לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי: 

בת: 0





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2017    >>
אבגדהוש
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    




הוסף מסר

2/2017

לבט הלבטים


למען האמת, מלכתחילה לא הבנתי למה אני פונה לכתיבה ומה אני מנסה לעשות בזה שאני רושמת על הרגשות שלי. גם עכשיו - אני מרגישה שזה משעמם, אך גם מרגישה שזה הכרחי.

 

 


 

 

לאחרונה התנתקתי. התנתקתי מעצמי. שוב חשבתי על השאיפות שלי, על מי שאני רוצה להיות - שוב התאכזבתי, כי הבנתי שלא אוכל להגשים את החלומות שלי, כיוון שהם לא ברי הגשמה. אני מניחה שזה טיפשי, אני בסך-הכל נערה, יש לי עוד "חיים שלמים לפניי" אך אני משקיעה כל כך הרבה זמן בלעמוד בשאיפותיהם של האנשים סביבי במקום בשאיפותיי. זה נהיה כל-כך מדכא שאנשים מסביבי קובעים את חיי - שאנשים מסביבי מרשים לעצמם לרכל מאחוריי גבי ולרחרח מסביבי רק כדי לדבר עם כולם על מה שאני עושה. ממתי הבחירות שלי, נהיו עניינם של אחרים? למה הם מרגישים כ"כ רע עם עצמם, שהם מרכלים דווקא עליי? האם הם מנסים להוריד לי את המצב רוח? את הביטחון? האם יצא להם מכך משהו? או שבחירותיי באמת שגויות? אני לא יודעת. מה שכן, אני מרגישה טוב עם הבחירות שלי. ולא משנה כמה הבחירות שלי "ידפקו" אותי בעתיד, אני שלמה אתן. וכל צרה שתבוא, אתמודד אתה. אלו החיים, ואתה צריך לדעת להתמודד אתם.
גם בימי החרמות, לא התייאשתי. ידעתי שאלו החיים. אנשים ינסו להוריד אותך למטה, על-אף שהם בעצם למטה - ומחפשים רק מישהו להתעלק עליו ולהרגיש מעט גבוהים ממנו - עם חוזק ועצמה - מה שלא נכון בכלל. אם אתם מרגישים רע עם עצמכם, תעשו משהו - במקום להתעלל באנשים סביבכם - עשו עם עצמם משהו, אחרת אתם אלו שעושים את הבחירות המוטעות כאן.

 

הרי - ממתי להרגיש טוב עם עצמי זה רע?

 

הרגשות שלי לפעמים כל-כך מעורבים. בגלל זה אני סותרת את עצמי לפעמים - אולי בלי כוונה, אולי כי אני לא יודעת לבטא את עצמי בצורה טובה כל-כך. אני חושבת שזה נובע מכך שמעולם לא פרקתי את רגשותיי על דף או מקלדת בצורה שכזו, או לפחות לאדם. תמיד היה שקר בדבריי ובתיאורי - הרגשתי חסימה שמונעת מעצמי לדבר על דברים מסוימים. גם עכשיו אני חוסמת מעצמי להגיד דברים מסוימים - אני מודעת לכך שיש דברים שלא מתאימים לכך שאכתוב אותם, ושאצטרך לשמור לעצמי, למחשבותיי שלי - וללבי.

 

האם אני סותרת את עצמי בכך שאני מדברת על כך שאנשים סביבי קובעים את שאיפותיי ואת חיי - ובכל זאת אני לוקחת בחירות ועומדת מאחוריהן? האם בכל זאת אני בוחרת, בכך שאני הולכת בדרכיהם של האנשים סביבי, ובוחרת לעשות מה שהם רוצים? אני לגמריי בלבלתי את עצמי. אך למרות הכל, אני מבינה שאני כן לוקחת בחירות - גם אם הן שלי, וגם אם אני מחליטה לקחת ללבי ולשמוע למה שאחרים מסביבי רוצים שאעשה - גם אם זה לא לטעמי.

 

אני סותרת את עצמי בכל-כך הרבה דברים - זה מרגיש כל-כך שגוי להעלות את זה - אבל בכל זאת זה מצחיק אותי. זה משעשע. אולי לכתוב בשתיים בלילה זה לא רעיון טוב כל-כך.

 

בכל מקרה, מי שקורא את זה - דבר ראשון, למה אתה קורא את זה? דבר שני, תדע שזו אני. מתוסבכת. הנה, יש את זה אפילו בתגיות של הבלוג!

 


נכתב על ידי , 21/2/2017 01:52  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: מתוסבכים , המתמודדים , דברים שמצאתי באינטרנט
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לAnonymousit אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Anonymousit ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ