לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

הדיכאון שלי

סתם החלטתי לנסות לרשום לכם פה את סיפורי נראה מה צופן העתיד


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


10/2017

מחשבות שבלילה על מה שזורם ביום


יש לילות שקשה להירדם, אולי זה המחשבות אולי זה כי הייתי דבוק למסך יותר מידי וקשה למוח להסתגל. כך או כך כרגע כולם בשקט ואני שוב בהצפה. 

היום בעיקר נגנתי ושרתי, היו כמה רגעים יפים אין ספק שאני מרגיש חי לעיתים בסיטואציות האלה. זה לכאורה דבר פשוט אבל אני לא מרגיש חי בדרך כלל, בדרך כלל אני מתגלגל. אני לוקח קצת אוויר ושוב שופך מנסה למצוא את המילים לפרוק את המחשבות שרצות בי. 

זה פשוט יותר היום אבל עדיין מורכב, לא כל אוזן יכולה לשמוע. אני עדיין מרגיש לבד, החיים עדיין טכניים והאפשרות באמת לעשות אהבה רחוקה לי מידי לכל היותר רק לפעול עם הגוף. 

והאובדנות תמיד פה אצלי בחלל, גם ברגעים פשוטים כאלה של קצת חוסר שינה, אני פוחד אבל בעיקר מעצמי. היאוש מונח לי כהרגלו מעל עצמות החזה. עוד רגעים של שקט והמילים היפות שהיו לי בראש לא נשפכות באותה צורה אל המקלדת, כמו כל המנגינות היפות שנקברו בראשי מבלי להגשים עצמן למציאות. 

היום אני יודע שצריך גם להדליק אור בכוח, אני עדיין לא נלחם על עצמי יותר מידי ואין רבים שמכירים אותי ואת מה שיש בי בפנים. בלילות האלה אני מרגיש לבד ובעולם בחוץ אנשים רוצים שתקרין להם חוזק, אבל יש לי גם תעוזה אני הולך לצאת למסע, לטיול, טיול גדול כזה אחרי צבא. להיות יותר עם אנשים, קשה לי בהתחלה אבל תכלס אני בחור מקסים, באמת. פשוט קשה לי עם העולם המלוכלך הזה אבל די אני לא הולך להיכנס בזה יותר מידי. 

ברגע של אמת אני מאפשר לעצמי פשוט לספר בלי לתת לחשש לנהל אותי יותר מידי. אז עכשיו אני חושב שאתאבד עד גיל 30, לא כי אני לא בסדר, לא כי חסר לי משהו פשוט כי אין לי כוח לחיים האלה, אין לי כוח לרדוף, לאהוב, לשנוא, לברוח, לחזור ולהיות בסדר - פשוט אין לי כוח ברמה מאוד פשוטה ואמיתית. מצד שני בהתחשב בזה שהמחשבה הזאת נוכחת בי, ובכך שאני לא יכול לראות את עצמי מאפשר לי לעשות דבר שכזה - אז אני מחליט בכל זאת לחוות מהקיום הזה מה שיותר. כן להיות עם אנשים, כן לטייל, להתנסות, לזיין, לעשן, לנגן, וגם להיות רק בסדר לפעמים זה גם בסדר. אני יכול להיות גבר ממש מושך, הרי אני נראה בסדר ויש לי עולם תוכן וכריזמה שאני לא נותן להם לצאת. אולי זה הפחד מכישלון שמביא את החוסר ניסיון ושוב ושוב. ברור שאני יכול ושוב זה כל כך מוזר. בא לי לוותר אבל אמרתי לעצמי שאצליח. 

אז אני אחד שלא פוחד מהמוות, אני פוחד מכל השאר. יש גם נחמה בסוף, בזה שהכל נגמר ואפשר פשוט להפסיק. זה ממש לא מושלם, גם לא בכיוון, אבל כרגע כרגע אני כאן רוצה לחיות עם זה כמה שיותר בכאן הזה גם זה עדיין מלאכותי לפעמים אז מה, אין לי מה להשוות כל אחד פה מתמודד עם דברים שונים אז זה מה שיש בי, ומפה אני ממשיך. 

נכתב על ידי , 4/10/2017 01:43  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



כינוי: 

מין: זכר




הבלוג משוייך לקטגוריות: סקס ויצרים , המתמודדים , בלוגים קצרי מועד
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לשלמה ותהיותיו אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על שלמה ותהיותיו ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ