לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

BE MY GUEST



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


6/2019

אני צריכה לדבר לעצמי


אני יודעת שאני עומדת להשמע מטורפת, ומרוב ייאוש או אולי מתוך נואשות, אני חושבת על הדרך הזאת, על הרעיון הזה שצץ לי כבר יום שלם. 

אני צריכה שמישהו ידבר אליי ויגיד לי דברים שאני צריכה לשמוע. 

אני היחידה שמוכנה לעשות את זה. 

אני יודעת שאני נשמעת אדם בודד, כאילו, מה, אין לי מי שייעץ לי דברים? שינווט לי את הדרך, שישמש כפסיכולוג..? 

זה פחות עניין של יש לי או אין לי. 

ואני גם לא אדם בודד.

זה פשוט עניין של.. 

אני הכי מבינה את עצמי בעולם. 

ויש לי מודעות עצמית מאוד מאוד גבוהה, 

אפילו עד כדי הרסנית..

ואולי דווקא מהסיבה הזאת, 

אני זו שצריכה להתחיל לייעץ לעצמי דברים ולבטוח בי. 

להגיד לעצמי גם דברים שאני לא רוצה לשמוע.

ממש כמו אדם מטפל פסיכולוגית. 

אבל להגיד את זה בדרך שהכי מרגישה לי מדויקת להגיד את זה. 

להגיד לעצמי דברים נכונים, שהם גם מרגיעים במקביל, רק אני יכולה לנחש נכון מהם הדברים הללו..

אז החלטתי פשוט לשוחח עם עצמי

לא בקטע של מחשבות.. בקטע של.. 

אשכרה לדבר לעצמי

בקול. רם. 

כשאני לבד כמובן, רק עם עצמי

אף פעם לא עשיתי את זה. 

זה גם די מפחיד אותי. ודי מאתגר.. ועדיין לא מימשתי את הרעיון הזה. 

לא לכתוב לעצמי, כמו שאני עושה עכשיו כמו שאני עושה כבר המון זמן. 

אלא לדבר. 

כי אולי זה יעודד את המוח שלי להאמין יותר לעצות של עצמי כשאשמע את הקול שלי, וזה ירגיש לי שמישהו אחר מדבר אליי ולא אני לעצמי. 

וכך אאמין לעצמי יותר.

אני חושבת להתחיל את זה ממחר..

אני עדיין לא יודעת איפה ומתי ואיך. 

אני פשוט פוחדת לעשות את זה. 

ואולי זו עוד סיבה לעשות את זה. 

לצאת מאיזור הנוחות שלי.

וגם לכתוב את זה פה עכשיו היה סוג של לצאת מאיזו הנוחות. 

אני מובכת די מהר.

די בקלות. 

אפילו מול עצמי. 

ואולי זה אומר עוד משהו עליי,

שאני לא פתוחה מספיק עם עצמי. 

אז איך אני מצפה להרגיש פתוחה ונינוחה אל מול אחרים?

נכתב על ידי F*cKSocialAnXiaty , 16/6/2019 21:51  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




פעם הייתי שוקעת בחוסר בטחון שלי ובחוסר מוטיבציה שלי למשך ימים רבים, כשמשהו היה משתבש ופוגע לי בביטחון העצמי שלי.


היום, אני עדיין נפגעת בקלות, אבל מתאוששת מזה מהר יותר ולא רק זה, אלא גם יודעת איך לעודד את זה עצמי והמוטיבציה שלי מזנקת למעלה, אפילו יותר משהייתה לפני הפגיעה. 


 


אני פשוט מבינה שבנאדם לא יכול להשתנות כשהוא תחת איום על זה שאם הוא לא ישתנה, הוא ייכשל בחיים..


בנאדם שרוצה שינוי משמעותי, צריך לעשות אותו מתוך רצון ולא מתוך התחייבות, שהוא *חייב להשתנות אחרת הוא ייכשל. *


אם זה בא מתוך רגש של התחייבות, בפעם הבאה אם קורית סיטואציה שבוחנת אם באמת השתנית, ובסוף אתה מרגיש שלא באמת כזה השתנית, תתאכזב מעצמך ותרים ידיים.


אבל כשזה בא מתוך רצון, אתה תגיד, אוקיי.. אני הרי לא חייב להשתנות, אני אצליח בכל אופן, אבל אני עדיין *רוצה* להמשיך לנסות.. אתה לא תרים ידיים. 

נכתב על ידי F*cKSocialAnXiaty , 7/6/2019 08:16  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




מה אני מרגישה עכשיו?

אני מרגישה ש2 3 דברים לא הלכו כמו שציפיתי, והכל נכשל אחד אחרי השני. 

אלרגיה חריפה תקפה אותי לפני כמה ימים, מה שהוביל לגימל לפני שמירה, מה שהוביל לבלגן במשרד, מה שהוביל ללחץ נפשי. 

העניין נפתר אח"כ... נראהלי. 

אחרי זה המשקפיים שלי נהרסו ונאלצתי להרכיב משקפיים ספייר שהיו לי במדף בחדר, ואני נאלצת להרכיב אותן עכשיו והן לא נוחות לי והן משאירות לי סימן כואב באף, שאני גם ככה לא אוהבת אותו...

ועכשיו היה לי טסט ולקחתי במיוחד יום חופש בשביל זה, ונכשלתי, למרות שהשתדלתי להאמין בעצמי.. 

המורה שלי התאכזב ואני גם. 

ובאותה נשימה, ההורים שלי רבו. 

חזרתי מהטסט, וכעבור כמה זמן, הם רבו ואוירה פשוט העכירה עוד יותר ואז יצאתי לקניון ועכשיו אני לא יכולה להכנס הבייתה כי אמא שלי נעלה את הדלת בשביל שאבא שלי לא ייכנס... 

ראיתי אותו יושב בחדר מדרגות, לא היה לי נעים לבקש ממנה להכנס הבייתה ולסגור מולו את הדלת, כאילו לא אכפת לי ממנו. 

אז ירדתי שוב למטה, ועכשיו אני יושבת ליד לובי של איזה בניין בשכונה.. 

 

לפני כל זה, אכלתי בשר וחלב ביחד בפעם הראשונה בחיים שלי, וזה היה בכוונה תחילה, ועשיתי את זה פעמיים.. ואמרתי מה כבר יכול לקרות ופחדתי שאלוהים יעניש אותי על זה או משהו. 

אני לא מאמינה בחרא הזה, אבל למרות זאת אני חושבת על זה.. עכשיו כשקורים לי דברים "רעים", כלכך דבילי ומגוחך הא? אבל עדן..

 

אולי זה אלוהים, אולי זה המזל, ואולי זאת איזושהי פסיכולוגיה.. 

 

אולי כיוונתי לכל זה בלא מודע?

 

אני מרגישה תחושת אכזבה. אני מרגישה שלא ניצלתי את היום עד הסוף. אני מרגישה לבד. אני מרגישה שאני צריכה שמישהו יעודד אותי, יחזק אותי, ואין לי מי שיעשה את זה. 

 

מה למדתי מכל זה? 

למדתי לא לשתף אנשים יותר מדיי בדברים שאני הולכת לעשות, אולי זה עין הרע ואולי כדי שזה לא ילחיץ אותי יותר מבחינה פסיכולוגית, שכולם סביבי מצפים ממני לעדכון. 

 

למדתי, וגם ידעתי לפני כן, שאני יותר פוחדת לאכזב אנשים אחרים מאשר את עצמי.

 

למדתי שאני צריכה להקשיב קודם כל לעצמי ואחרי זה לאחרים. 

 

למדתי לעמוד על שלי יותר. 

 

למדתי ש..

אוקי אני צריכה לעצור, אמשיך אחכ

נכתב על ידי F*cKSocialAnXiaty , 5/6/2019 18:19  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נכשלתי בטסט ראשון


חזרתי מטסט לפני שעה, הטסטר בלם אותי חזק והעיר לי פעם אחת על איתות. החניה שלי ברוורס הייתה לא טובה ואז תיקנתי. 

אני יודעת שלא עברתי.. 

בנוסף לכל, הטסטר היה פחדן ונתן לי תחושה שהוא מרגיש שכל רגע עלולה לקרות תאונה,למרות שנהגתי בזהירות והמהירות הייתה טובה. 

אני חזרתי מהטסט, המורה לנהיגה חיכה בחניה,

הוא התקדם לעברנו ושאל איך היה. 

אמרתי לו שלא בא לי לדבר.. 

והתלמיד שהיה איתי בטסט אמר שהטסטר בלם את שנינו. 

המורה שלי לנהיגה התאכזב ברמות ולא היה לו מה להגיד לי.. 

גם לי לא היה מה להגיד. 

וכל הנסיעה חזרה הבייתה שלשתינו היינו בהלם....

והמורה שלי ההבעה שלו הייתה ממש מאוכזבת. 

הרגשתי שהוא מצפה ממני, מהרגע הראשון. 

ברגע שמצפים ממני, אני נלחצת יותר.

אכפת לי יותר לא לאכזב אחרים מאשר את עצמי. 

וברגע שזה ככה, אני מאכזבת, לא משנה מה. 

 

אני חושבת שיש גם משהו טוב בזה שזה שקרה. 

אלוהים רצה בכוונה שלא אעבור ושהמבט המאכזב של המורה שלי ייראה כנגד עיניי.. 

כדי להסביר לי, על בשרי: 

תיראי.. את מאכזבת, ולא קורה כלום. 

 

אז זין! 

כל עוד את לא פוגעת באף אחד,

תאכזבי כמה אנשים שרק יתאכזבו. 

תאכזבי את ההורים, תאכזבי את המורה לנהיגה שלך, 

זובי. 

העיקר שאת סולחת לעצמך. 

 

אני כבר לא אחתוך את עצמי כמו פעם, שאיכזבתי מישהו. 

אני כבר לא ארעיב את עצמי. 

סבלתי מספיק. 

נכתב על ידי F*cKSocialAnXiaty , 5/6/2019 11:24  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי:  F*cKSocialAnXiaty

בת: 18

תמונה




3,228
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , חטיבה ותיכון , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לF*cKSocialAnXiaty אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על F*cKSocialAnXiaty ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ