לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

התמונה היא סקרינשוט מהאנימה "ביצת המלאך"



Avatarכינוי:  סבון_רחצה

בת: 18





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2017    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     




הוסף מסר

7/2017

life goals


בא לי להיות בן אדם מעניין ונחמד מספיק שאנשים ימשיכו להתקשר ולהזמין אותי כל פעם שהם יוצאים, אבל בא לי גם לאהוב את עצמי מספיק שהם לא יתפלאו שאני מסננת אותם או לא רוצה לצאת כשמזמינים אותי.
נכתב על ידי סבון_רחצה , 20/7/2017 10:54  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



השפעה מוגזמת


יש מצב שסמים משפיעים עליי בצורה ממש שונה מהאדם הממוצע. אני לא דיברתי עם מספיק סטלנים לגביי העניין הזה, אבל זאת מין תחושת בטן שאני לא אמורה להרגיש דברים כאלה. 

 

אני פעם שתיתי עם איזה חבורה של סטלנים ומהאלכוהול ממש התחרפנתי וכל אחד עצבן אותי עד עמקי נשמתי. הזכרתי את זה שאני מתכוונת לעשות אסיד מתישהו ואחד מהם אמר שאם אני מתנהגת ככה מאלכוהול, אני צריכה להתרחק מסמים בכללי. שאני לא אקפוץ מהגג או משהו חח.

 

אני מעשנת חום לפעמים וזה משפיע עליי הרבה יותר חזק מאחרים, אבל בדרך כלל האפקט הוא יותר גופני. אני נהיית כבדה. אולי הראש שלי ממש מאט, אבל אני נשארת אותו בן האדם סך הכל. ככה אני מרגישה גם כשאני שותה-שזה פשוט המשך של מי שאני. 

 

אתמול זה היה ממש שונה. רק מ3 סחיבות היה לי אפקט פסיכולוגי חזק. בהתחלה צחקתי וזזתי ללא שליטה. זה היה סבבה, אבל כבר הרגשתי ברקע את הפחד שלאט לאט הפך לחרדה. שכחתי איפה אני, איבדתי אחיזה בעולם שכחתי מי החבר שלי היה ושכחתי כמעט מי אני ומה אני עושה שם. לא היה לי משהו לאחוז בו. הנוף היה יותר מדיי בשבילי והוא גרם לי לחרדה תהומית. החבר לא עזר בשיט. הוא ניסה להרגיע אותי אבל חשבתי שהוא בן אדם זר והוא הולך לפגוע בי ועוד פראנויות שכאלה. התחלתי להרגיש כלפי עצמי גועל על איך שהתנהגתי. הוא אמר שזה היה חמוד, אבל לא האמנתי לו. הייתי בטוחה שנראיתי מגעילה. אחרי זה התחלתי להרגיש גועל כלפיו כי הוא התחיל לאונן. הוא אמר אחרי זה שזה נראה כאילו במשך 5 דקות היתה לי אורגזמה וזה חירמן אותו, אבל באותו הזמן לא יכלתי להיות מינית בשיט. 

 

הדופק שלי כמובן מאוד עלה, אבל כמו תמיד במצבים כאלה - אני התחלתי להרגיש שקר לי וקפאתי. אם זה לא היה מספיק, הלב שלי הרגיש כאילו הוא הפך לגומי ג'לי והתחיל להמתח לכיוונים שונים ולשנות צורה. הרגשתי כאילו הלב שלי זאת חיה בפני עצמה. כשכבר התחלתי לחזור קצת לעצמי, אבל עדיין לא הייתי ממש במציאות הפסקתי לזוז כדי להחזיר לעצמי קצת כוחות. עשיתי את זה ככה שאפילו הפסקתי למצמץ. הוא התחיל להיכנס לפאניקה וחשב שקיבלתי התקף לב ומתתי. החלטתי לשבור לרגע את המנוחה שלי ולהגיד שאני חיה. 

 

כשההשפעה התחילה להתפוגג התחלתי להרגיש את כל הכאבים. כאב לי הראש כמו שכמעט אף פעם לא כאב והלב שלי כאב. רציתי כבר שהלב יפסיק. הגועל המשיך להיות חזק ונגעלתי כמעט מהכל. אוכל ומים ואנשים והאוויר - הכל הגעיל אותי. 

 

חוץ מלספר עד כמה שזה הזוי שהגבתי ככה רק ל3 שאכטות של חשיש, המטרה של הפוסט הזה זה להגיד שאולי לא כדאי לי לנסות סמים אחרים ובטח ובטח שלא משהו כל כך עמוק כמו אסיד. אני עלולה להתאבד באמצע. 

נכתב על ידי סבון_רחצה , 11/7/2017 15:57  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





876
הבלוג משוייך לקטגוריות: אקטואליה ופוליטיקה , פילוסופיית חיים , דברים שמצאתי באינטרנט
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לסבון_רחצה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על סבון_רחצה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ