לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

עין בזין

כל השיט שעובר לי בראש מרוכז במקום אחד.

Avatarכינוי:  קקה

בת: 19




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


9/2017

דכאון, סקס ואלכוהול


נסיבות החיים מובילות אותי לקצה, התחלתי לבחון את הגבולות של עצמי בימים האחרונים.

כל כך קשה לי להתמודד עם האווירה החברתית בקורס. לפעמים אני מרגישה שאף אחת לא מבינה את השפה שאני מדברת בה, אף אחת לא צוחקת ממני, אף אחת לא מתעניינת בשלומי. שום דבר לא הדדי וכל אחת מסתכלת בעיקר על התחת של עצמה.

האווירה בקורס היא של סיר לחץ, השאיפה היא שתהיי הכי טובה והכי בולטת, שלא תבכי, שלא תשברי. וקשה לי להתמודד עם כל הדרישות האלה לבד.

 

ברגע שיצאתי רבעוש הכל התפרץ ממני - שתיתי ועישנתי בלי הפסקה, רק כדי שלא יכאב לי יותר, רק כדי לא לחשוב על החיים שלי באופן שפוי ולהתמודד עם זה שכרגע המציאות לא ורודה במיוחד.

 

בלהט הרגע שכבתי עם החבר הכי טוב שלי בלי סיבה ברורה, הוא ניסה הרבה פעמים לייצר סיטואציה כזאת ותמיד דחיתי אותו, אבל אתמול זה פשוט קרה. שנינו היינו חרמנים בטירוף והוא חרמן במיוחד בגלל הטסטוסטרון שהוא מזריק. לא נהניתי בטירוף, אבל הרגשתי שאני חוזרת לחיים. שמישהו סוף סוף רואה אותי בעולם הזה, שמשהו מרגש ומסעיר אותי.

 

חרא לי בטירוף... אני צריכה שיחה עם הפסיכולוגית, צריכה חיבוק ממישהו שיכול להכיל אותי, צריכה משהו שיוריד אותי לקרקע, שיתן לי להיות מי שהייתי בחיים הקודמים שלי - אחת שסוחפת אנשים, שכולם רוצים בחברתה.

כרגע אני הבחורה ההיא שאף אחד לא מכיר ולא רוצה להכיר.

 

נכתב על ידי קקה , 22/9/2017 16:15  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לפעמים מוסר זה רק שם של דג


נמאס לי להתחרות

נמאס לי להוכיח את המקום שלי

להוכיח את הייחודיות שלי

כל אחת מנסה להתלבט על חשבון אחרות

להוכיח כמה היא טובה

וערכית

ומוסרית

 

וזה פשוט שונה מההתנהלות בחיים שלי, אני אוהבת כשהצלחה של אנשים נעשית ממקום כנה וטוב, בא לי להצליח ביחד עם אנשים אחרים ולא לדרוס אף אחד בדרך למעלה.

בא לי להצליח מהמקומות הפשוטים והצנועים, בלי כותרות מפוצצות ובלי להיות מישהי שאני לא.

אבל אני מרגישה שאני נשאבת למשחק הזה, והאמת שהחלטתי שממש לא בא לי להצליח יותר או להיות הכי טובה.

בא לי להיות חברה של אנשים, לתת יד כשצריך, להיות אמפתית לסביבה שלי.

אבל כנראה שאלה תכונות מקוללות במקום שאני נמצאת בו... את יכולה להירקב ולמות מבפנים, אבל ישימו עלייך זין כי כולן כל כך מנסות להוכיח את עצמן ושקועות כל כך בלהתבלט שאין זמן להביט מסביב.

ממתי חברות ולראות את מי שמסביבי הפכו להיות כל כך חסרי חשיבות?

למה אני מרגישה מטומטמת כשאני מנסה להתחבר לאנשים? להראות קצת רגש אנושי בכל הניכור הזה.

ואני באמת אוהבת את הצבא, טוב לי.

אבל קשה לי כשכולן שועטות כלפי מעלה מבלי להסתכל לצדדים.

 

תוהה אם זה ימשך לנצח.

נכתב על ידי קקה , 8/9/2017 17:40  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



להמשיך הלאה


לא קיבלתי את השיבוץ שרציתי.


חלום שנלחמתי בשבילו כל כך הרבה זמן פשוט נגנז ברגע אחד- כשקראו את השם שלי בצוות הלא נכון, במגמה הלא נכונה.

ואני יודעת שיריתי לעצמי ברגל, אבל אני לא מאחלת לאף אחד להעביר חודש של מלחמה על המקום שלך ועל הזהות שלך בסביבה דתית.

כולם דואגים לי, קצינה מהארגון כבר תכננה להתקשר למ"מ שלי ולהתלונן.

להבין שהמפקדת שלך לא מסוגלת להכיל את זה בשום צורה, ומבחינתה את סתם "כבדה".


 

מנסה לקחת את הלימון ולעשות ממנו לימונדה, לקבל את השיבוץ באהבה.

להבין שעכשיו צריך להשתיק הכל, כדי לא להיפגע בהמשך.


אבל זה קשה,

כשהלב שלך נמצא בצורה מובהקת במקום אחר, ואת כל כך אכולת קנאה.

ושואלת את עצמך איך את לא שם, כי ברור לך שאת כל כך מסוגלת.

אבל את חייבת לקום בראשון בבוקר, לעלות על מדים, להתאהב במגמה אחרת שלא את בחרת לעצמך ובכלל לא רצית.

לעשות את המקסימום ולזרוק זין על כל מי שמסביב ומנסה לחבל לך במטרה, ולהוכיח שלמרות ששמו לך 50 מקלות בגלגלים את תשארי תותחית על.

למצוא את המוטיבציה האבודה.


זה קשה ומטורף אבל נראה לי שאני אצליח.

נכתב על ידי קקה , 2/9/2017 12:08  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





2,514
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , גאווה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לקקה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על קקה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ