לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


Science has made us gods even before we are worthy of being men

כינוי: 

בת: 18

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


11/2018

שברתי שיא חדש של פתטיות


עכשיו בוקר ואני קולטת מה עשיתי אתמול 

אני מאשימה את היין, עם ויסקי זה בחיים לא היה קורה 

חה

אז כמובן הייתי שיכורה ועצובה, שיכורה מהרגיל חשוב לציין

ומפה לשם התקשרתי אליו, אמרתי לו שאני ממש צריכה את החיבוק שלו עכשיו

תוך חצי שעה הוא היה אצלי.

חיבק אותי, ניגב את הדמעות. 

כשהוא שאל איפה המברשת שיניים שלו הבנתי שהוא מתכנן להישאר לישון

ולא הבנתי למה הוא היה מופתע כשאמרתי שזרקתי אותה

כאילו שאני צריכה עוד משהו שיזכיר לי שהוא כבר לא שם כל בוקר.

ובמיטה הוא אמר לי שהוא ממש רוצה לנשק אותי אבל שכדאי שלא.

שאלתי אותו למה באמת זה נגמר? כי מה ששמעתי עד כה נשמע כמו תירוץ מפגר.

אתה לא רוצה אותי?

והוא אמר בכנות כואבת "אני אוהב אותך ואני רוצה אותך, אבל העתיד שלי חשוב לי יותר ממך" 

הוא אמר שהוא יודע שזה כואב עכשיו.. אבל שזה יעבור, שאני אמצא מישהו יותר טוב, רק חשוב שאאפשר לעצמי להכיר אחד כזה. 

ואני אמרתי שאני לא רוצה מישהו אחר..

שאלתי אותו אם לא כואב לו לחשוב עלי עם מישהו אחר והוא אמר שלא..

שהוא לא יכול לנהל מערכת יחסים ולהתקדם עכשיו בחיים ולהצליח בשניהם.

ואני רק הופתעתי מכמה לבן אדם אשכרה לא אכפת.. ואיך נפלתי בשביל דבר כזה.

שאין לי באמת ברירה, פשוט להמשיך הלאה

הוא אמר שאני צריכה לאהוב את עצמי יותר, כי אם הייתי אוהבת את עצמי מספיק אז הוא לא היה כאן עכשיו.  והוא כל כך צודק 

מפה לשם התנשקנו, מפה לשם סקס אחרון

וחיבקתי אותו כל הלילה בידיעה שזו הפעם האחרונה, בחנתי כל פרט קטן ויפה בפנים שלו וניסיתי להשלים עם זה שזה לעולם לא יהיה שלי

 

זה מצחיק... כי בבקרים האחרונים אני מתעוררת ורואה שאני לבד, נזכרת מהר למה ובוכה

והבוקר פתחתי את העיניים וראיתי אותו, וגם בכיתי..

הוא חיבק, ניגב את הדמעות שלי התלבש והלך.. 

ביקש שאשמור על עצמי..

ושוב דמעות ויין

בוקר טוב

בוקר זין

 

נכתב על ידי , 19/11/2018 07:49  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני כל כך טיפשה שעוד יש בי תקווה שהוא יחזור

בעבודה אני מוצאת את עצמי מקווה שהוא יבוא כמו שהוא היה עושה.. וכל אופנוע שעובר ליד העבודה גורם לי לקוות שזה באמת הוא..

אבל זה אף פעם לא הוא..

ובבית אני משתכרת ומוצאת את עצמי שוב מקווה לשמוע דפיקה בדלת ולפתוח ולראות שזה הוא.. 

אבל אני יודעת שזה לא יקרה, הוא לא יבוא

אני לא במחשבות שלו יותר

אם הוא היה רוצה אותי הוא לא היה מוותר.. לא בכזו קלות, לא מהסיבות המטופשות שוויתר.

ואני מרגישה כל כך פתטית שהייתי הצד שויתר וסלח על כל כך הרבה שיט ובסוף אני זו שעזבו אותה על בולשיט..

לעזוב אותי כ"י אני בסך הכל בת 18 ואני עוד מעט מתגייסת ושזה לא יכול לעבוד ככה".. כאילו שלא ידעת על זה מהרגע הראשון שיצאת איתי..

לאפשר לי להתאהב בו ואז בוקר אחד לומר לי שזה לא מתאים ושהוא לא רוצה אותי יותר...

וארזתי את הדברים שלי כל כך מהר ויצאתי לפני שיראה אותי מתפרקת

ומאותו הבוקר אני פשוט לא מפסיקה

ואיך זה שתמיד האנשים שאני נותנת להם את כל כולי תמיד משאירים אותי מפורקת והולכים

ואיך זה שעד שאני מוצאת מישהו שראוי לאהוב פשוט לא שם עלי

או גורם לי להאמין תחילה שהכל מתקדם טוב ואז יום אחד משנה צבע 

ומתי זה יעבור, אני יודעת שזה יעבור אבל למה זה לא קורה כבר

אני נגעלת מעצמי

סמים בשביל לקום בבוקר ולתפקד בעבודה

ובסוף משמרת לחזור הביתה ולהשתכר בשביל שיכאב פחות עד שנרדמת..

וחוזר חלילה

ולמה אני טיפשה ולא מסוגלת לקחת למשל את ו'  ברצינות?

גבר שבאמת יעשה לי טוב?

למרות שבמקומו הייתי מעיפה אותי לעזאזל. 

הוא פה בשבילי מתי שאני רק רוצה ולא רוצה

ואכפת לו ממני

וכשהוא חיבק אותי חשבתי בכלל על הבחור האחר

אבל המגע לא היה אותו המגע

וכשהוא נישק אותי לא הייתי מסוגלת..

וכשהייתי שיכורה עד מצב עילפון בשישי האחרון הוא טיפל בי וקילח אותי, הלביש אותי, הרדים אותי, וקראתי לו בשם של הבחור האחר.. והוא נשאר

אני באמת לא מבינה אותי

רק נגעלת

נכתב על ידי , 18/11/2018 21:05  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




למה אני לא מסוגלת לשחרר גם כשיש לי את כל הסיבות האפשריות

והחוסר יציבות מוביל אותי למצוא את עצמי בפאב כל הלילה

משתכרת בשביל שיכאב פחות אבל תמיד נזכרת בך וזה כואב יותר

סמים בשביל לא להרגיש בכלל אבל איתך זה פשוט לא עוזר

זיינתי אתמול מישהו שהיה דומה לסולן של Blue October ומהרגע הראשון שראיתי אותו התנגן לי בראש השיר Hate me

זה מצחיק, כי הוא גנח את השם שלי בדיוק כמו שאתה עושה

אבל הוא שום דבר כמוך.

רע לי איתך

רע לי בלעדייך

אני אוהבת אותך

אני שונאת את זה

אני שונאת אותך

אני שונאת את המצב שאני נמצאת בו בגללך

אני שונאת את עצמי שנתתי לך להיכנס

ושונאת עוד יותר על שלא מסוגלת לאפשר לך לצאת

אני אחזור לויסקי

נכתב על ידי , 16/11/2018 20:08  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים , מתוסבכים , המתמודדים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לInfected mushroom. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Infected mushroom. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ