לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



כינוי:  blueeyes1997

בת: 21





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:





הוסף מסר

3/2018


בבית לקחתי תרופת הרגעה השעה היא רק שעה 


הכל יהיה בסדר לפחות לא אכלתי היום שום דבר חוץ מ 2 ביצים מבושלות ועגבניה 


היום רציתי לראות את הכוכבים שאמרת שתראה לי, את הדובה הגדולה


היום רציתי לרוץ רחוק הרחק מהכל, אני רציתי לאהוב אני רציתי להיות עצמי. אני אעצום את עיניי אני אחייך לשמיים, ואגיד תודה שהיה לי את השעות היפות האלה איתך. הטיול בשכונה העתיקה, הסיפורים על יפן על שצחקנו וקראנו ספרים בספרית הרחוב. אני מטיילת בתוך ראשי שוב ושוב את מה שטיילנו, אני חושבת שאני אסע לשם אחרי צאת שבת. אני אסע לאותה השכונה, אני אבקר בה לבד, אני אלך בכל המקומות שהלכנו בהם, בכל מה שסיפרת לי בפרחים שראינו. ירושלים שלי, את הכי יפה בעולם, תודה שאת מביאה לי רגעים כאלה יפים, אני לא אשכח אותך אף פעם. 


אני אעשה את מה שאני צריכה, אני אעשה אני אקום פשוט לא עכשיו. אני מבטיחה שאהיה הכי טובה, הכי רזה, הכי מושכת הכי חכמה. אני אהיה סבלנית, נדיבה, מלאת מרץ ושמחה. עוד דבר אחד אבקש, שישדדו לי את הרגשות הרומנטיים, שיש לי במוח. אני מבקשת להיפטר מהחלק הזה, אני לא כל כך צריכה אותו. העניין,שהחלק הזה מפריע לי לעסוק החיים שלי בשקט, כמו שאני אמיתית בלי רגשות מיותרים. 


להתראות תם 

נכתב על ידי blueeyes1997 , 24/3/2018 14:27  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



תם


אני מרגישה שמנה. ואני לגמרי עושה איקס על הפוסט הקודם. כי ידעתי שבסוף זה לא יהיה כמו שרציתי. והבחור כתב שיש לו עבודה וכו'. וזה ממש עיצבן אותי, הוא הציע שניפגש אחרי העבודה אבל זה מאוחר לי אז כתבתי שאני לא יכולה. מה שהוא לא יודע שבכיתי את החיים עכשיו לחברה טובה בטלפון, אני כל כך התבאסתי. באמת שכואב לי ואני מוכנה לתת הכל כדי שיקחו את ההרגשה הזאת ממני. החברה אמרה לי, למה אני כל כך עצבנית, ושהוא לא חייב לי כלום כי אנחנו לא זוג או משהו. אבל ככה אני, אני סופר רגישה וגם העובדה שכל כך רציתי להיפגש איתו ותכננתי את זה, ופתאום יש לו עבודה. זה לא נעים, אני לא רוצה שהוא יקבע בשבילי מתי נוח לי, במיוחד שבשיחת טלפון הוא אמר שנפגשים מתי שנוח לי, וכשקבעתי איתו שעה היא לא מתאימה לו, הוא לא עומד במילים שלו. וכן זה פוגע. אני רוצה לרוץ לבניין הכי גבוה בעיר ושהרוח תיקח אותי. אני רוצה להרזות יותר ממה שאני עכשיו. הגובה שלי 1.68 והמשקל 61, אז אני רוצה לשקול 55. אני רוצה להיעלם אני רוצה להיות קטנה. אני לא רוצה להתמודד, אני רוצה שהרופאה תגיד לי שאני חולה הראש ושהמדינה תעזור לי כספית, כי אני לא אהיה מסוגלת לעבוד. אני מרגישה משוגעת, אם מישהו היה בא ומחבק אותי חזק. אם מישהו היה אומר לי שהוא כן חושב עלי, וזאת היתה אי הבנה, ואני כל כך רוצה לראות אותו. אני כל כך התרגשתי, כמובן לא הראתי לו את זה. אבל אני באמת באמת התרגשתי, אני לא ישנתי, ואכלתי מעט, אני הייתי שמחה וכולם אמרו לי שאני זוהרת משמחה. איפה את? ההרגשה הזאת? איפה את? תחזרי אלי בבקשה. האם כל זה היה חלום?אני לא רוצה בחור אחר, אני רוצה לראות אותו, אני רוצה שהוא יראה אותי. אני רוצה אותו. וזה קשה לי כל כך , איך אשתחרר עוד פעם מהתחושה הזאת? זה קשה לי בבקשה שמישהו יוציא אותי מזה. אני חושבת שיש לי חום ואני חולה
נכתב על ידי blueeyes1997 , 21/3/2018 21:21  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מחררר


הכרתי בחור, ואנחנו אמורים להיפגש מחר. אני מודאגת שזה לא ילך. הגוף שלי במצב של מגננה, מכל הדייטים הכושלים, עם בחורים שרציתי אותם כבני זוג. קניתי שמלה סגולה עם גב מעט פתוח, וגרביונים שחורים שקופים. בנוסף רזיתי עוד יותר, ככה שהכל מעולה, למרות שכל פעם אני מרגישה שזה לא מספיק. אני לא הצלחתי לישון כמו שצריך מאז שאנחנו מדברים, כאילו איזה חומר מופרש לי במוח שעושה אותי יותר מדי ערנית. וזה מדהים, זאת הרגשה עילאית, מזמן לא הרגשתי ככה. והידיעה שאנחנו לא הולכים להיפגש לסטוץ, אלא למטרת לראות אם זה הולך לזוגיות, לפחות ככה הבנתי ממנו, שזה מה שהוא מחפש. ואני חושבת שפעם ראשונה בחיים, דיברתי ככה עם מישהו, שבאמת מוצא חן בעיניי, ומראה לי זאת בחזרה. גם אף פעם לא לבשתי שמלה בדייט, תמיד הרגיש לי שלא צריך להשקיע כל כך בשביל אותו הבחור. 


הוא גבוה, חטוב, חיוך סקסי, הוא חכם ומצחיק. אני מרגישה שיש בו את כל התכונות הראויות כדי שיהיה בן הזוג שלי. דיברנו בטלפון פעמיים, כל פעם במשך שעה וחצי. בשיחה השנייה הגענו לשיחה על זוגיות, והוא שאל אותי מה צריך להיות לי בחיים כדי שאהיה מאושרת. עניתי ש: כסף (אין מה לעשות זאת האמת), שאני נראית טוב, ושומרת על הבריאות שלי וחברים טובים. שאלתי אותו את אותה השאלה, הוא פירט לי כל מיני דברים, והדבר האחרון זה בת זוג. והוא תמיד הדגיש שהיא צריכה להיות יפה, ואמר שאין לו טעם ספציפי, היא פשוט צריכה להיות יפה. אני קצת מפחדת, שאני לא אעמוד בסטנדרטים שהוא מחפש ביופי. אני יודעת שאני יפה, ובזמן האחרון אומרים לי את זה הרבה, אבל משום מה אני תמיד פוזלת לכיוון בחורות יפות ומתבאסת שאני לא נראית כמוהן. החוסר ביטחון הזה הורג אותי. כשאני יוצאת לריצה של לפחות שעה, במהלכה אני משתדלת להיפטר מכל המחשבות האלה, את החוסר הזה, את כל החששות. בריצה עצמה אני מרגישה מדהים, אבל אחרי כמה זמן הכל חוזר. אני לא אתאפר הרבה לפגישה של מחר, אני אחליק את השיער, אלבש את השמלה, אמרח אודם וקצת עיפרון שחור וזהו. אני באמת רוצה שהפעם זה יצליח, וראבק מגיע לי, אני רוצה את זה. אני רוצה זוגיות עם הבחור הזה, ואני רוצה שהוא יראה לי כמה הוא רוצה את זה. שיפער את פיו כשיראה אותי מחר, שיהיה נבוך מעט ושנטייל בין כל האנשים שיצאו בחמישי בערב. 


אני יודעת שהפוסט טיפה מסורבל.. זה מההתרגשות חיבוק

נכתב על ידי blueeyes1997 , 21/3/2018 16:46  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

2,442
הבלוג משוייך לקטגוריות: 20 פלוס , משוגעים , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לblueeyes1997 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על blueeyes1997 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ