לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

on my way


סטודנטית לתקשורת שפורקת מהלב, תמיד שמחה לקרוא את דעתכם


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


1/2019

חידוש אנרגיות


במשך תקופה מאוד ארוכה בחיים שלי הלכתי לישון עם תחושת מועקה,


תחושה כזאת שצריך להתעלם ממנה בשביל להמשיך את הסדר יום. 


אז ראיתי אותו היום, וכרגיל צחקנו והיינו בשלנו,


והוא מהר לבסיס עד כמה שהיה קשה לשנינו לצאת מהמיטה. 




ופתאום אני קולטת משהו,


האבן הזאת בגרון שמנעה ממני לנשום נעלמה,


מה זה? למה זה?


איך זה שלבן אחד יש השפעה כל כך גדולה על החיים שלי?






 

נכתב על ידי shaniela , 30/1/2019 02:45  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נורמות חברתיות


בזמן האחרון אני לומדת הרבה על נורמות חברתיות (בסיס חובה לתלמידי תקשורת), בעיקר על דברים כמו חתונה, זוגיות, מונוגמיה בכלל.

אני הבחורה הכי קיטצ'ית שאתם מכירים, כן זאת שאוהבת את הפרחים, שנמסה ממשפטי אהבה לא משנה כמה הם נדושים אני עדיין אעלה חיוך קטן על הפנים. אני זאת שיש לה התלהבויות קטנות מגברים שחולפות במהירות הבזק, אבל כשההתאהבות שלי הופכת לאהבה זה הדבר הכי חזק שיש. לפעמים אני מתגעגעת לתחושה הזאת, שיש פרפרים בבטן ומרוח לך חיוך מטומטם על הפנים באמצע הרחוב כשקיבלת הודעה ממנו או שסתם חשבת עליו, ואף אחד לא יודע למה. 


עברתי כל כך הרבה בשנים האחרונות, משנתיים של אשפוזים, עליה של 35 קילו, מחלה לכל החיים ולהתאהב בבחור שהיה הראשון שלי ובגד בי אינספור פעמים. אני לא יודעת אם זה המצב אצל כולם אבל אני יודעת שחלק בי תמיד יאהב אותו, שלא תטעו אני כבר לא חושבת עליו ולא הייתי רוצה שנהיה ביחד אבל יש איזו פינה קטנה בלב שנשארה שלו. 


כל החיים אמרו לי, שמגיע לי מישהו מיוחד בטירוף, שיבין אותי, יעריך אותי, שאני אקום כל בוקר ויגרום לי להרגיש האישה הכי מיוחדת בעולם. הקטע הוא שרוב האנשים רוצים את זה אבל הם לא רוצים לתת את זה בחזרה, האגו לרוב זה מה שעוצר אותם.

אז הפעם אצלי זה לא האגו שעוצר אותי, זה הפחד. 
אף פעם לא פחדתי להכנס לקשר, להפך תמיד הייתי הבחורה שנכנסת ישר לסיפור כולשהו עפי האינסטינקטים שלה. אז נכון גם הייתי נפגעת וגם פגעתי הרבה והייתי ממשיכה הלאה, חווה דברים ומאושרת לגמריי. 

אבל הזיכרון שיש לי מהקשר האחרון שלי, הוא מצד אחד חיוך צחוקים משפחה, אבל מהצד השני כל כך כאב. אני זוכרת שהייתי חוזרת הביית בוכה כל כך הרבה פעמים, שהייתי צריכה להרים את עצמי מהרצפה ולהאמין לו כל פעם מחדש כי רציתי להאמין שהוא ישתנה. מעבר לזה רצתי להאמין שהוא יאמין באהבה, שיהיה לנו סוף טוב, אולי לא כמו באגדות אבל לפחות אהבה הדדית.

 

אתם מבינים עם הזמן הבנתי שאין סיפורי אהבה כמו בספר, זה לא אומר שאני לא מתרגשת מהסיפורים האלה כל פעם מחדש, אבל הבנתי שזה לא מה שאני אמורה לחפש. תוך כדי שאני כותבת את הפוסט הזה אני רואה סרט, ובתוך הסרט אחת הדמויות אומרת:

 

"האישה הנכונה תמיד תגרום לך להרגיש כמו גבר טוב"

 

אני חושבת שזאת הסיבה שרוב הגברים בחייי רצו אותי, טוב אולי שתי סיבות. הראשונה היא שאני כנראה משוגעת על כל הראש, תמיד צוחקת ושמחה גם כשאני מנסה לעשות פרצוף חמוץ. הסיבה שנייה היא שתמיד הייתי אמא כזאת, שלא תטעו אני מאוד שטותניקית אבל אני סופר אימהית ואחראית מה שמסביר למה אני עובדת בצהרון כבר שלוש שנים. החלום שלי מאז המחלה וגם לפני הוא ילדים, לראות אותם גדלים מחייכים והעיקר שיהיו בריאים ומאושרים בחיים שלהם לא משנה לאן הבחירות שלהם יובילו אותם. ואני רוצה מישהו שיעזור לי לממש את זה, שיחזיק לי את היד ואני את שלו ונעשה משהו אדיר ביחד. 

 

מה שמוביל אותי לנושא האחרון בחפירה המאוד ארוכה הזאת, זה מישהו שנכנס לחיים שלי. לא זה ממש לא סיפור אהבה שנפגשנו פעם אחת התנשקנו ומאז אנחנו לא יכולים להוריד את הידיים אחד מהשנייה. הוא חבר של ידיד ממש קרוב אלי, הוא לפחות זה התיאור הראשון שהוא קיבל כששאלו אותי "מי זה". אני חושבת שעכשיו הוא הבן אדם הכי קרוב אלי חוץ מהמשפחה שלי והחברה הכי טובה שלי. אני לא חשבתי שאי פעם אני אראה את הילד השטותניק הזה בתור הבן אדם שיכול לגרום לי לחייך כל כך מהר מבלי לנסות. 

 

פעם הייתי מנסחת את זה מהצד הרע והמצד הטוב, בעד ונגד, אבל אני לא מוכנה לעשות את זה יותר. הוא זה שיש לו יזיזות ולא יוותר על סקס, הוא זה שצריך את הסיגריות וישלו שם אישי למצית שלו, אבל הוא זה עם חדרים בלב בגודל של בית מלון. הוא זה שגורם לי להרגיש שהכל יהיה בסדר מיזה הרבה זמן, הכי מצחיק שהוא עוד לא הבין את זה. ובדרך כלל זה השלב ששואלים אותי אז למה אתם לא ביחד, אם זה נשמע שאתם הכי מאושרים ביחד (גם מהצד שלו) אז למה לא?

 

ותאמת שהפחד מכיל אותי, הפחד שהכל יחזור על עצמו, הבגידות השקרים, שהוא יבין שאני ממש לא קרובה למושלמת. אז פתאום אני רוצה לתפוס מרחק ולא לענות לפלאפון כאילו כל הסיפור הזה לא היה קיים אף פעם. הכוח הזה שיש לבן אדם לפגוע בך הוא יותר מידי עבורי, למרות שאני יודעת שהוא ינסה להמנע מזה כמה שיותר. והיי אולי אני מנפחת את כל הסיפור, אולי אני והוא בקשר זה סתם משהו שהוא נהנה לדבר עליו ואני חיה באיזשהו חלום וכל הדיון הזה בראש שלי שחוזר על עצמו הוא מיותר. 

 

אבל לפעמים בשעות המאוחרות של הלילה אני נזכרת באיך שהוא גורם לי להרגיש,  אני מתבאסת. אני מתבאסת שהוא לא ליידי, שאני לא בצחוקים הרגילים שלנו, שהוא לא מעצבן אותי כמו תמיד, שאני לא נושכת לו את השפתיים ומחמיאה לו על הבושם עד שאני מנשקת אותו בצוואר וישלי טעם חמוץ בכל הפה. ואני מודה קשה לי להבין אותו, כי אני יודעת ומכירה את הצד שלי אבל אני באמת רואה שטוב לו איתי אז איך זה שזה לא כמו תמיד? איך זה שהפעם הבחור לא אומר לבחורה שהוא מבין שאנחנו צריכים להיות ביחד? אני לא מבינה את זה. אני רואה איך אתה כשאתה שוכב ליידי, איתי, ואתה אומר את זה בעצמך "הרבה זמן שלא הרגשתי שלם ככה" וככה גם אני מרגישה. 

 

אני פשוט יודעת שאם הייתי מסתכלת על זה מבחוץ הייתי אומרת ששנינו מטומטמים ואנחנו צריכים להיות ביחד ולכבוש את העולם ככה. אני באמת מאמינה שאני יכולה לדחוף אותו להיות הבן אדם הזה, שכולם יראו את מה שאני רואה בו. 

 

 

אבל הכל נשאר בראש, המחשבות והרגש העמוק, ואולי בעתיד דברים יהיו ברורים יותר. 

עד אז 

https://www.youtube.com/watch?v=v7wErmth4k4

 

נכתב על ידי shaniela , 29/1/2019 00:35  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



את מדהימה


הרבה זמן שהפסקתי לכתוב שירים, ובתקופה האחרונה חזרתי וממש אשמח לדעתכם :)


 

כבר יותר מידי שנים ששברו לך את הלב, 
סיפורי אהבה שנגמרו בכאב,
לא טוב לך אבל מפחדת לשחרר,
לא מאמינה שבמקומו יבוא אחר.

חכי דקה, תפסיקי לבכות בבקשה,
יפה שלי, את עוד תראי....

פזמון:
קחי נשימה זה יפסיק לכאוב,
את תראי בסוף הכל יהיה טוב,
את מדהימה גם אם את לא רואה,
כמה בעיניי את אחת ויחידה.

אז חזרת לשגרת היומיום שלך,
אף אחד לא רואה, לא באמת מכיר אותך,
מבפנים לך כואב אבל לעולם לא תראי,
הרי מה זה משנה אליו לא תחזרי.

העולם רץ כל כך מהר,
שכחנו כבר מה זה שחור ולבן,
אנחנו במרוץ נגד הזמן,
סקס סמים ומזומן.

הציפיות של העולם גדולות לך על הכתפיים,
עבודה, תואר ומה שביניים,
את רוצה נחת ליום יומיים,
או חופשה ארוכה שישכחו ממך לבנתיים.

 

נכתב על ידי shaniela , 3/1/2019 19:30  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי:  shaniela

בת: 21




הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , סטודנטים , 20 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לshaniela אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על shaniela ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ