לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Vague


מה אני בכלל?

כינוי:  emptyshell

בת: 28





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ספטמבר 2018    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

9/2018

דברים חדשים שהספקתי בחצי השנה האחרונה


- סקס עם בחורה

- למכור וויד

- קוק

- שלישיה עם שני גברים (זה קרה אתמול, היה פסיכי)

נכתב על ידי emptyshell , 25/9/2018 03:11  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מסכנות של שעמום.


איכשהו אני תמיד כותבת כשאני נמצאת במקום נמוך.

כמובן שלא בכל פעם שאני נמצאת במקום נמוך אני כותבת,

אבל בדרך כלל כשאני כותבת אני נמצאת במקום נמוך.

לא יודעת איך לתאר את ההרגשה, אז אני פשוט קוראת לזה מקום נמוך, זה מה שעולה לי כרגע.

אז באמת לא כתבתי די הרבה זמן.

לא קורה שום דבר מעניין או מרגש מדי בחיי בתקופה האחרונה.

עובדת בעיקר, מרגישה שכל מה שיש לי לדבר עליו זה סקס או עבודה.

אז סקס אין יותר מדי, נפגשת בין פעם בשבועיים לפעמיים בשבוע עם הבחור שיצאתי איתו לפני שנה, לא יותר מדי מרגש או מספק, פשוט ברירת מחדל כרגע, עד שאמצא משהו אחר.

מישהו שיעוף עלי.

ושאני אעוף עליו.

הבחור השווה מהעבודה (נקרא לו ש') שאמור היה לבוא אלי ולא בא כנראה גם לא יבוא, אמר שזה לא רעיון טוב כי אנחנו עובדים ביחד, לא רגילה לקבל סירוב. אבל זה שאני ארד לו בחדר המדרגות כן נראה לו כמו רעיון טוב... חוסר הדדיות.

יש עוד בחור מהעבודה שבא אלי כמעט כל יום אחרי העבודה (נקרא לו ג'), אנחנו סתם יושבים אצלי בסלון ומעשנים עד אמצע הלילה, בהתחלה התלבטתי אם בא לי איתו משהו או לא, הבנתי שלא. לא ממש רואה אותנו יוצאים, בטח לא בתור קשר רציני, לא נמשכת אליו מספיק כדי סתם לשכב איתו, במיוחד בהתחשב בעובדה שאנחנו עובדים ביחד. אם לא היינו עובדים ביחד, מניחה שכבר הייתי שוכבת איתו.

אז למה ג' לא וש' כן? כי לש' אני נמשכת בצורה שלא אופיינית לי, וגם לא הייתי פוסלת איתו אופציה לזוגיות, למרות שהוא צעיר ממני בארבע שנים.

ג', שיושב אצלי כמעט כל יום במשך השבוע אחרי העבודה, היה אצלי פעם אחרונה רק ביום רביעי, איכשהו בסוף השבוע לא הסתדר והוא אמור היה לקפוץ אלי היום. אני מרגישה שהוא פשוט ממלא אצלי חלל ושאני משתמשת בו לתשומת לב גברית שחסרה לי.

אז הוא לא הגיע היום, הוא לא היה מחובר לווטסאפ מהצהריים. באמת שאין לי רגש אליו, למרות שאני מחבבת אותו מאוד, אבל ממש חיכיתי שיבוא והתחלתי להרגיש ממש בודדה.

הרגשתי לחץ בחזה שאני מרגישה כשאני צריכה לבכות, משום מה היה לי קשה לבכות (לא קורה בדרך כלל), יכולתי לאלץ את זה, אבל לא רציתי להגזים, אז בכיתי עכשיו קצת, איזה שלוש דקות של בכי היסטרי ונגמר.

אני כאילו מרגישה שאני מדברת עם עצמי ומתגרה בעצמי, נוגעת לעצמי בנקודות הרגישות בכוונה, כדי לשבור את עצמי.

לא יודעת למה אני עושה את זה, זה מרגיש לי כמו סוג של מזוכיזם.

אולי אני פשוט מנסה לעורר את עצמי?

להגיד לעצמי "תראי את לבד ואין לך שום דבר להציע והחיים שלך ריקים ומשעממים ולא ייצא ממך שום דבר ואת מאכזבת את ההורים שלך ואת מזדקנת ואת גם לא כזאת חכמה ולא כזאת יפה ובסוף תשארי בלי כלום"

למה אני עושה את זה לעצמי?

ואני מרגישה שיש בי כעס או סתם אנרגיה שאני צריכה לפרוק בצורה כלשהו.

צריכה לרקוד או לרוץ או לעשות ספרט כלשהו או ליצור דברים או לצרוח או לבכות או לשתות או לעשן.

פשוט מרגישה לחץ כזה מעיק בחזה.

זה לא ממש בחזה, זה קצת מתחת, איפה שכלוב הצלעות נפתח.

אני מרגישה שאני סתם גורמת לעצמי להיות מסכנה כי אני פשוט משעממת ומשועממת.

ושוב אני נכנסת ללופ של כפיות הטובה, יש לי משפחה וחברים שאוהבים אותי ויתמכו בי בכל מצב, אבל אני מעדיפה להיות מסכנה לבד, אולי זה באמת פשוט מוסיף לי עניין, מוסיף לי קצת עומק.

אני פתאטית.

 

נכתב על ידי emptyshell , 11/9/2018 02:25  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





1,851
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 20 פלוס , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לemptyshell אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על emptyshell ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ