לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

Clarity

toujours j'essaie

כינוי: 

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


7/2018

אני חוזרת על עצמי


מעניין אם מתישהו זה יתיישן

או ימאס

 

שוב לילה

אני שוב אוהבת אותך

 

שוב החזה שלי מלא בגיצים קטנים ומרצדים

אנרגיה מבעבעת שזורמת לכל קצותיו

לב מלא בדם

 

אהובי

מתי תעבור לי

מתי כבר ארצה באמת ובתמים שתעבור, ולא אצטרך לשוב ולהילחם בחלק הענק בי שרוצה שתישאר לתמיד

 

מדהים אותי איך אתה ממשיך להרגיש חלק ממני

כאילו מעולם לא נגמר

כאילו לא מתעכל בי שנגמר

ומשום מה אני מאמינה שלא מתעכל גם בך

אולי זה מה שבסוף משאיר אותי במקום, האמונה/ידיעה הזו

 

הלכתי לבר שלי וכמו איזה סתומה כל כך קיוויתי לראות את החבר הכי טוב שלך - זה שדרכו הכרתי את הדבר המלאכי שאתה

די בטעות האמת - הוא לא התכוון שזה מה שיקרה

 

אז קיוויתי לראות אותו וחשבתי שאולי הוא במשמרת וכשהייתי בדרך וחשבתי על זה - התרגשתי מינימום כאילו עמדתי לראות אותך בכבודך ובעצמך

כל הגוף שלי היה בסטרס מזה

רק מלראות איזו שלוחה שלך, שלוחה שאולי אפילו לא תדווח לך שראתה אותי

ומה לבשתי

ואיך נראיתי

ואם חייכתי

אם נראיתי שמחה או עצובה

אם שאלתי עליך או לא

שלוחה שבתכלס אולי אני קצת חשובה לה אבל לא הרבה

אבל בלב ובראש שלי - זה הכי קרוב עכשיו שיש לי ללגעת בך

מסכן החבר החמוד שלך לא יודע כמה אחריות נפלה עליו כעת

 

אבל על כל פנים, הוא לא היה, והתאכזבתי קצת אבל ידעתי גם שזה למזלי. ככה עוד יכולתי להעביר את הערב איכשהו בסביר, והחזה שלי קצת נרגע מהלחץ, היה אפילו קצת נחמד, אפילו חצי פלירטטתי עם מישהו שכבר הרבה זמן אני חצי, יותר נכון רבע או שמינית מפלרטטת איתו ולא בטוחה אם הוא מבין את הווייב ואם מבין ממש לא בטוחה שהוא מפלרטט בחזרה, אבל אני מתה עליו והיה לי נעים בנוכחותו הגברית והקדשתי לו שיר וחיבקתי לו קצת את המותן בזמן שאני ישבתי והוא עמד לידי לרגע בדרך לאיזה לקוח

וזה היה באמת קצת נעים

אז מזל שחבר שלך לא היה

אבל זה לא אומר שלא היית בתוכי, וזה לא אומר שלא כל הדרך חזרה חשבתי עליך ועלינו ועל כל המצב הזה שאין איך לעשות איתו כלום

וחשוב שאזכור - שאתה לא רוצה לעשות איתו כלום. אתה לא רוצה אותי, או לא רוצה להיות איתי, או שאתה לפעמים רוצה ולפעמים לא אבל אתה כבר מבין ויודע שזה לא מספיק בשביל שום דבר שמניח את הדעת אז מבחינתך כבר נגזר הדין ואין מה לנסות יותר (ובאמת, מה אני צריכה שתחורר לי את הלב ותפר לי את שלוות הנפש פעם אחר פעם, הרי לא נהניתי מזה כשזה היה)

יודעת הכל, יודעת

 

אבל בלילה הלב שלי מתמלא בך עד אפס מקום

ככה כל לילה

יורדת השמש ואתה עולה בתוכי וממלא את כולי

עד שאין בי מקום יותר לשום דבר אחר

 

לילה טוב מאמי שלי

נסיך קטן ויפה שאמא שלו אף פעם לא חיבקה אותו ולא אמרה לו שהיא אוהבת אותו

שהתפנק באהבה שלי ובליטופים שלי ובנשיקות שלי את כל הפרצוף שלו כמו גור חתולים רעב מגע

אני אוהבת אותך

 

עריכה:

איזה קטע הזוי, נכנסתי להגדרות של הבלוג כדי לחפש משהו ופתאום ראיתי

"הבלוג שלך קיים בישרא-בלוג מאז 18/7/2013". 

אשכרה בדיוק היום יש לבלוג הזה יום הולדת 5 שנים, מה היה הסיכוי שאתקל בזה ממש עכשיו. קטעים.

זה ממש לא הבלוג הראשון שלי כאן, אפילו לא השני, אבל זה הבלוג של עכשיו ולא מאמינה שעכשיו זה כבר 5 שנים. הזמן טס לי.

יום הולדת שמח

נכתב על ידי , 18/7/2018 23:59  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

אני חייבת איפשהו להוציא את כל הכאב שמצטבר לי בלב.

כאב ביד נדיבה
מלוא החופן
כאב שמפכה בכל העורקים.

לא יודעת איך כל פעם
המוח והלב שלי עושים ריסטרט
אני מתחילה את הבוקר בסדר, אני מתחילה את הבוקר זוכרת
למה אתה רע בשבילי
ולמה לא יעזור לי להתגעגע אליך
למה זה לא יתן לי כלום
ולמה יש כל כך הרבה גם למה שלא להתגעגע

והשעות נוקפות, היום חולף
ועד הלילה כבר הלב שלי שוב מלא בך
כאילו לא היו הדברים מעולם, כאילו אין בך רעל, רק דבש
ועד חצות אני כבר שוב מרגישה כמה שאני לגמרי אוהבת אותך בכל נים ובכל תא ובכל איבר בגוף שלי

וזה מדהים איך אני מנסה להיאטם, בכלל בלי להתכוון
הגוף שלי מנסה להיסגר, בפני הכאב ובפני האהבה כאחד
הסרעפת שלי מתכווצת
אני מנסה שלא לנשום כדי שלא בטעות, אם אנשום אז אולי הלב שלי יפתח ואז שוב תחליק פנימה
(כאילו שאתה לא כבר בפנים עמוק)

אבל הרי גם אם אמחק אותך מכל מקום
גם אם אחביא את כל המאגרים של הסמים והאלכוהול
והחבאתי, נשבעת
חתכתי את כל החוטים
אז מה כל זה עוזר לי אם אתה בתוכי
ואם יש בי חלק שלא רוצה שתצא ממני אף פעם
אז איך אי פעם אצליח באמת ובתמים להיגמל ממך

איך מצליחים להיות גם המכור וגם הספונסר בעת ובעונה אחת?
אני חושבת מדי פעם על איזה יום כזה, בעתיד, שבו באמת תהיה לו מישהי אחרת. מישהי אמיתית, לא איזו מישהי של רק סקס, של רק פחד מאינטימיות וכל הבולשיט הרגיל שהוא בטח רגיל אליו.
יום שבו תהיה לו מישהי שתעקוף אותי בסף המיוחדוּת; שהרי עכשיו אני ניצבת על מרומיו של מזבח 'הבחורה הכי מיוחדת שאי פעם פגשתי'. ומה יהיה כשתהיה שם מישהי אחרת שתעיף אותי
ועזבו תעיף אותי, זה כבר באמת לא העניין
פשוט מישהי אחרת שתוכל למלא לו את הלב בלי שהלב שלו ידחה את ההשתלה בכל הכוח
מישהי שבאמת תהיה חתיכת הפאזל החסרה שלו כמו שאני כנראה לא יכולתי להיות למרות כל כמה שלפעמים היה נראה שהכי הגיוני שאהיה, שזה כמעט טראגי כמה שהלבבות שלנו דוחים את ההשתלה אחד של השניה (ועכשיו בעיקר שלו את שלי, אפשר להודות)
ורק לחשוב על היום הנורא הזה מכאיב לי כל כך שאני מעדיפה לעולם לא להצטרך לדעת
מעדיפה לעשות הכל שכמו אדע בטלפתיה שהיום הזה הגיע כדי לוודא שמסלולינו לא יפגשו עוד בשום צורה שבה אצטרך להיות עדה אפילו לפיסת הכי קטנה של עדות קלושה להגיעו
איך זה יכול להיות שאי פעם עוד תהיה לו מישהי אחרת
שתהיה לו עזר כנגדו ושהלב הפחדן שלו לא יברח ממנה כמו שהוא בורח תמיד, כמו שהוא ברח אפילו ממני, אפילו ממני הכי מיוחדת שהוא פגש
ממני שהייתי יקרה לו מהרגע הראשון כאילו שאני כבר אהובתו מתמיד
שדאג לי כמו הדבר הכי נסיכי בעולם עוד לפני שבכלל ידע עליי דבר וחצי דבר ואמר לי
בתמימות של הילד הכי זך 
כששאלתי למה כל כך אכפת לו ממני
'את חושבת שאני יודע למה? אני לא יודע. פשוט אכפת לי'
אהוב לבי עם בעיות המחויבות והרגשות המודחקים והאישיוז של האנגר מנג'מנט
כי אפשר לעשות עכשיו אידיאליזציה, אבל יש שם הרבה אישיוז, והרי גם אם הוא היה ממשיך לרצות אותי ולהימשך אלי עד בלי די משל הייתי דוגמנית על ביום טוב 
הרי אם נודה על האמת לעולם לא יכולתי להרשות לעצמי להיות עם אדם שמפחיד אותי אפילו קצת
אפילו בחלק מהזמן
שאני מרגישה כבר לא בטוחה לידו ולא יודעת מאיפה ואם ומתי תבוא עוד איזו התפרצות כזו של כעס לא קרוי
איפה הוא ידבר אלי מעליב ויחשוב שבגלל שהוא לא קילל אז זה לא ביג דיל
והוא באמת שני אנשים
וזה מפחיד להיות עם מישהו שהוא שני אנשים
זה לא מתאים לי וזה לא צריך להתאים בכלל
הוא צריך להבין את זה עם עצמו ולרצות לרפא את זה אבל זה לא שלי
ועכשיו כשהוא כבר יודע שהוא לא רוצה להיות איתי אז זה אפילו עוד יותר לא שלי
אבל רק לחשוב עליו אומר לי אני כל כך ניסיתי לא לפגוע בך, כל כך ניסיתי שזה לא יקרה, זה גורם לי להרגיש ממש רע שככה את מרגישה
ואחר כך כשאמרתי לו סליחה אם המילים שכתבתי פגעו בו ושלא התכוונתי
לומר לי
'אני יודע שלא התכוונת'
וזה אומר הכל
כי הסיבה שבגינה הוא יודע שלא התכוונתי היא שככה זה עם אנשים שאוהבים באמת
יודעים שכאשר הם משתלחים בך ובשעה של כעס משסים בך את הכי ארסי שלהם
אומרים לך שהם שונאים אותך
שאתה כל מיני דברים שהשתיקה יפה להם
יודעים שהם לא התכוונו
פשוט יודעים
יודעים שהם שילחו בך את חיות הטרף הכי אכזריות שלהם רק כי כל ההוויה שלהם היא עצב חשוף אחד גדול בפניך
כי הלב הרך שלהם היה זקוק לאהבתך חסרת הגבולות ולא קיבל מספיק ממנה
אז יצאו מהם להבי העלבונות והושלכו לעברך. זה הכל
ואני אוהבת אותו באמת והוא אוהב אותי
למרות הכל
למרות כל הכיעור
למרות שעבר לו ממני איכשהו
(אפילו שקשה לי להאמין שזה באמת נכון, אני רואה הרי, את כל העדויות הסותרות בתוכו, את הנפש המסוכסכת שלו והראש המבולבל שלו, אבל מה זה משנה הרי - מה זה משנה. זה רק מזיק לי להיאחז בזה)
למרות הכל
אני יודעת שיש בינינו איזו אהבת נפש שחוצה את כל הנהרות העכורים בתבל.
ובגלל זה פשוט כואב לי הלב בטירוף
וזהו בעצם
אני אלך לישון עכשיו ואקווה שארדם, הסופ"ש קרוב וזה מנחם אותי מחד אבל פותח עולם פוטנציאלי של דיכאון עמוק מאידך
יאללה שיוקל כבר, שיוקל, שיתמוסס לי מתוך הלב הבחור הזה

 

נכתב על ידי , 18/7/2018 00:07  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אהוב לבי

 

אני יודעת שאנחנו לא עובדים ביחד

שאתה אפילו כבר לא רוצה לנסות ושגם אם היית רוצה, כנראה שלא נועדנו להיות - אפילו שממש רצינו

אפילו שבמובנים רבים אני עדיין רוצה

וכואב לי כל כך 

בלב

ובסרעפת

 

אני יודעת בדיוק למה אנחנו לא ביחד

ואני מונה את הסיבות;

היום מחקתי אותך מהפייסבוק שלי למרות שרציתי בחיים לא להצטרך לעשות את זה

מחקתי את השיחה שלנו בוואטסאפ בכאב גדול אפילו שידעתי שזה אומר שלא יהיה לי איך להיזכר בנו אלא מהראש שלי

כי ידעתי שאני מכורה ושאני מתפתה בכל פעם מחדש   אליך   ואלינו    לפירורים שנשארו מאיתנו

ואז כואב לי עוד יותר, ואז גם אני לא עוזרת לך לעבור לי, להיגמר לי כבר וזהו - אני סתם מאריכה את הקץ. דוחה

מחקתי אותך, וזה כאב לי, והמילים שלך כאבו לי, והמילים שלי אליך כאבו לי גם

הכל כאב וידעתי שזה הדבר הנכון לעשות

 

ועדיין עכשיו, די הרבה שעות אחר כך, כשהשמש כבר מזמן ירדה בשמיים, והלכתי לבר שלי ודיברתי עליך עם אחד העובדים שמכיר אותי יותר מאותך אבל ראה אותך קצת מהצד, אמר שאנחנו נראים לא קשורים, שאתה סטלן כזה אדיש נראה כאילו לא אכפת לך מכלום כאילו תמיד אתה בלוק של יורד לקנות חלב או משהו (הצחיק אותי התיאור הזה עם החלב) ומה לך ולי

וזה קצת עודד אותי שהוא אמר את זה

אבל עדיין בדרך חזרה באוטו הלב שלי שוב התמלא בך, התמלא עד אפס מקום, מילאת את כולו

כמה אהבה יש לי אליך בלב מלאך קטן וטהור שלי

אני לא חושבת שאהבתי ככה אי פעם אף בחור

וזה ברור שכשהיינו ביחד לא הרגשתי ככה אפילו, לפחות לא רוב הזמן, הייתי עסוקה מדי בלאכול סרטים ותסביכים (עליי ועליך בתורות מתחלפים)

אבל משנוצר החלל הגדול הזה שהותרת אחריך

שהותרנו אחרינו

אני מרגישה ככה בעוצמות גדולות לפעמים

וזה מכווץ לי את כל האיברים הפנימיים

הגוף שלי מייצר מאגרים בלתי נדלים של בכי

 

וזה נכון שאולי למתבונן מבחוץ היינו נראים לא קשורים

אבל מה שהוא לא יודע, אמרתי לו, זה שדווקא היינו קשורים מאוד

כמה קשורים, אף אחד לא ידע חוץ ממך וממני

אהוב שלי

מזל שמחקתי אותך כמעט מכל המדיומים

אני צריכה כנראה למחוק אותך עד הסוף ואני בטח גם אעשה את זה

אבל לכל הפחות, עשיתי אותך הרבה פחות נגיש לי, וזה כבר שיפור לעומת כל החודש האחרון.

 

אתה אולי גם הסמים שלי כמו שכל בחור שעבר אצלי היה תמיד (והלוואי שיום אחד זה כבר לא יהיה ככה)

אבל גם בלי קשר

גם חוץ מזה

אתה אהוב לבי, אהבת נפשי, הדבר הכי טהור ומלאכי שפגשתי בחיים, אמרתי לך את זה והתכוונתי

רק לחשוב עליי כותבת לך

שסליחה אם פגעתי בך במילים שלי

שלא התכוונתי

שאני אף פעם לא אשכח את כל מה שעשית בשבילי

השורה האחרונה במיוחד

גורם לי פשוט לרצות לבכות עד שכל העולם ירטב מהדמעות שלי

 

כל כך כואב לי שלא יכולנו להיות ביחד, אהוב שלי

אפילו שאני מבינה שככה זה ושבחיים לא תמיד עובד

ושאפילו היה די ברור מההתחלה שאין לנו הרבה סיכוי

אבל זה כל כך לא פייר וזה כל כך קורע לי את הלב והנשמה

 

אני אוהבת אותך לתמיד חיים שלי

אתה איבר בגוף שלי

וכואב לי שנקרעת ממני

כואב לי ממש

נכתב על ידי , 16/7/2018 23:38  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  


© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לDotti אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Dotti ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ