנצליח לנהוג. זו הפעם הראשונה שהתמקדתי בו אמיתי.
ראיתי אותו שם מגלגל לו את הפייסל ומחמם את החום...כאן
ראיתי אותו יושב שם מטר 90 של רוע.
2 צלקות עמוקות על הפנים בצד ימין שלו מהגבה עד הלחי למטה ואחת על השפה חותכת אותה לשתיים... אלו צלקות של אלימות...
פנסים בשיער של צלקת, שיער קצוץ מאוד עיניים כחולות שהן היפנטו אותי אבל ריקות מתוכן.
הגוף שלו היה לבן... גוף שלא ראה שמש... הוא לא ראה שמש.
הוא יצא מהכלא. אחרי שנתיים על דקירה.
אותה דקירה שגם קיבל שיש לו צלקת בגודל אייפון על הצד ברגל ובמשפעה.
הוא יושב לו שם בלי חולצה מבט קר ואטום מגלגל לו סמים... סמים.... אני כאן.כ

אני כאן! זו אני ברכב איתו!
למה אני עדין כאן? אולי.... כי אני מכורה לסמים? ממש לא אני מפסיקה עם סמים!
וכן באותו יום הפסקתי איתם... טוב עם הגראס אני עדין ממשיכה ...
אבל למה אני כאן עדין? אני יכולה ללכת תמיד אף אחד לא מחזיק אותי בכוח. למה אני כאן?

הסמים? לא...
הבחור? ממש לא...
המגע? לא... כן? .... לא.... כן.
זה המגע.
כאן הבנתי שאני לא מכורה לסמים, לא מכורה לעבודה, לא מכורה לשום דבר חוץ ממגע של גבר...
אבל לא מגע של סקס. מגע אוהב...
אז אמרתי לו בוא נתחבק.
הייתי אמיצה.
הוא הרים את הראש אליי אחרי שסיים לתת לק ארוך ורטוב לפייסל מדביק אותו צמוד שהחומר לא יברח.
ואומר לי בטון עמוק "לא"
כאן הבנתי... שכל מה שאני רוצה מגבר זה חיבוק... מגע של אהבה.. לא רוצה להרגיש נאהבת רוצה סך הכל להרגיש מגע אוהב ומחבק.... רוצה סך הכל להתחבק.
אז המשכתי לחפש אחרי גברים....

 

 

במידה ויש שגיאות כתיב סליחה. את רוב הדברים שאני אעלה אני לא קוראת. אני כותבת... כי אני יודעת שאם אקרא אתחרט 

נכתב על ידי bar1996m , 10/1/2019 12:28  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

233

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לbar1996m אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על bar1996m ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ