לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

There is a chaos in my head


כשאני אגיע לגן עדן, אני אתחתן עם קורט קוביין ♥

Avatarכינוי:  sexual witch

בת: 19





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2017    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

7/2017

הגעתי לרמה חדשה של טמטום


האם זה בכלל אפשרי להחזיר תקופות מן העבר? ומה אם אפספס את ההווה בגלל ההתעסקות האובססיבית שלי במה שהיה פעם ובפועל זה מה שקורה.
איבדתי את עצמי ממזמן. אולי זה כי נהייתי פחדנית, אולי אני צריכה להעיז יותר, לקחת סיכונים, לצאת מאיזור הנוחות שלי, למתוח גבולות...?
תסתכלו עלי, בת 19 ומתה. אני רואה איך כולם יוצאים למועדונים ומבלים עם חברים והינה אני יושבת לבד בבית כל יום ובוכה על כך שאני לבד ומשעמם לי.
מצד שני מה זה להעיז? לצאת למועדון בפעם הראשונה בחיי? ומה הלאה אחרי 3 או 4 פעמים אני אשתעמם שוב. לחתוך גם לא מרגש. סקס אני עושה עם אותו הבן אדם כבר זמן מה. חברים אין. אם כבר חברים חחחח... 
לפני שבוע מישהי כתבה לי בפייסבוק רצתה להכיר ושנהייה חברות ודיי חיבבתי אותה כי היא גם הייתה אאוטסיידרית חסרת חברים כמוני, זה היה מאוחר בלילה וכל השיחה הייתי מתוחה ולחוצה והחרדה החברתית שלי התחילה לתקוף עם מחשבות כמו: "ומה אם היא תרצה להיפגש או לדבר בטלפון". באיזשהו שלב נהייתי ממש עייפה ולא רציתי לדבר איתה יותר, אני לא יודעת אם הגעתי למסקנה שפשוט אין לי כוח לאנשים ואני לא צריכה אף אחד בחיים שלי או שפשוט החרדה נכנסה בי על 200. בכל מקרה... אמרתי לה שאני הולכת לישון אז שתכתוב לי מחר, היא לא יצרה איתי קשר מאז ואפשר להגיד שהרגשתי הקלה.
זה כל כך מוזר לי, אני כל היום בוכה על כך שאין לי חברים וברגע שמישהו מנסה להתחבר אליי אני דוחה אותו. מה זה?
מה שכן, אני רוצה לנסות אקסטזי. מאיפה לעזאזל אני מביאה אקס?
נכתב על ידי sexual witch , 19/7/2017 15:55  
25 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מי שללא הפסקה מחפש אותי בחיפוש


אתה או את (אשמח לפחות את זה לדעת) מוכנים להזדהות בבקשה???
נכתב על ידי sexual witch , 19/7/2017 15:49  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



משבר זהות


מכירים את האנשים האלה שמנסים להיות משהו שהם לא? יופי. אני מרגישה כאילו הפכתי להיות אחת כזאת.
השנאה העצמית והבושה שלי כבר חצו את הגבול כל כך רחוק שאני נאלצת למחוק את עצמי ולהיות מישהו אחר שאני לא וזה עצוב, אני יודעת.
אז איך מוצאים את עצמך אחרי שנאבדת, אחרי שהגופה טבעה ורק מספר דברים נשארו צפים על פני השטח?
שיט שיט שיט, מי אני לעזאזל??? קראתי על כך שלפעמים אנשים עם BPD חווים משבר זהות, האם זה זה? וגם אם כן מה אני אמורה לעשות עכשיו?!!??!
אני רוצה למות באמת שהכל אבוד כבר ואני לא רוצה לתאר לעצמי איך הכל עוד יכול להדרדר.
נכתב על ידי sexual witch , 16/7/2017 21:53  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נתקעתי חחח


אני מרגישה שככה אהיה כל חיי.
חתכתי שלשום אחרי שלא חתכתי קרוב לחצי שנה, חתכים קטנים, יבשים ומשעממים. כל נהייה משעמם, כל החיים המסריחים האלו משעממים אותי.
נגיד ו... גם אם אלך לטיפול (מה שלא יקרה) אין סיכוי שאחלים, הפרעת אישיות גבולית זה לא משהו שמחלימים ממנו וגם אם כן זה הרבה שנים של טיפול מה שאומר הרבה כסף, כוח נפשי, סבלנות והרצון שלהשתנות... אף אחד מהם אין לי. אז סורי לכולם חחח. 
נכתב על ידי sexual witch , 15/7/2017 23:29  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חוויית ההתאבדות שלי


ראיתי היום את הדוקומנטרי "boy, interrupted" ובכיתי כמו שלא בכיתי הרבה זמן, זה נגע בי בכל כך הרבה נקודות וזכרונות שאני שומרת בתוך עצמי ואף אחד לא יודע עליהם. 

היה לי ניסיון התאבדות אחד ואפשר לומר שאף אחד לא יודע על זה כי סיפרתי אולי ל-2 אנשים אבל אני מאמינה שהם לא זוכרים את זה. 

בגלל המצב הנפשי שלי הזיכרון שלי חרא ואני לא זוכרת חצי מהאירועים המשמעותיים של חיי וגם לא את האירוע הזה, יכול להיות שכתבתי על זה בבלוג אבל אני לא בטוחה. 

אני לא זוכרת מתי זה היה או באיזה גיל, אני מנחשת שב15 או 16 אולי... 

אני לא זוכרת למה או מה היה הטריגר לכל זה... 

אני רק זוכרת שזה היה בערב ההורים עסוקים בשלהם. בלעתי כדורים, זה היה עצוב ולא כי ניסיתי להתאבד אלה כי לקחתי את הכדורים הלא נכונים. 

אני עלובה, אני עלובה כי אפילו להתאבד אני לא יכולה וזה משפיל, פאשלה, פדיחה. 

בלעתי באיזור ה-40 כדורים והלכתי לישון. באיזשהו שלב התעוררתי והתיישבתי על המיטה, אני לא בטוחה כמה זמן עבר, הראש שלי הסתובב אבל הכל זז מהר. 

יצאתי מהחדר וההורים עדיין עסוקים בשלהם, אני ניסיתי להתאבד והכל כרגיל. 

זה היה אחד המקרים שהביא אותי להבנה שהחיים לא שווים הרבה, שזה לא ביג דיל אם אמות. 

 

נכתב על ידי sexual witch , 15/7/2017 16:38  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים , מתוסבכים , המתמודדים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לsexual witch אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על sexual witch ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ