לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי: 

בת: 25





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2019    >>
אבגדהוש
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

10/2019


אז האמת שהתפתיתי קצת ושלחתי לו הודעה בשני אחר הצהריים (אחרי יותר מ-24 שעות של דממת אלחוט) של מה קורה.

הוא ענה "היי! סורי על הדממה קצת, המון עומס בעבודה.... מה נשמע?"

עניתי משהו, הוא ענה ושאל איך היה המבחן האחרון, עניתי לו תשובה די עניינית ולא קצרה ואז זהו.

כשהתחלתי את השיחה הזו כבר חשבתי על איך אני אגיד לו תשמע, לא ממש רואה את זה קורה עם איך שזה עכשיו אבל אם אני או אתה באיזור אחד של השניה אז אפשר לדבר על, well, סקס.

אבל הוא לא ענה. כמובן שגם בכיפור לא שמעתי ממנו כלום, והתחושות שלי נכונות לאחרונה, ככה שגם היום הוא לא יכתוב כלום.

That ship has sailed מבחינתי. אפילו סטוץ אי אפשר לקבוע איתו.

 

כיפור היה ממש משעמם. ההורים שלי צמים אז אפילו לאכול לא ממש הצלחתי כי הם היו כל הזמן ליד המטבח ולא היה לי נעים לחמם לידם אוכל ויש גבול לכמה שוקולד אני יכולה לאכול. כשהגענו לארוחה שאחרי הצום גם אני כבר הייתי ממש מורעבת.

חשבתי אולי ללכת אל אחותי ולאכול איתם צהריים, או אפילו סתם לבלות אצלם ולא להשתעמם בבית, אבל המחשבה על ללכת בשמש בעליה ארוכה ביטלה את הרעיון.

לארוחת ערב באו אחיין ואחיינית שלי שבדיוק נסעו בשכונה על האופניים ובאו לבקר.

לקינוח הייתה עוגת לקח. הם שאלו מה זה אז אמא שלי אמרה במילים אחרות עוגת חנק.

הם שאלו למה חנק ואני עניתי "אתה נחנק ואז לומד את הלקח".

ואז צחקתי מעצמי שיצאה לי כזו בדיחת אבא לא מוצלחת.

 

מחר אני נוסעת עם אמא לאונקולוגיה, עשיתי בדיקות דם והכל נראה תקין, אבל עברה חצי שנה מהפט סיטי הקודם אז יש מצב שיתנו לי שוב הפניה.

מצד אחד אני רוצה לדעת שהכל בסדר, מצד שני כל בדיקה כזו מסרטנת וומי יודע מה יהיה עוד 10 שנים.

אבל האמת שגם אין לי ממש כוח, בדיקה לא נעימה ומתישה.

 

לפעמים מתחשק לי סקס רק כדי שיהיה לי משהו מעניין לכתוב עליו.

למרות שאני כן מתגעגעת לתחושה של זין בתוכי. יש בזה משהו מאוד ממלא, לא רק ליטרלי.

אבל אני לא מוצאת מישהו שיעשה לי את זה מספיק בשביל שאני ארגיש בנוח לצאת מאיזור הנוחות שלי.

 

אולי באינדינגב יהיה משהו מעניין. אני מתגעגעת לסקס באוהל.

נכתב על ידי , 9/10/2019 20:24  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



Moonlight Sonata


נזכרתי בה היום, אז לא יכלתי שלא לנסות לנגן עכשיו כשאני בבית והפסנתר לרשותי. למדתי את 20 השניות הראשונות ואז שכבתי במיטה עם האוזניות ושמעתי את כל השאר. שוב ושוב.
נכתב על ידי , 8/10/2019 13:49  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




מאוד קל לי לחזור לתחושות רעות כשדברים לא מסתדרים לי, או שסתם יש לי זמן לחשוב ולהילחץ מדברים.

אני מפחדת שזה מחמיר מסמסטר לסמסטר. כל השנתיים האחרונות היו מעין מפולת ארוכה. מפרידה, למלנומה, לפרידה, ללימודים. לא הייתה לי תקופה שקטה שבה יכולתי לנקות את הראש ולהיפטר מהלחצים. אני חושבת שהדוגמה הכי טובה להתדרדרות הזו זה העובדה שאין לי חשק לסקס כבר יותר מחצי שנה. הפעמים היחידות שזה עוד איכשהו צץ זה בזמני מחזור, אבל זה חולף כל כך מהר.

 

נסעתי היום הביתה, הכרתי את הנהג מהבית אז גם היה לי טרמפ עד הבית מהמרכזית.

כיפור שעבר הבחור מהטכניון היה אצלי. הרכבתי פאזל בזמן שהוא השתעמם כי הוא גם ככה עיוור צבעים, אבל כל כך התחשב בי שלא אמר מילה ונתן לי לעבוד על זה כל כיפור.

אני לא מתחרטת שנפרדתי ממנו, אבל אני כן מתגעגעת לדברים הטובים הקטנים שהיו שם.

נכתב על ידי , 7/10/2019 22:09  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




טוב אז אחרי ההודעה שלו כתבתי שמצד אחד כן בא לי להיפגש איתו שוב, בלי באמת לדעת לאן זה יוביל כי נהניתי ואני לא רוצה לחשוב קדימה יותר מדי. מצד שני זה לא ממש נשמע שהוא רוצה, יותר כמו התנצלות שהוא לא בעניין אז אני לא כל כך יודעת מה זה אומר "לתת לזה צ'אנס" ביחס לחצי הראשון של מה שכתב.

אחרי 3 שעות הגיב, "אני הייתי כן כשכתבתי שאני אשמח לראות אותך שוב, אז אפשר פשוט לא לחשוב קדימה".

יש לי תחושה שהוא עכשיו בקטע של משהו לא רציני פשוט.

רציתי לשנות קצת אווירה אז שלחתי לו ממים מצחיקים, הוא הגיב רק בערב איזה משפט וחצי. עניתי "חחחח כן" ומאז לא דיברנו. אני משערת שגם הלילה לא נדבר.

נשים בצד עכשיו את כל הבאסה שלי מהעניין והעובדה שהוא מצא חן בעיני, אני לא סובלת את ה-snail mail הזה בהודעות איתו. אי אפשר לנהל איתו שיחה נורמלית כי הוא עונה פעם ב-4 שעות במקרה הטוב, לפעמים שולח הודעה רק ב-23:30 וגם אז בקושי עונה וזה היה ככה עוד לפני הדייט.

זה קצת מזכיר לי את איך שהיה עם הבחור מהטכניון וקופצים לי כמה פיוזים רק מלחשוב על זה.

אני שונאת את זה. שונאת. מרגישה כמו בתחתית סדר העדיפויות של בן אדם, ולא כמו מישהי שמנסים לפתח איתה קשר.

בקיצור, אני לא מתכוונת לשלוח לו עוד הודעה. הוא יכול לומר עד מחר שהוא בכל זאת רוצה לפגוש אותי שוב, מעשים מדברים יותר ממילים.

 

סלקום עלו לי על העצבים היום. עשו לנו איזה תרגיל "שיטת מצליח" כשהתנתקנו מהם ועכשיו יש לנו חוב ועל סף פתיחת תיק הוצאה לפועל. ניסינו להתנגח בהם קצת והם הוסיפו לחיוב שכר טרחה על עורכי דין. השותפה שלי שילמה כדי שזה לא יתדרדר מהר, אבל אנחנו לא הולכות לוותר ואחרי פוסט באיזושהי קבוצה פנו אלי ושלחו את הנושא לבירור נוסף, מקווה שנקבל תשובה בקרוב והם לא יהיו כל כך חצופים.

 

מחר יש לי בדיקות דם שאני צריכה לעשות לפני הביקורת באונקולוגיה. קצת שכחתי מזה עם כל המבחנים, אני ממש מקווה שלא יהיו בדיקות הומוליטיות שאני אצטרך לחזור עליהן ושכל התוצאות יגיעו עד הביקורת בחמישי.

אחר הצהריים או בשלישי בבוקר אני אסע הביתה ליום כיפור. כנראה אשאר בבית כבר עד אחרי חג ראשון.

 

אני בחוסר וודאות מטורף לגבי מה הולך עם המערכת שלי סמסטר הבא בגלל שאני במצב אקדמי לא תקין. מתי יזמנו אותי לשיחה? מה יחליטו? מתי אני אוכל לשנות את המערכת? קשה לי לא לדעת.

 

הסתכלתי על הסריקה של המבחן שבו קיבלתי 48 והופתעתי ממש. דווקא השאלה שחשבתי שלא הצלחתי בה כלום, צדקתי בכל החישובים. אבל כל כך הייתי בטוחה שטעיתי שקצת וויתרתי מראש, אפילו שלא באמת היה לי זמן, כי בזבזתי אותו על שאלה אחרת שטעיתי בה מסתבר בכל הסעיפים.

אז קצת חרא, גם לא מסתמן כרגע שיהיה פקטור כי אין משהו ספציפי לערער עליו. המבחן היה פשוט ברמה קשה יותר מבדרך כלל, אבל לא ממש אכפת לפקולטה הזו כל עוד טכנית הכל נלמד, אפילו אם נאמר על זה משפט מסכן באיזו מצגת שאולי בכלל לא היה כתוב, אבל כן נאמר בהרצאה.

בכל אופן למדתי לא לפקפק בעצמי. אם הייתי מקדישה את הזמן שלי בלהמשיך לפתור כרגיל ולא להיות מתוסכלת ולזגזג בין שאלות, אולי הייתי מרוויחה את 7 הנקודות הנוספות כדי לעבור.

 

אני חושבת שאני צריכה ללכת לטיפול פסיכולוגי. אבל אני כל כך חרדה מהכל שאפילו המחשבה על לדבר עם פסיכולוג מכניסה אותי לחרדות.

נכתב על ידי , 6/10/2019 19:45  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הקודם    לדף הבא
דפים:  

45,674
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 20 פלוס , סקס ויצרים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לTrashyRomance אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על TrashyRomance ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ