לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי: 

בת: 24





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2018    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   




הוסף מסר

10/2018


אני מתחילה לחזור לנשום מבחינה כלכלית.

אבא שלי קיבל כספים מביטוח כלשהו שהיה לו והוא מתעקש להחזיר לי את ההלוואה שנתתי לו לפני כמה שנים. זה יסגור לי שכר לימוד לשנה שלמה.

בנוסף מחכה לי עוד פיקדון שחרור מלא שיפתח בדצמבר 2019, מלגה של 10 אלף מקרן של בעלה של דודה שלי שהקים מירושה שקיבל,

וגם הנחה של 40% על שכר לימוד דרך ביטוח לאומי בגלל שלאבא שלי יש אחוזי נכות כנפגע פעולות איבה.

ובנוסף להכל, אני עוד בונה על מלגה של התאחדות האיכרים ומלגת פריפריה ואולי אפילו משרד החינוך.

זה אמנם נשמע הרבה אבל יש לי עוד 4 שנים שלמות להעביר בצורה עצמאית לגמרי.

 

את המלגה של התאחדות האיכרים אבא שלי יגיש בשמי מחר. הצלחתי ברגע האחרון למצוא עוד ממליצה, המפקדת שלי לשעבר הייתה מדהימה וכתבה לי המלצה ברגע האחרון ועוד ביום שבת.

את היום העברתי בעיקר בלסדר את המערכת ולנסות להבין איפה כל בניין ממוקם כדי שלא אמצע את עצמי הולכת לאיבוד ומפספסת את ההרצאות.

אני קצת חוששת משבוע הבא, בו אצטרך להחסיר שני ימי לימודים בגלל הבדיקות מעקב.

הלוואי והשנה הזו אני אפתיע את עצמי ואמצא את הכוחות להצליח. הסיכויים לא לטובתי בגלל כמות העומס ששמתי על עצמי בסמסטר ראשון, אבל אם אעבור אותו בהצלחה, הכל יהיה כל כך הרבה יותר קל בהמשך. אני רק חייבת לשרוד את זה עד מרץ.

 

אני לא אוהבת את הגוף שלי היום. עליתי הרבה במשקל לאחרונה ואפילו החזיה שלי כבר לא ממש יושבת טוב.

אני מתנחמת בעובדה שזה לא משנה כלום ועדיין יש לא מעט אנשים שמתים לשכב איתי וזה הופך את הגוף שלי לבסדר גמור. איכשהו אני תמיד חושבת מה לא בסדר איתם שהם מתפשרים על מישהי כמוני. אני אתגר בשבילם? כמו אלה שרוצים לשכב עם ג'ינג'ית כחלק מאיזו רשימה. אולי הם רוצים לנסות את זה גם עם שמנה?

 

לפחות הבתול לשעבר מאזן אותי. אנחנו מדברים די הרבה, אני מרגישה רע שאני משאירה אותו על אש קטנה אבל יש לו הרבה ידידות ככה שהוא כנראה פשוט נהנה לדבר איתי כמו שאני איתו.

זה די חבל האמת. הוא היה יכול להיות אחלה בן זוג אם הייתי מצליחה להימשך אליו מינית.

 

הבחור מהקיופיד חופר לי. מצד אחד אני נורא סקרנית לדעת איך הסקס איתו, מצד שני הוא מעט מרתיע אותי ואני לא מרגישה בטוחה להיפגש איתו.

אם יש משהו שמעלה לי את החשק זה כשאני מרגישה שאני יכולה לסמוך על הבן אדם.

 

ככל שהימים עוברים אני מאבדת את הלגיטימציה שלי לפתח שיחה עם ד'. זה ישמע קצת מוזר אבל משהו בי מקווה שהוא לא בתול כי אז זה יהיה קל יותר להציע לו להיפגש. ומשהו בי מקווה שהוא כן בתול כי בא לי להיות משהו מיוחד עבורו. אין משהו שירצה אותי.

 

מחר יום ראשון ללימודים ואני מתחילה להירדם. לפחות שיעור ראשון ב12:00!

 

 

נכתב על ידי , 20/10/2018 22:01  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



יום הכוון


יום שבעיקרו הלכתי לאיבוד.

המון מידע בבת אחת והטכניון פשוט ענק.

פגשתי את כל מי שמתחיל ללמוד בפקולטה להנדסה כימית וגיליתי שהחוג של הנדסה ביוכימית ממש קטן ואקסקלוסיבי ואני מרגישה קצת רע שאני נמצאת שם כשאפילו לא עשיתי בחינות סיווג במתמטיקה ופיזיקה.

אבל, פתחו קבוצות בוואטסאפ ומסבר שאני לא לבד והרבה לא השלימו פיזיקה עדיין אז יש תקווה ללמוד ביחד.

היו כמה בנות שפנו אלי ושאלו מי אני ומאיפה ונורא קינאתי ביכולת שלהן ליצור קשרים בכזו קלות, הלוואי וגם לי היה האומץ להחיל שיחה כזו רנדומלית עם מישהו.

גיליתי שהולכת ללמוד איתי בפקולטה מישהי מהמושבה שלי שקטנה ממני, אבל לצערי אני לא אוהבת אותה כל כך. היא תמיד הייתה סנובית וקצת מגעילה. אני מקווה שזה השתנה.

אבל, גיליתי שעוד מישהו מהמושבה שלי גם לומד בפקולטה כבר שנה שנייה או שלישית והיה לי ממש נחמד להיתקל בו כי בעבר התלבטתי איפה ללכת ללמוד ודיברנו והוא המליץ לי ללכת על הטכניון ולא להתפשר ללמוד בתל חי, אז הוא גם שמח שעשיתי את הבחירה הזו.

לקראת סוף הסיור נתקלתי בחברה טובה שלי מהבית. היא חברה ותיקה אבל לא שמרנו הרבה על קשר לאחרונה אז לא ידעתי שהיא גם מתחילה ללמוד בטכניון. בסוף חיכיתי איתה בתור לקחת את תעודת הסטודנט וישבנו לאכול ביחד המבורגר.

האמת, נשמע שיש מסיבות מטורפות בטכניון. כבר בסוף החודש יש מסיבה רצינית שהפקולטה שלי מארגנת.

אחרי יום ההכוון חזרתי הביתה כי אחי ואחותי גם מגיעים היום אחרי שאחותי הייתה בירח דבש ואחי טייל עם חברה שלו חודש באמריקה.

בדרך על האוטובוס דיברתי עם הקנדי. הוא נהיה קצת אפל יותר, בדסמי יותר, וזה מאוד מוריד לי ממנו.

אבל אני יודעת שאני לא אצליח לשלוט בעצמי אם אשמע אותו מדבר. זו החולשה שלי.

הגעתי למסקנה שאני כן רוצה סקס. זה לא רק חוסר החשק המיני שלי שנעלם, זה חוסר העניין שלי בבנים.

יש מישהו שמסקרן אותי מאוד ואני נהנית מהטיזינג ולשם שינוי בא לי שהוא יפגין קצת חרמנות. בעוד שבנים אחרים רק גורמים לי לאבד עניין.

לפעמים גם כל מה שבא לי זה למצוא מישהו להתכרבל איתו ולהתחבק איתו ולראות סרט ולהזמין פיצה ולשחק פלייסטיישן אבל רק את זה. בלי שישתמע שצריך להיות סקס בתמונה. מישהו שאני פשוט אהנה מהקרבה אליו.

אני שמחה שאני לא אכנס לזוגיות חדשה בזמן הקרוב. אני נהנית מהחופש ומחוסר המחוייבות ומהחיזורים ורוב הפעמים זה מאפשר לי להיפתח באמת ולא לחשוב פעמיים על אם אני ארחיק אנשים או אגיד ואעשה את הדבר הלא נכון בטעות.

נכתב על ידי , 19/10/2018 14:08  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לפחות דמות


לפעמים אני מרגישה יותר כמו דמות שולית בחיים של מישהו אחר,

מאשר דמות ראשית בחיים שלי.

נכתב על ידי , 17/10/2018 22:25  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




נזכרתי במשהו הזוי שקרה באינדינגב.

אבל קודם זה התחיל במטאור. אני ועמית ישבנו לאכול ארוחת בוקר במתחם אוכל וישב בקצה השולחן מישהו ואכל לבד.

הצענו לו לשבת איתנו והתחלנו לדבר. קראו לו רומא (Roma) והוא גרמני שנמצא לתקופה זמנית בארץ באיזושהי עבודה.

הוא מאוד התלהב מהפסטיבל אז סיפרנו לו על אינדינגב כמובן, אחר כך הסתובבנו קצת בהופעות ואז נפרדנו כל אחד לדרכו.

עכשיו נעבור ליום שישי בצהריים, אינדינגב. קנינו כולנו אוכל והתיישבנו במתחם אוכל. מאחורי אני פתאום שומעת קול ומבטא מוכרים.

אני מסתובבת אחורה, ו.. רומא!

תמיד מצחיק אותי איך הדברים האלה קורים. צירופי מקרים קטנים בגלל החלטות רנדומליות שעשינו.

 

הבוקר קמתי מוקדם לבדיקות דם המעצבנות שהאלרגולוג נתן לי שמשום מה רק בסניפים מסויימים אפשר לבצע אותן כי הן דורשות קירור.

על הדרך רציתי להוריד את התפרים מאיפה שהורדתי את נקודת החן כי זה ממש התחיל לגרד ולהציק לי ונשארו רק יומיים ואין לי כוח ללכת במיוחד שוב פעם. אז קצת שיקרתי ואמרתי שאני טסה לשבוע כדי שהאחות לא תתעקש שאני אחכה את היומיים האלה. אבל זה גם ככה נראה כבר ממש טוב ואין סיבה לחכות עם זה.

אחרי זה הרגיש לי מוזר סתם לחזור לדירה אז החלטתי ללכת לראות ונום. ההקרנה היחידה הייתה 4DX ואמרתי לעצמי למה לא, עוד לא יצא לי לנסות.

האמת שהייתי מופתעת מעד כמה שהכיסאות זזים, היו רגעים שכמעט עפתי מהכסא וזה יותר העסיק אותי מלהתרכז בסרט אבל סך הכל היה ממש מגניב.

אני יכולה להבין את הביקורות השליליות על הסרט, אבל all in all ממש נהניתי ממנו. יותר טוב מונום שהיה בספיידרמן 3 זה בטוח.

אחרי הסרט הלכתי לקנות ג'ינסים כי החורף מתקרב וגיליתי שיש לי רק ג'ינס אחד שעולה עלי ולקנות חדשים זה כרגע פתרון יותר בטוח מלחשוב שאצליח לרזות עד אז.

ופינקתי את עצמי בנעלי בית של חד קרן ורוד. כי זה היה Fabulous.

 

אני עדיין נאבקת להבין אם חוסר החשק המיני שלי נובע מנטילת גלולות מתמשכת של שנים או פשוט כי אני יותר ויותר מחפשת את החיבור המנטלי לפני הפיזי.

כשמישהו באמת מעניין אותי אני מאוד נהנית מהטיזינג. זה מדליק אותי, זה מזיז בי משהו, זה לגמרי גורם לי לרצות לשכב עם הבחור.

אבל יש פעמים שאני עומדת מול ההחלטה של לעשות עם זה משהו, החלטה שתקבע אם מישהו עכשיו מגיע אלי בשניה שאני אומרת כן ואני קופאת.

זה כאילו שאין לי כוח, אני מרגישה שזה מיותר לגמרי.

אבל אני מודה שחלק מזה גם בגלל חוסר ביטחון.

זה קשה להכיר אנשים דרך האינטרנט. אני אף פעם לא יודעת אם אני אעמוד באיך שהצטיירתי להם בראש.

ונכון שזה שטויות כי הרי ברור לי שבשניה שאני מורידה בגדים לאף אחד לא אכפת.

בעצם זה לא מדויק, אני לא אקטין את עצמי, זה לא שלא אכפת, זה אפילו נהדר. הגוף שלי נהדר.

אבל הראש שלי תמיד זורק אותי לאי נוחות של הרגע ההתחלתי הזה.

אני יודעת שהביטחון העצמי שלי משווק אותי טוב ואני יודעת להשתמש בזה כדי להשיג מה שאני רוצה. אבל זה תמיד שם, מאחורי הקלעים, ואני ממש מרגישה שלפעמים זה גורם לי לפספס הזדמנויות אפילו שאני לא מסגירה את זה.

 

יש מישהו מקיופיד עם זין מהמם שמאוד מסקרן אותי לגלות אבל הוא עצמו לא מושך אותי בשום צורה והוא גם קצת חופר לי אבל נחמד לי להשאיר אותו בינתיים על אש קטנה, אני יודעת שזה מגעיל מצדי אבל הוא בסך הכל מעוניין בסקס אז גם לו לא אכפת.

הבחור מהבסיס עונה לי פעם ביממה אבל אני כנראה אראה אותו ביום הכוון בטכניון אז נראה איך זה יזרום איתו כשנתראה ואם באמת בא לי עליו.

ד' עדיין מבוי סתום. יותר נכון אני. למה דווקא עם האנשים שאנחנו רוצים אנחנו מתנהגים כמו הפחדנים הכי גדולים?

ויש עוד אנשים שבאים והולכים. חלקם מסקרנים אותי יותר וחלקם פחות.

בינתיים לא מפריע לי כל כך כי אני עוד לא יודעת מה אני רוצה. אני בעיקר מגששת תוך כדי.

נכתב על ידי , 17/10/2018 18:13  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הקודם    לדף הבא
דפים:  

28,262
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 20 פלוס , סקס ויצרים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לTrashyRomance אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על TrashyRomance ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ