לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

שיתופונות


כינוי:  peya

בת: 19




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יוני 2017    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 




הוסף מסר

6/2017


אני עוד רגע בת עשרים

מלאה בתחושת פספוס על הנעורים שלא היו לי מעולם.

בזמן שכולם הלכו למסיבות של הצופים ובנות נדלקו על בנים

אני הייתי לבד בחדר חשוך עם בטן מקרקרת וידיים מדממות.

כשכולם עשו בגרויות וקיבלו מאיות

אני הייתי סגורה במחלקה פסיכיאטרית, בוכה על השמועות שהפיצו בבית הספר

על הקלונקס שכפו עליי לקחת ועל חוסר השליטה המוחלט בכל הנוגע לאוכל.

אני עוד רגע בת עשרים אבל עדיין אותה נערה שעכשיו היא בחורה

רעבה, מדוכאת ואובדנית מתמיד

אני עדיין זו שאף פעם לא רואים אותה אוכלת

וזו שהולכת עם שרוול ארוך בקיץ כדי להסתיר את החתכים שלה

רק שזה כבר נהיה פתאטי ומאוס.

אני עוד רגע בת עשרים

אבל בפנים, עדיין אותה ילדה קטנה שמחפשת את אמא

שלא מבינה למה היא עוזבת ואומרת שהיא לא יכולה לסבול אותי.

אני הילדה הקטנה שאורזת תיק ברצון לברוח מהבית אבל לא מספיק אמיצה כדי לקום וללכת.

אני אותה ילדה שאוכלת קרח לארוחת צהריים

אותה ילדה שסופגת את כל העצבים והכעסים שהבית מכיל.

אני האנורקסית הדכאונית כמו שאמרו בתיכון, אולי גם בהריון עם איך שהבטן שלי נראית.

אני זו שמתבייכנת למטפלת שלה על כמה החיים שלה חרא

אני הילדה העצמאית שהפכה להיות תלותית.

אני עוד רגע בת פאקינג עשרים אבל בעצם ילדה בת חמש שכמהה לאהבה ללא תנאים,

אלא שעכשיו כבר לא מצליחה לקבל שום אהבה בדרך נורמלית, כי כל מה שאני מצליחה לעשות זה לגרום לעצמי לסבול.

רק מחפשת אישורים מהסביבה שיגידו לי שאני טובה ומספיקה אבל אני לא

אני אף פעם לא מספיקה לעצמי ואף פעם לא מאמינה למי שאומר שאני טובה.

אני אפילו לא מצליחה לבכות יותר, אולי מתוך מחשבה בלתי מודעת שלא מגיע לי להוציא החוצה

או שבאמת כי הלב שלי עשוי מקרח כמו שאמא אומרת.

יש לי אוסף כדורים שליקטתי כמו פטריות ביער

אתמול בהיתי בהם במשך שעה

וחשבתי על כל מה שהפסדתי ומנעתי מעצמי במשך כל השנים.

אני ממשיכה לחזור לאותה נקודה מגעילה וחשוכה

כשכל מכה יותר כואבת מהקודמת לה.

עייפתי, עייפתי ממלחמות ועייפתי מזכרונות כואבים וחרטות על העבר ועל שנולדתי בכלל.

נכתב על ידי peya , 25/6/2017 00:32  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




צחורה וטהורה

בלבוש שמלה שחורה

מחשבות מפי השטן 

ושום דבר הוא לא

לא בדיוק כמו שרציתי.

חרב חדה קוצרת

איבריי

פטיש מרסק את ליבי

לאלף ואחת חתיכות.

נפש מדממת 

אין כאן יופי

שום דבר הוא לא

טהור.

אין אוויר

מהי נשימה אינני זוכרת

רק חסך עצום ופער

בלתי ניתן להשלמה

בין המציאות לבין מוח ערפילי.

להתרוקן 

להתרוקן

מבלי להרגיש

להתרוקן.

נכתב על ידי peya , 17/6/2017 14:27  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




ישבתי שם

רועדת מקור ומשנאה עצמית.

לא הצלחתי לחשוב 

לא הצלחתי לסדר את הכאוס

שעובר לי במוח כבר חודשים.

ואת חיבקת אותי חזק וניסית לחמם

נישקת וליטפת את שערי

כמעט הרגשתי בטוחה.

הסברתי בבלאגן אחד גדול

את כל מה שלא בסדר

הרגשתי את הראש מתפוצץ

הנוף היה מרוח ובלתי ברור

אמרתי שלקום בבוקר עושה לי רע

שאני מתאכזבת לגלות שלא מתתי.

ואת המשכת ללטף ולנחם

בעוד שקפאתי במקום ובקושי

הצלחתי לנשום.

עם ריח של סיגריות ולכלוך מיום עבודה ארוך

עם רצון לשסף את וורידיי

עם בטן מקרקרת וחולשה כואבת 

הייתי חייבת להתנצל בפנייך

אבל זה לא עניין אותך.

אמרת שאת מעדיפה להתעלם מההערות שלי

שאני לא צריכה להתנצל

ובכל זאת הרגשתי שאני מבזבזת לך את הזמן

שאני לא ראויה 

לשום דבר חוץ מלכאב.

נכתב על ידי peya , 15/6/2017 23:28  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

372
הבלוג משוייך לקטגוריות: יצירתיות , משוגעים , חינוך
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לpeya אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על peya ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ