לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי:  שקית נייר





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

11/2018

בן זונה אחד/מעולם לא קיללתי אותך


אף פעם לא עלתה בדעתי המחשבה להחזיר לך בדיוק כפי שהגבת ודיברת אלי עד עכשיו. תמיד הייתי סלחנית ויודעת שאמנם אתה כועס וכאוב אבל בתוך תוכך אתה טוב ואני יודעת כי בטוב הזה התאהבתי ולא יכול להיות שהוא נעלם וזהו, שהעיר הגדולה והסמים הגדולים הפכו אותך ליצור מפחיד שלא הכרתי, אדם שפעם אהבתי והיום אני מהרהרת במחשבה מה הלאה ועד מתי אתה יכול להמשיך לאיים ולהפחיד אותי, ומתי אמצא את עצמי בסכנה פנים מול פנים ממך, הדבר שממנו חששתי אחרי אותו היום אצלך בדירה. אתה תינוק מגודל שרק רוצה להראות לי כמה הכאב שלך גדול. אני יודעת שהוא קיים ואני יודעת שהוא גדול, הטעות שלך היא שאתה לא היחיד שמרגיש אותו. אני מרגישה את האבן בלב מאז אותו הרגע שיצאתי מהדירה וראיתי אותך הולך בבכי לעבודה בזמן שענבר חיכתה לי בחוץ כי פחדתי שתרביץ לי. מעולם לא הפסקתי לכאוב על הקשר הזה ועל מה שאבד. אני לא מתחרטת שעזבתי אותך, כמו שכתבתי לך, אם היה לי טוב הייתי נשארת. פגעתי בי יותר פעמים משאוכל לספור על יד אחת במשך קשר של כמעט שנה, פגיעות קטנות וגדולות, אחת שלא מפסיקה להכאיב, המכה הכי כואבת, מכה מתחת לחגורה, ידעת בדיוק על אילו כפתורים אתה צריך ללחוץ בכדי לכבות אותי, בדיוק איפה כואב. מעניין איך זה מרגיש לדעת שמישהו הלך ושכב איתך רק כדי להכאיב לאחרת. לא הייתי רוצה להיות במקומה. כמעט בכל יום עוברות לי מחשבות עליך, מחשבות ללא דעה, בעיקר כאב שמביא איתו חרדה ורצון עז פשוט להתקשר אליך ולהגיד לך 'עזוב את מה שהיה, בוא פשוט נבכה ונתחבק'. לשנינו כואב. זו לא תחרות. אתה לא יודע מה עבר עלי בחצי השנה האחרונה וכמה אתה מסוגל להשפיע עלי. אני לא מאחלת לך רק רע, לא מאחלת לך רע בכלל, אני מאמינה שהטוב שהתאהבתי בו עדיין קיים ושיום אחד תתפכח ותבין איך התנהגת, ובעיקר, שגרמת לשתי אקסיות שלך לפחד ממך. לסמוך עליך אני כבר כנראה לעולם לא אוכל, בעיקר כאשר אתה כל כך לא יציב, ביום אחד מדברים כאילו הכל בסדר וביום אחד אתה מתפוצץ עלי משום מקום. זה לא מגיע לאף אחד מאיתנו. שנינו הכאבנו ושנינו כאבנו. הרגשות שהיו ועדיין יש לי אליך לא נעלמו בחצי שנה ואני לא בטוחה שיעלמו במאת האחוזים אי פעם. אף פעם לא רציתי להרע לך, תמיד ידעתי, אפילו עכשיו, מאיזה מקום אתה מגיע. יש המון דברים שאני מתחרטת שלא עשיתי בקשר שלנו אך לצערי לא יכולה להחזיר את הגלגל אחורה. באמת רציתי שיעבוד בינינו, באמת רוצה להגיד לך שנהים אבל הנהים כבר לא היה נעים אלא בעיקר מפחיד. הלב עדיין כואב ועדיין אוהב.

בן זונה אידיוט מפגר מטומטם אחד כוסאמאמאמאמא שלך 

לך תחפש מי תכיל אותך חתיכת אפס נרקומן

תשמע גמביה ותרצה למות

נכתב על ידי שקית נייר , 11/11/2018 23:32  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




הוא זיין אותי בדיוק כמו שרציתי

נכתב על ידי שקית נייר , 10/11/2018 23:34  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



כאב


החתכים ברגליים שורפים הבוס כועס אין שינה הוא מדבר איתי בטלפון בזמן שאני בוכה וחותכת את עצמי והוא אומר לי שהוא מגיע ותוך חצי שעה הוא אצלי עוזר לי לשטוף מחבק אותי חזק ואני רק חושבת בראש שאם הוא לא היה כל כך טוב אלי אולי הייתי מצליחה לאהוב אותו יותר משוגעת היית ומשוגעת תמיד תישארי שומעת את אותם השירים שמזכירים לי אותו בלופים ולא ישנה כל הלילה הוא בעט לי ברגליים מתוך שינה ואני התעוררתי כי כאב ממתי זה כל כך כואב ומשתק לפחות יהיה לי מה להראות בועדה הרפואית של הביטוח לאומי 

 

נכתב על ידי שקית נייר , 9/11/2018 10:06  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

הבלוג משוייך לקטגוריות: מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לשקית נייר אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על שקית נייר ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ