לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


8/2019

בחירות


זה כל מה שיש לי
ומצד שני זה לא באמת שלי
היום אני מרגישה שאנ מסוגלת להיות בריאה וביום אחר לא
אם עלית על הסוס הנכון עם הזמן תדהרי מהר יותר ורחוק יותר
אבל זה בלתי נמנע ליפול פעמים

 

הפכיאטר היה נשמע אופטימי ואמר שהוא חושב שתוך חודשיים אני עלולה להיות בסדר
מה שמעניין בלהיות בסדר זה שאולי אני לא אהיה חייבת לימודים
אני אתמקד בלנסות להיות בריאה במקום בלנסות לקבוע את העתיד
anyway המציאות כבר קבעה בשבילי
קשה לי להאמין שתהיה מציאות בסדר

אבל שווה לנסות שוב

נכתב על ידי , 10/8/2019 12:11  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני מתרגשת מלהתחיל שוב טיפול תרופתי, יש בי תקוות לקבל כמו דחיפה בתחת ולחזור לחיות. 

בישלתי היום כל היום ליום הולדת לבחור, ואז הכנתי ברכה מגזירי עיתון
זה עשה לי טוב
אני חושבת על הלימודים וזה מצמק לי את הלב ואת המוח כי אני יודעת שזה יעשה לי טוב להכנס למסגרת ומצד שני אני בצד השני של הטוח בין מתפקדת ומסוגלת לבין סמרטוט גדוש במים מלוכלכים שכל תזוזה גורמת ליותר מדי בלאגן. 

אני כאילו רוצה לדלג קדימה כי מה לעזאזל אני אעשה ככה שנה שלמה? מצד שני כשאני חושבת על שאר הדברים שרציתי והלהיבו אותי אני מרגישה ריקה ושאסבול ולפי כך נראה שהכרחי שאסבול גם בלימודים(את את בכל מקום) 
ואולי זה חלק הכרחי בתהליך גם להשלים עם הגזרה נדמה שכך, אבל עדיין קשה לי להסכים.
יש לי שלושה חודשים בדיוק לגור פה, כנראה שפחות, הגיע הזמן להתחיל לחפש דירה, ומצד שני בכלל איפה? הכל תלוי בהחלטות
אני מתרגשת ללכת לטיפול כי אני מתרגשת מהמחשבה על לטפל בעצמי, ולבד אני מרגישה חסרת אונים מול עצמי
שום דבר לא מספיק ואני רוצה רק משהו שיהיה קצת יותר קל להשיב לעצמי
בנובמבר החברה היחידה הקרובה אלי טסה והבחור מתחיל לימודים שלוש שעות נסיעה ממני, וזה מפחיד לאלללה

נכתב על ידי , 5/8/2019 19:11  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




מילים, נדמה שהן איבדו מתוקפן ברגע שהמציאות דהתה אל מעבר לקו האופק, קו המחשבה, ואיפה אני מול תמונות קופצות של נשים ערומות מפתות אותי להכנס. שכחתי לחשוב, אני מרגישה שלפעמים זאת המשימה הגדולה ביותר של האנושות ואולי כדאי שגם אני אוותר על הצורך המגונה הזה אבל ככל שאני מפסיקה את הפעולה אני שוכחת לסתור כל מחשבה, שוכחת לשים לב לכל החלטה, שוכחת להרגיש שמשהו בכלל קורה והכל נהיה רק שחור יותר. ואם לחשוב דורש כל כך לא לחשוב דורש כפליים, אבל עדיין אני מעדיפה להשחיר כי אולי יש עוד אופציה (אני יודעת שאין)
אני שוכחת לקחת אחריות, ממשיכה לשקר כדי להתחמק ממנה, מעצמי, נותנת כרדיט לצריך במקום למה שאני יכולה להחליט במקום, המציאות לא חייבת להיכתב על ידי החברה, אבל איזה משקל נדרש בשביל להחליט בשביל עצמך מה את בכלל רוצה.
בנתיים נותנת לדברים לזוז, בוחנת את עצמי אולי, בוחנת אותו, אולי צריכה להזיז הילוך ובטעות שמתי על אמברקס.
אני לפעמים מרגישה שאני יכולה הכל באותו הזמן שאני מרגישה שאני לא יכולה כלום, כל רגע שלא נדרש ממני דבר מרגיש הכל ובגלל זה אני שוכחת את משקל החרדה שאני מנסה לברוח ממנו. אני מפחדת מהכל בצורה חסרת אמצעים, אבל מה יש לפחד מהשפלה? הרי היית כל מה שאת מפחדת ויש לך את הדוגמה המושלמת לחסר תפקוד ולתפקוד ולכמה ששום דבר לא מושלם אבל מצאת את משאלת ליבך ויש לך מישהו שמוכן לתת לך יד ומאמיו בך מבלי לדעת שאת יודעת ומאמינה לכל מילה שיוצאת לו מהפה גם אם את בוחרת להתנגד ולצעוק אחרת. והוא נהנה מחוסר השלמות שלי, לא שיפוטי ולא דורש ממני דבר אפילו לא להיות מאושרת, אבל כן מקווה שאבחר בכך. אני נמשכת אליו למרות שהוא לא האידיאל הגברי הבלתי מושג שמלא בטטוסטרון וממלא את הדדי אישוז שלי בניחוח יסמין, אלא הוא סתם איזה בחור טוב ורזה וכנה ואני בוחרת להיות כל מה שאני שונאת כי אולי אני מחכה שהוא ישבר וזה לא קורה. אני רוצה לשנות מסלול, אבל מילים לא אומרות כלום, וכמה קל זה לדבר כשאת לא צרכה כרגע להתמודד עם דבר, והמוח החמוד שלך רק מחפש תרוצים למה למה ועוד למה 
ויש מליון סיבות
מותר לי לבחור לא להיות אחראית, אבל האחריות שלי זה להתנהל עם עצמי טוב לא כתנאי. תחוקקי חוקים אבל תאמיני לתקפות שלהם.
אני מחכה שמישהו יגיד לי מה לעשות, ועד אז כועסת על כל צעד לא משנה לאיזה כיוון הוא או כמה חזק אני רוקעת
ואם אני טיפשה אז זה לא כל כך נורא, הרי מה שיש לי זה מה שיש
לא נותר לי יותר מלקבל את עצמי
אני לא יודעת מי אני רוצה להיות עדיין
אבל מותר לי לחכות ולראות
פ(ר)ומואים זה לחלשים
נכתב על ידי , 5/8/2019 00:50  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי: 

מין: נקבה





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לשיב אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על שיב ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ