לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

צל של אישה




מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


3/2017

את זונה והכדורים האלה גם


אז הלכנו לבית הישן שלי אני ומר בחור 

חיפשתי מקום להיות בו לבד 

רציתי לראות אם הוא ינסה בכלל לגעת בי 

אז הלכנו לבית הישן

הוא היה שם כבר לפניי

היינו די הרבה זמן שם ובהתחלה דיברנו ואחר כך נגענו 

הוא טוב בלעשות נעימי 

הפטמות שלי אומרות תודה 

היו לי כמה רגעים של התחלת אורגזמה אבל השתדלתי לעצור את עצמי 

בכל זאת...

להיפגש עם בחור שעדיין נחשב קצת זר 

לבד בבית 

ולהגיע לאינטימיות פיזית כבר בפגישה השנייה זה כל כך מנוגד לאופי שלי ולערכים שלי 

אני בכלל לא חשבתי שאני אזרום 

לא תיארתי לעצמי 

היה איזשהו רגע של חרדה קל כשהחולצה עלתה והידיים נגעו ביקשתי לא להוריד את החולצה 

אבל בסוף הדברים התגלגלו אפילו שאמרתי לו לא להרים את החולצה שלי

בזמן האחרון אני עושה דברים בלי לחשוב בכלל כאילו אני אישה אחרת 

אני לא יודעת מה גורם לי להתנהג ככה וקשה לי לצפות את ההתנהגות שלי 

זה מבלבל אותי כי אני מרגישה שבנוסף לזה אני כבר פחות שולטת בצדדים שבי 

ומה שמציק לי שאני עושה דברים בלי לחשוב או שלא אכפת לי שזה נוגד את מה שהיה בי לפניי 

מציק לי שזה לא מפריע לי 

אני לא מרגישה שלמות אני פשוט מרגישה צורך לבצע דברים 

מעניין אותי מה היה קורה אם הייתי מסרבת שהוא יגע בי

חשבתי על זה בשניה שהוא עשה לי נעים ביד 

לא רציתי להגיד לו לא ואז שהוא ילך 

 

התקשרתי לחברה שלי סיפרתי לה על מר בחור קצת שיניתי את הסיפור שהיא לא תדע שיש לי בלוג 

סיפרתי עליו בכללי 

היא אמרה שלדעתה הוא לא רציני 

הסברתי לה שאני לא פנויה לזוגיות על אף הרצון הטוב ושגם הוא אמר לי שהוא לא פנוי ושנית הוא לא נפתח בפניי כל כך אז אני לא יודעת מה יהיה 

היא אמרה לי שהיא מפחדת שאני אפגע ושהיא כועסת עליי שנפגשתי עם אדם שאני לא כזה מכירה לבד בבית כי מי היה יודע אם הייתי יוצאת חיה משם 

תכלס היא צודקת אבל לא היה אכפת לי לצאת גם מתה משם 

 

הסברתי לה שבניגוד אליה שיש לה חבר גאון שמרוויח בהייטק וטס עם החברים שלו לחו"ל והם זוג יציב כבר 5 שנים לי אין את האפשרויות שלה יש ואני לא שווה יותר מהסמרטוט רצפה שלה בבית והסברתי לה גם למה 

היא קיבלה את זה במובן מסויים אבל התעקשה שאני יכולה לנסות שוב ללמוד באקדמיה 

 

סיפרתי למ' על מה שהיה היום 

והוא כעס עליי כל כך 

הוא אמר שאני בחורה זולה ואמר לי שאני זונה

ושהוא כבר לא מכיר אותי

כמעט בכיתי 

אני לא יודעת אם אני התנהלתי עם מר בחור כמו בחורה זולה כי למען האמת לא הגעתי לכזה מצב לפניי 

אבל פגע בי שהוא צעק עליי שאני זונה ואם יצאתי זולה אז מה הוא רוצה שאני אעשה עם זה?

 

עליתי במעלית ובדיוק אמא שלי התקשרה לשאול איפה אני 

בינתיים רק החברה ומ' יודעים על מר בחור 

אני מניחה שככה זה ישאר 

אני לא יודעת אם אני אראה אותו שוב כי נראה שאני והוא עסוקים תמיד בדברים אחרים 

 

השיחה שלי עם מר בחור הביאה אותי לתובנות:

-שאני נמשכת לנשים בלונדיניות 

-מסתבר שגם לגברים כאלה 

-שלא אכפת לי שאני נמצאת עם בחור שלא עונה על המשיכה שלי 

-שהוא יודע עליי די הרבה

-שאני לא יודעת עליו מספיק

-שאני מפחדת לספר לו על כל החסרונות שלי ובצדק אבל סיפרתי הרבה דברים אחרים

 

המגע עם בחור הביא אותי לתובנות:

-שחשוב לו להבהיר לי שהוא אוהב את הגוף שלי (עד עכשיו אני לא מבינה למה זה כל כך משנה לו כי לא נראה לי שיש לו רגש אליי  או שיש ואני פשוט לא שמה לב בקיצור למה אכפת לו שאני שונאת את הגוף שלי?)

-שמגע יכול להיות גם נעים ולא רק כואב או כפוי יותר מידי או מביך

-שהאקסים שלי לא ידעו כלום על גוף של אישה אפילו שלאחד כבר היה ניסיון

-שהכדורים החלישו לי את היכולת להרגיש אורגזמה (במקרה הזה מזל) כמו שהרגשתי בעבר

-שאני לא הייתי האשמה היחידה במערכות יחסים קודמות כמו שחשבתי 

-שמגע פיזי יותר חסר לי ממה שחשבתי 

-שהחיוך שלו עצוב 

 

בדר"כ אחרי מגע פיזי הייתי קורנת מאושר 

ההורים שלי היו שמים לב לזה בתקופות מסויימות ולא הסברתי להם מן הסתם למה אני קורנת 

פעם נהנתי מזה שהייתי מרגישה אושר מטורף 

כמובן שאח"כ זה דעך כשמערכות היחסים התחילו להדרדר

ועם הכדורים כיום אז בכלל 

החשק המיני והאורגזמות המוחלשות זה הדבר הראשון שראיתי שהכדורים שינו

גם בחילות וראיה מוזרה היו 

עליה במשקל גם קיימת

בינתיים אני מקווה שעל אף החסרונות אני אצליח לראות לפחות יתרון אחד 

 

כשנפרדתי ממר בחור ביקשתי ממנו שיודע לי שהוא מגיע בשלום הבייתה (כי ככה נהוג אצלנו) 

לא הרגשתי זולה או זונה 

גם לא יצאתי קורנת מאושר אבל בהחלט היה לי נעים ומפתיע

אני רק לא יודעת אם אני באמת כזאת עכשיו 

אם הפכתי להיות כזאת 

זולה וזונה?

האם הייתי צריכה להתעקש על לא להרים את החולצה?

האם הייתי צריכה להימנע ממגע?

בכל זאת הניגוד בין הרצון לחוות לבין לא קיים וזה חזק מתמיד

וזה לא שעשיתי משהו רע 

לא עשיתי משהו שאסור היה לי לעשות

בסה"כ רציתי להרגיש חום גוף

יצאתי עם תובנות אבל יצאתי גם עם שאלות כלפי עצמי

 

גם כי היא מושלמת וגם כי יש לה אחלה תובנות 

נכתב על ידי luna p , 18/3/2017 20:51  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



Avatarכינוי:  luna p

בת: 25




הבלוג משוייך לקטגוריות: 20 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לluna p אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על luna p ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ