לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

כמה מילים



כינוי:  שתיל

מין: נקבה

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


7/2019

דחף מיני ואנרגיית החיים


כל החיים שלי הייתי מתאהבת. בדר"כ בבנים, בחורים, גברים, אפילו מבוגרים יחסית. לפעמים גם בבנות, בחורות. בנשים בוגרות לא התאהבתי עדיין, אולי זה יקרה.

 


שלוש פעמים שאני זוכרת ממש ממש טוב, הרגשתי התפרצות פסיכית של חשק מיני פראי. גולמי. מרוכז וחזק וחייתי.

 

זה קרה פעם אחת בגיל 16, עם א' אחד, ששנה קודם לכן מאוד רצה שנהיה יחד. הייתי יהירה ואידיוטית, מלאת חשיבות עצמית, ובעיצומה של אהבת נעורים יפה ויקרה, וחשבתי שהא' הזה, שקטן ממני בשנה, פשוט חי בסרט.

ואז, שנה אחר כך ישבתי עם קבוצת הבנות של הנבחרת באימון כדורעף, וראיתי אותו מתאמן עם נבחרת הבנים, ולא האמנתי שבשנה אחת הכל השתנה כל כך. סיפור האהבה שלי היה כבר הרבה אחרי השיא, בדרך למטה, ו-א' גדל, נהיה גבר. ועוד אחד כזה... ישבתי שם בצד והרגשתי איך הלב שלי פועם בטירוף פתאום, חששתי שרואים עלי את זה מיד. בין הרגליים הרגשתי מסה. כמו כבדות פיזית, כמו נהר שנעצר ע"י סכר רעוע. לחץ כזה של הגוף. רצון עז שאין בו שכל, לקום, להתפשט ולהפשיט בלי מילים, ולהכניס אותו אל תוכי חזק. בלי משחקים.

 


הפעם השניה שאני זוכרת, היתה כשראיתי בטעות סרטון פורנו שאח שלי שמר במחשב הביתי. טוב, לא היו ממש מחשבים ניידים אז, ובטח שלא סלולרי. 

 

ולזכותו יאמר שלעומת כל זוועות הפורנו שראיתי עד היום, זה היה סרטון עדין ומאוד פרקטי. אפילו היה שם קונדום. תוך שניה חטפתי שוב את הלחץ הזה למטה, ולא מן הנמנע שהיה לי זמן רב ללכת לחדרי ולגמור שם ככל העולה על גופי.

 


פעם אחרונה היתה באימון קונג פו. היה למאמן הזה את התחת הכי יפה שראיתי בחיים שלי, וללא ספק הוא ישמר שם לעד על כס המלכות הנכבד ביותר בכל ההיסטוריה של התחתים שהעולם אי פעם ידע. ואמרו אמן.

אבל במקרה שלו זה לא היה רק התחת. הלוא הייתי מאוהבת בחתיכת יצור הזה במשך שנים. זה לפוסט אחר.


קרוב לעשור שאני בזוגיות אחת. מאורעות השנה האחרונה הראו לי את חולשות האנושות בכלל, ואת המקום החזק של היצר בתוכה. הרבה זמן שלא הרגשתי את התשוקה הפשוטה ההיא. 

 

חרמנות כן. כל הזמן - זה לא אותו ענין. הלחץ, הדחף, הגוף המדבר שרוצה להזדיין עכשיו ומיד ובכל מחיר - עבר זמן מה מאז שהרגשתי אותו.

ולפני יומיים, כן כך, לפני יומיים תמימים, פתאום נדהמתי לגלות את זה שוב.

 

ישבתי עם החבר'ה הקבועים, בשעה הקבועה, במקום הקבוע. בשבועות האחרונים הצטרף בחור נוסף לישיבות שלנו והוא נוכח במרחב לעיתים קרובות. חבר של אחד החבר'ה מפעם. שאלתי את עצמי כבר, אם יש פה פוטנציאל התאהבות מצדי, כי זה באמת הדבר האחרון שנישואי זקוקים לו כרגע, פוטנציאל התאהבות. (ואני כותבת עם חמלה לעצמי - אני מבינה היטב את הצורך בהַרְפַּתְקָה, את ההכרח בגיוון, ובהימצאותה של פנטזיה זמינה. המציאות דחפה אותי לשם מהר משחשבתי שיקרה, אמנם, זה מה יש)

על כל פנים, מצאתי שלא. הרבה מאוד ממי שהוא, הבחור הזה, י', לא מתאים לי ולא יכול להשתלב טוב אפילו בפנטזיה. המקום הזה השתחרר.

 

והנה נשארנו שלושה, שאר החבר'ה התפזרו לביתם, ונשארנו הבחור מהחבר'ה וחברו הארעי י', ואני. היה מאוחר בלילה ושאפנו את העשן בתורות. דיברנו על חשק מיני, אני לא זוכרת את ההקשר. הבחור מהחבר'ה, מ' לצורך הענין, אמר שכל העסק הזה של חשק מיני, צורך מיני, מהווה בעיקר מטרד עבורו בימים שכאלה (יותר ויותר ניכר, שמדובר בדכאון של ממש. לא צירוף של כמה ימים רעים, לא "תקופה כזו בזוגיות". עושה רושם שהכל נפיץ אצלם עכשיו ושזה ענין של זמן עד שמשהו יקרה. פרידה או תהליך תיקון. משהו יקרה.) ושמבחינתו נמצא לו שמוטב להניח לדבר הזה, "דחף", להתפוגג. 

הבחור החדש, י', אמר שהוא מוצא שדחף מיני הוא תמצית החיים גם אם מין, אינו בהכרח. שהאנרגיה הזו, המינית, היא-היא הכוח המושך אותנו לחיות בכלל. 

טוב, זה לא שזו איזו הברקה שהעולם עוד לא שמע עליה, חביבי, פרויד הגה את זה קודם, אבל! אני עוד לא שמעתי על מישהו שמזדהה עם זה. ובטח שלא על מישהו שמדבר את זה. כן, זה הכוח - גם אצלי. אין ספק. זה לא הסקס עצמו, ובטח שלא רגעי הסיפוק שבו, אלא עצם קיומו של הדחף, שמעורר את שאר הרצון לחיות. לקום בבוקר. להתפרנס. לצחוק. להיות עם בני אדם אחרים.

ולא זו, אף זו אמר: בתקופות של איפוק, של שליטה ביצר, של התנזרות, אני מרגיש הרבה יותר חד, יותר בפוקוס, יותר בשליטה. גם בסקס יש אנרגיית חיים, זה לא שלא, אבל כשאני אוגר את האנרגיה בפנים, יש בזה משהו מאוד מחייה.

 

אמר, ופתאום הרגשתי שוב את הלחץ הזה. את הסכר שנתקל בעוצמה מטורללת של נהר זורם. הלב שלי שוב השתגע וחשבתי שהם עוד שניה שומעים אותו.

נבהלתי.

הלב שלי לא נרגע במשך דקות ארוכות. דמיינתי את עצמי מתיישבת עליו וטורפת אותו.

כשחזרתי הביתה, האיש שלי ישן. חשבתי מה נכון לעשות. מספיקה נגיעה אחת כדי להעיר אותו ולהכין אותו לזיון. אבל הרגשתי שזה לא מוסרי. ובכלל, הלילה הזה רציתי זין אחר. לא את שלו. רציתי גוף אחר, מבנה אחר, תנועות אחרות, ריח אחר, קול אחר, זרע אחר. זו אולי הפעם הראשונה שאני מרגישה ככה בזוגיות הזו, וזה מפחיד. מפחיד שהאנרגיה הזו באה אלי בהקשר של מישהו אחר, מפחידה מחשבה שזה ישאר. 
כל הלילה ישנתי בלי להירדם. הגוף רפוי אבל הראש עובד, קודח. המילים של י' הסתובבו לי בראש בבהירות גדולה, ובמודעות. ניסיתי לעשות ביד אבל הגוף היה עייף, ופחדתי להעיר את האיש שלצדי. 

חשבתי, שמוטב לפרוק משהו, ואפילו יהיו אלה מילים וירטואליות על מסך קורן.

 

 

 



נכתב על ידי שתיל , 8/7/2019 16:25  
15 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



הבלוג משוייך לקטגוריות: 30 פלוס , הורים צעירים , נשיות
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לשתיל אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על שתיל ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ