לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

אימון בקריאת מחשבות על פי מילים לא מדוייקות


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


8/2018

נגיד


שאני אתחיל עם ההצגות

ויקחו אותי לבית חולים

וישלמו כסף כי לא יהיה כלום

א 

ב

ל

יעשו לי מלא בדיקות דם כי אני אשחק במשוגעת

ויסרקו לי את כל הגוף כי אגיד שכואב הכל הכל בלי רחמים

שבטוח משהו לא בסדר

ואם הם לא מוצאים זה כי הם לא יודעים

וצריך ללכת למומחים של המומחים

 

יש לי בחילות

ומלא בעיות עור שעשיתי להן רשימה נפרדת

ובעיות גניקולוגיות אותו דבר

ויש לי חורים בעור התוף ולזה אני אצטרך ניתוח בטוח

והריאות שלי לא מה שהיו

אבל היום באמת לא בא לי לעשן כלום

אני מפסיקה למלא זמן

לא מוציאה שום כלום לבד או ביחד

 

אגב אני עם מדחום בפה הרבה יותר מדי זמן והוא תקוע על 36.9 מלא זמן בלי לצפצף

אז נראה לי שזה הזמן לעבור ל37 וללכת לילל לכל מי שבקרבי על שהלילה אני אמות ממשהו כי אני בדרך כלל הרבה יותר קרה

ואז כל הפלרטוט עם המוות לא שווה כלום כי גם ככה אין לי יד בדבר

והעולם הזה יסלק אותי לפני שאסתלק ממנו

טוב המדחום המחורבן הזה לא באמת עובד נראה לי

כי העברתי אותו לשחי ויצא 36 אז לא משנה כבר אני אחיה בבוקר

ואעשה בדיקות דם עם אביב ונגלה שיש לי איידס

אבל גם עם זה אפשר לחיות ממש אחלה מסתבר וזה לא מדאיג אותי כבר ארבעה משגלים אקראיים 

כי שוב

הפלירט עם המוות

או אדישות לחיים

 

 

נכתב על ידי Maledimiele , 5/8/2018 21:13  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אין להם מושג שהם הורגים אותי


כולנו חייבים ללכת לטיפול

ואז כשנגיע לסוף ויצופה מאיתנו להיות בריאים ומאושרים

נבין שאי אפשר לחיות יפה באמת

וכל הגועל הזה הוא התפשרות על קלישאות שקיבלנו כי אין ברירה אלא לא להתנגד

 

הדבר הכי טבעי הוא להתאבד

כאילו

אני לא חושבת שיש בי משהו אובדני שנובע ממצוקה נפשית 

זה סתם נראה לי ראציונאלי 

אני לא רוצה להתווכח

ואולי בדיוק בגלל זה

נכתב על ידי Maledimiele , 5/8/2018 21:09  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



פויה


כל כך קשוחה שאני מבוטלת.

 

יש בתוכי אמא ואבא

ואלוהים יודע מה עוד מרכיב לי את מה שאני מייחסת לעצמי.

הם בשליטה מחרידה על הגוף הזה שכל תוכן מיוחס לו באופן נסיבתי.  

אני שלהם לנצח.

הם בסלון 

ואני בחור שחור

לא קיימת במימד שאני אמורה לנכס לי.

זה לא הגיוני שאדבר בגוף ראשון בכלל.

העברית הזו חושבת שהיא יודעת משהו.

אבל אם כואב למי כואב?

ומי צועק את מה שנשאר ממני?

ואם נשאר ככה קצת אולי עדיף לוותר כי בחיים אני לא אראה את כולי.

 

אני לא יכולה לבטא מילה

בכתב
מבלי לפסול אותה
להטיל בה ספק

ללטש 

להחביא משמעות

שהסתתרה בפליטה

שבה אני מתביישת

 

כל מה שקורה הוא לא הגיוני.

אני מסכמת כל תרחיש מובחן באבסורד.

 

די להגיד שזה לא בסדר

 

הנה אני לא בסדר

 

אני מפחדת מהעונשים שאני מטילה על עצמי

 

פעם היו לי עונשים כל כך ברי פתרון.

היה לי כואב אז הייתי נוגעת

הייתי יודעת לסחוט מעצמי שיחה

אין עם מי לדבר


אני לאחרונה מקיאה כשאני מתעסקת בלחשוב על עצמי.

כמעט כמו לדחוף אצבע עמוק עמוק

רק לא פיזי

ובחיי שאיו לי סיבולת להתמודד עם מבטים שמבשרים לי שוב שאני מיצג לשום דבר

אם רזיתי או אם נדבקתי במחלת מין מסריחה

והמבטים יודעים מי אני ומה קורה לי

 

אני לא יודעת כמה אני שוקלת

לא יודעת מה הדם שלי נוצר

הפות שלי לא מפריש עונג כבר מאז ומעולם בעצם

 

 

שיחקו בי שיחקו בי

אני לא יודעת מה לעשות עם זה

זה לא שלי הבובה הזאת

מי שיחק בכלל כולם דאגו לי יופי

 

למה הם עשו את זה 

למה אני אוהבת אותם

על מה בכלל

לא מגיעה להם אהבה שהם אוהבים אותי

ברור שיאהבו אותי

תראו מה אני חושבת

תראו מה עשו לי

כלום

הנה

כלום

בא לי להקיא

 

מי יכול להיות מומחה לכל זה

המילים האלה לא אומרות כלום

אני הרוסה

לא קיימת

מובכת

אולי יש לי חום

אמן שזאת הבעיה

יש לי חום

 

המדחום לא עובד

וגם ברור שאין לי חום

אבל רציתי לבדוק

ואי אפשר

 

זה מרגיש הרבה יותר נורא מחום 

חומות

 

זה מגעיל לדבר על עצמי כל כך הרבה

אני נרתעת מכל גירוי 

 

למה כשאני מתחילה לגעת זה מרגיש הסוף

 

 

נכתב על ידי Maledimiele , 5/8/2018 20:34  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי:  Maledimiele





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMaledimiele אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Maledimiele ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ