לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

-My Diary-


"את חצופה!"- "וגאה בזה."

כינוי:  -נערה מתבגרת-

בת: 26

ICQ: 259854889 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2018    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
4/2018

בעוד חודשיים מסתיימת לה שנה ג'


היי בלוג יקר שלי, התגעגעתי כל כך. אני מנסה לכתוב סקירת ספרות לסמינריון שלי בלשון וחושבת עליך. על כמה זמן לא כתבתי בך. אני מנסה להקפיד לכתוב פה אחת לחודש לפחות. אז בפוסט הקודם כתבתי שבחור בשם אורון הגיע לחיי. כמובן שאחרי חודש בערך התחילו לצוץ החסרונות שלו, החסרונות שלי.. גיליתי שהוא מעשן ירוק בתדירות קבועה. גיליתי שהוא מאוד אוהב אלכוהול. גיליתי שהוא קנאי מאוד. גיליתי שהוא מעשן המון סיגריות. ושהוא גם קצת עצבני.. אבל לא יותר ממני. גיליתי שהוא מפונק, מאוד. ושיש לו אהבה מאוד גדולה לנשים, לא משנה אם הן יהודיות או לא. לא משנה אם הן רווקות או גרושות - העיקר שהן יודעות להזדיין כמו שצריך. ולמרות הכל בלוג יקר שלי, התאהבתי בו. נפלתי חזק. כל כך חזק שאני חושבת עליו בכל רגע נתון. כל הזמן בא לי להיות לידו, לישון איתו, ושיחבק אותי וינשק אותי. 


הבעיות התחילו כשהבנתי שאני לא יכולה לרקוד סלסה יותר. הוא מקנא מדי, הוא טוען שהוא לא יכול לקבל את העובדה שבר אחר נוגע בי. אכלתי על זה הרבה סרטים.. מה פתאום גבר נכנס לי לחיים ומכתיב לי מה לעשות? גורם לי להפסיק לעשות משהו שאני עושה כבר שנים ועושה לי טוב? ניסיתי להתייעץ עם כמה חברות ואפילו עם אמא. אמא אמרה לי - אם את אוהבת אותו ואת חושבת שהוא שווה את זה - תוותרי על הסלסה. אהבה וזוגיות יותר חשוב מהכל. והקשבתי לה. אתם יכולים לקרוא את זה ולהגיד שאני טיפשה, שלא הייתי צריכה לוותרעל משהו שאני כל כך אוהבת. אני יודעת את זה. אבל כשחשבתי מה יקרה אם פתאום לא נהיה ביחד התמלאתי חרדות. אני יודעת מי אני, אני יודעת שאני בחורה חזקה שלא תתן שינהלו לה את החיים. אבל אני גם יודעת כמה אני רוצה זוגיות. אני יודעת שבתעדוף זוגיות ואהבה זה מקום ראשון אצלי. ובאורון יש הרבה דברים שאני אוהבת. למרות כל החסרונות. החלטתי שהפעם אני מורידה מעצמי, אני אוותר.  בשבילו, בשביל לתת לזוגיות הזו צ'אנס אמיתי. הוא אמר שעל כל דבר אחר הוא כן היה מתפשר ובנושא הזה לא. אז בסדר, בכל מקרה, אם ה' רוצה, אהיה איתו ואם לא - לא. ואין קשר לסלסה. 


לצערי אחרי הריב הזה באו עוד כמה. הייתי בטוחה שאחרי הסלסה לא נריב יותר אבל.. יש עוד כמה דברים שמפריעים. הפעם זה לי, לא לו. כפי שציינתי קודם, אני מרגישה שאני מאוהבת בו.. אולי אפילו אוהבת. ואני גם מרגישה שהקערה התהפכה ושאני זו שיוזמת, אני זו שמביעה יותר רגש, יותר אהבה, יותר חום. הוא לא מכיר אותי עד הסוף, הוא לא יודע על החלק הזה בי שקצת דכאוני לפעמים. הוא לא יודע כמה אני זקוקה לחום ואהבה. לצערי בתקופה האחרונה אני מרגישה פחות ממנו. וזה גומר אותי.. אני זקוקה ליותר. להרבה יותר. אני לא יכולה להתראות איתו פעם בשבוע. אני רוצה יותר. אני רוצה שישקיע בי, כמו בהתחלה. אני צריכה שימלא את החורים בנפש שלי. ניסיתי להסביר לו מה אני מרגישה.. אנלא בטוחה שהוא באמת מבין. אנלא בטוחה שהוא יודע איך לאכול אותי. לפעמים אני לא מבינה למה הוא לא קם ועוזב אותי פשוט. ניסיתי לגרום לו לעשת את זה והוא כעס וכמעט עשה את זה באמת, מה שגם איכזב אותי. 


אני מרגישה שוב בדיכאון. ההתלהבות של ההתחלה של הקשר עברה. הלחץ בלימודים הורג אותי מבפנים ומבחוץ. אני נראת כמו מומיה מהלכת. כבר לא איכפת לי איך אני באה למכללה.. השיער שלי לא מסתדר ויוצאים לי מלא חצ'קונים. ממש כיעור מהלך. אני מרגישה מתה. מחר קבעתי תור למספרה אני מקווה שארגיש טוב יותר. וגם חזרתי לעשות בנייה בציפורניים. לא יכולתי לפצוע את עצמי יותר עם הרגל הכסיסה הנוראית שלי. הדבר שאני הכי צריכה כרגע זה שהזמן יעבור ויחלוף לו. אני רוצה לסיים את השנה הזו, אני רוצה לסיים את כל המטלות שלי. אני רוצה להרגיש חופשייה שוב. 

חופשייה

אני מחכה לקיץ כאילו זה הקיץ האחרון בחיי. למרות שהוא יהיה די קצר הפעם..בספטבר אני כבר אמורה להתחיל לעבוד. סטאז' וזה. אין לי מושג עדיין מה ומו ואיפה. לא כתבתי אפילו קורות חיים. בנות אחרות כבר יודעות הכל.. אבל לא איכפת לי. אין לי פנאי באמת לחפש כרגע. אני לא יכולה להתמודד גם עם זה עכשיו. 


אני מנסה להיאחז בכל מה שאני רק יכולה כדי להמשיך לחייך ולשרוד את התקופה הזו. אני מקווה שעם הזמן הכל יתבהר. הקשר שלי עם אורון, האם הוא יהיה מסוגל לאהוב אותי ולא רק "להתאהב" בי כפי שהוא טוען שהוא מרגיש. מבין כל הדברים שטענתי שמפריעים לי, זה הכי מפריע. כדי שאוכל להמשיך ליהנות מהקשר איתו אני חייבת להרגיש שהוא באמת אוהב אותי ושאין לי תחרות עם אף גויה או אקסית שהוא היה איתה בעבר, לא עם משחקי כדורגל, לא עם החברים שלו או כל דבר אחר בחיים שלו. אני חייבת להרגיש שאני במקום הראשון. ואיך אדע? - רק הזמן יגיד. 


עד כאן להיום בלוג יקר שלי,

תאחל לי בהצלחה. 

אני אוהבת אותך.


נערה מתבגרת סטודנטית לחינוך מיוחד ולשון שנה ג' (שמסתיימת ממש בעוד חודשיים!!!!!!!!). 

נכתב על ידי -נערה מתבגרת- , 25/4/2018 15:03  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של שדו ב-25/4/2018 19:10
 





24,748
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , נוער נוער נוער , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל-נערה מתבגרת- אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על -נערה מתבגרת- ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ