לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



כינוי:  מרינייד

בת: 29





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2019    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
4/2019

אהבה נכזבת


נגמר גארפיל. 

נשבר לי הלב. ממש הרגשתי אותו נשבר. 

"אל תוותרי ואל תפתחי ציפיות ואל כלום. אני לא משחק איתך משחקים, אפילו לא נפגשנו! אני מאוד מקווה שאת מדברת עם אחרים וממש לא מחכה לי. אמרתי לך שאני אכתוב לך שיהיה לי זמן. זה לא מורכב. לילה טוב וחלומות נעימים" 

 

הרגשתי אותו נשבר. ממש ככה. קראק קראק קראק קראק... הוא שלח את ההודעה הזו ולא יכולתי לזוז. לא יכולתי להוציא מילה, שום צליל שום תנועה. קפאתי במקום, זה כבר היה לילה ופשוט נרדמתי ככה. קפואה, עד הבוקר. 

ביומיים שאחרי חשבתי מה להגיב.. הייתי כלכך עצובה. ומאוכזבת. כלכך רציתי להיפגש איתו. כלכך כלכך. כלכך. לעאזאל. והוא שבר לי את הכל. 

שבר לי את הלב. 

לא ידעתי אם לכעוס עליו, או להגיד שזה נורא פוגע, או אולי לנסות להיות חמודה ולהשאיר את הדלת פתוחה. 

לבסוף כתבתי 

"לקח לי רגע לחשוב.. כן חיכיתי, לא נראה לי מוזר לחכות לפגוש מישהו שעניין אותי. אבל אוקיי הבנתי אותך. לא אחכה יותר. הפסד שלך. אני אשמח אם תמחוק את התמונות ששלחתי. תודה." 

הוא הגיב "מקובל ומוחק, בהצלחה" 

 

נשבר לי הלב. פאק איך הוא נשבר. 

עבר כבר שבוע. הוא עדיין שבור. אולי טיפה פחות. 

עברו המון מחשבות בשבוע הזה. המון תיאוריות ללמה זה נגמר ומה היה קורה אם כן היינו נפגשים, תיאוריות שמסבירות בעיקר למה זה כנראה לא היה מסתדר במילא... היו כמה פה. 

כואב נורא. ממש. 

הוא רצה אותי בהתחלה וזה הלך וירד וירד וירד, בהתחלה רק אמר "ניפגש כשיהיה זמן" ואז "זה קצת מסובך, כשנמצא זמן" ואז "תחפשי אחרים" 

 

שיהיה ברור שאני זוכרת את כל זה, קראתי את זה רק פעמיים ולא הסתכלתי בטלפון כדי לכתוב את זה עכשיו. רגעים טראומטים זוכרים. זוכרים זוכרים. 

דקה אחרי השיח הזה עבר לי בראש "אני מתגעגעת אליו" 

כלכך הרבה פנטזיות היו לי עליו, כלכך הרבה דברים שרציתי לדעת, כלכך הרבה דברים שרציתי לגלות, לעשות, כלכך רציתי לגעת בו, לשמוע אותו, לראות איך הוא ירגיש לי במציאות.... הייתה לי כלכך ציפייה למפגש איתו.

כלכך רציתי את המפגש איתו. 

כלכך רציתי להגשים את הפנטזיות המיניות שלי איתו, שהיו לנו, שאנחנו דיברנו שנעשה במציאות.. כלכך רציתי את המגע שלו. פאק איך נשבר לי הלב, איך נשבר לי כל החלום. 

איך הוא שבר לי את כל הציפיות. לעזאזל איתך בנאדם. איך בניתי עליך שתשחרר אותי מהכלא המיני שאני נמצאת בו.. כלכך רציתי שתקח את הגוף שלי ותיתן לי חוויה אחרת.. של משהו טוב. כי אתה כן רצית. אני יודעת שכן. אתה פשוט מתוסבך בתוך עצמך כלכך. אני רואה. 

אני רואה את זה בעיניים שלך. ואווו אלוהים מה קלטתי מהמבט שלך ובגלל זה כלכך רציתי אותך. נמשכת למתוסבכים מה נעשה... בחיים לא נמשכתי לאף אחד ככה.

אתה ייפייפה מדהים, מושלם. ואוו אתה כלכך יפה. ואני לא יודעת למה אני כלכך עסוקה באיך שאתה נראה, לרוב אני עסוקה רק באיך זה מרגיש, ובאיך גורמים לי להרגיש... זה אתה, אתה מדהים בקטע אחר. 

מושלם. כמו ציור. כמו הציור הכי יפה שיש. 

וזה מתסבך לי את הראש כי עכשיו כשאני מסתכלת על אחרים אני חושבת  "הוא יתאים לי?" ואז אני אומרת "אתה. אתה יכול להתאים לי" אתה נשארת בתור אופצייה שצריך לראות במציאות האם זה עובד. בכל הפעמים המציאות שברה את הציפיות. כשזה לא עבד במציאות אז זה לא עבד וזהו.

אבל פה, פה זה נשאר בגדר שאלה... אני עדיין לא יודעת את התשובה.

כלכך הרבה הייתי עסוקה באם יעבוד או לא במציאות. ואיזה תשובה קיבלתי?? לא קיבלתי תשובה. קיבלתי "אנחנו לא ניפגש ואת גם לא תדעי אם צדקת. את גם לא תדעי מה באמת היה קורה. לא תקבלי תשובה לשאלות שלך...." 

כלכך עשית לי חשק לגלות מה יקרה במציאות. כלכך עשית לי חשק להכיר אותך במציאות.... עבדת קשה. החמאת. רצית כלכך. אני יודעת איך זה נראה כשרוצים אותי... כי אני גם יודעת איך זה נראה כשלא רוצים... ואתה רצית. זה ברור לי. מאיזשהי סיבה זה נגמר לך. 

למה עבר לך מלפגוש אותי???

הרי זה לא היה ככה בהתחלה. גם שאמרת שאתה גר רחוק ואין לך זמן.... אבל ברגע שאמרתי בוא ננסה לי אין מגבלות, אמרת "סבבה בואי נראה מה יהיה במציאות" למה נגמר לך ממני? למה פתאום כבר לא רצית? מה אני אמורה לחשוב לעזאזל??

הרי בפעם הראשונה שדיברנו ואמרת שאתה רחוק ובלי זמן לא אמרת לי "תשמעי אבל תדברי עם אחרים לא יודע מה איתי" אמרת שניפגש ואתה כן תשמח לאהבה ולהכיר וכל זה.... למה פתאום הכל נגמר לך?? 

אני בכלל לא לחצתי.. שחררתי לגמרי.. רק בדקתי איתך מתי זה יקרה. אני מבינה שלא היה לך זמן, אבל גם התחלת לאבד עניין.... למה כבר לא רצית לפגוש אותי??

בא לי לבכות. פשוט ככה. 

בדיוק מתנגן לי ברקע "תכף אני ארצה שתלכו מפה, שאוכל כבר ליפול בשקט. שלא תראו את הפצעים נפערים. שנישאר לבד ונישבר לאט"

זה בדיוק מה שעבר עליי ביום שאחרי ההודעה הזו שלו, ששברה לי את הלב. 

 

איך הוא שבר לי את החלום. זה גם לא קרה לי עם אף אחד.. הכרתי כבר כמה, יש קצת ניסיון, ואם היה עניין משני הצדדים תמיד נפגשנו, זה לא הפסיק בדרך... ז'תומרת עם גבי זה הפסיק בדרך אבל בגלל משהו רציני שקרה.. עם גרפיל זה פשוט נגמר לו. אין לי מושג למה... 

הוא היה ממש בעניין בהתחלה. גם אם ה"בעניין" שלו זה מאוד עדין ומהוסס... עדיין משהו ירד גם מהרמה הזו. לעזאזל מה קרה גרפיל מה קרה?? 

הרי הייתי בדיוק אותה אחת. אותה אחת שהתלהבת כלכך לראות, לשמוע..

"את נראית לי בחורה מתוקה ומעניינת ונראית מעולה"

מה קרה? סתם ככה? אפילו לא נפגשנו אז על סמך מה ירד לך הכל?  כלכך מעציב.. היו לי כלכך הרבה פנטזיות על המפגש הזה. כלכך שברת לי הכל. גם היו לך פנטזיות. אני יודעת. אני שמעתי אותן. 

לעזאזל. אנשים כמונו לא מוצאים בקלות כזאת כימיה.. זה לא קורה. וזרקת את זה כמו כלום לפח. כמו כלום!!

בסוף השיחה הלוהטת שלנו אמרת "היה ממש ממש כיף. ונראה לי שיהיה לנו כיף ביחד" מה השתנה לך? למה פתאום כבר לא רצית לפגוש אותי?? 

למה פתאום "תצאי עם אחרים תשחררי ממני" 

 

אני לא יודעת אם אני ארצה אותך אחרי שניפגש אז אין לי בכלל מה להתעסק בזה. אני יודעת שאני רוצה אותך כרגע, רוצה כרגע לפגוש אותך. כרגע לחשוב על לפגוש אחרים מרגיש מוזר ולא נכון, אני חושבת לפגוש את איקס? מה למה? לא... אני רוצה לפגוש את גרפיל. את גרפיל אני רוצה! אני רוצה לפגוש אותו!! :(

לא רוצה לפגוש אף אחד אחר... עשיתי הערכה לך ויצא שההערכה טובה וסיכויים טובים, נראה מהמם בצורה בלתי רגילה, בדיוק הטייפ שלי גם... אישיות חמודה, בנאדם עמוק, מיניות כמו שאני אוהבת, מחמיא לי, מתייחס... בגיל טוב, נראה די בוגר.. גורם לי להרגיש טוב, רק רוצה להמשיך לדבר איתו.. נותן לי ספייס, עוסק במוזיקה שזה אהבה מטורפת אצלי. הכל טוב. הכל וי וי וי וי וי.... נשמע כמו מישהו שיהיה מעניין איתו. ממש מעניין. יש סיכוי למשהו טוב הפעם. 

לא רוצה לפגוש אותי. 

נתן לי להכיר אותו לרגע, ואז נעלם. ואז לא רוצה. וזה לא שמראש הוא אמר שהוא מחפש סטוצים או משהו, הוא אמר שהוא ישמח למצוא משהו רציני.. 

אני לא ימצא אף אחד כמוהו. 

הוא אחד למיליון. בשבילי למצוא מישהו שאני רוצה כלכך כלכך זה לא פשוט... זה כלכך לא קורה לי עם כל אחד. הכל וי. חוץ מזה שהוא לא רוצה אותי. יופי. 

אני לא אמצא מישהו כמוהו.

 

עצובה כלכך. כלכך. 

יכל להיות לי כלכך טוב איתו. 

לעזאזל.

 

נשבר לי הלב.

 

נכתב על ידי מרינייד , 13/4/2019 20:57  
קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , פילוסופיית חיים , האופטימיים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למרינייד אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מרינייד ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ