לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 

תאהבו.


תרשו לעצמכן לאהוב ולהיות נאהבות.

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
1/2018

כשאני עצובה אני אוהבת לאפות.


אין כלום.

שום דבר לא מרגש, שום דבר לא שווה לחיות בשבילו.

הלב שלי חסום, סגור, לא מוכן להכיל ולקבל כלום, לא מוכן לאהוב, לחוות, להרגיש.

אני תקועה בשום מקום והכל סתמי ומגעיל ואני שונאת הכל ואין בי אהבה, אין בי כלום אני ריקה לחלוטין.

נכתב על ידי Fleur.d , 12/1/2018 14:54  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



החתולה שלי שונאת אותי.


עוד ארבעה ימים אני נוחתת בתילאנד.

אני מקווה לחזור שזופה ורזה יותר.

מאז שהפסקתי לעשן וויד והתאבון נעלם לא ראיתי קידומת 5 במשקל.

כל הזמן 61 ו60.

אני ממש מתאפקת לא לחזור לעשן, בזמן האחרון ממש בא לי.. כשהייתי מתמסטלת הייתי אומרת שהרבה יותר כיף להיות שיכורה והיום אני אומרת שהרבה יותר כיף להיות מסטולה.

תמיד יותר כיף מה שאין.

לא שאז לא היה אלכוהול..

נועה הדליקה פייסל וממש רציתי לקחת שכטה, ממש רציתי, ממש.

אני לא רוצה לחזור לעשן כמו פעם, אבל אני רוצה.

אני חושבת שמה שהפיל אותי אז זה ההפלת ראשים, שרף לי ת'שכל.

הבעיה שלי היא שיש לי נטייה קשה להתמכרות.

אולי זה בראש כי אמא אמרה לי את זה מאז שאני זוכרת את עצמי או שזה באמת בגנים. תכלס היא אומרת שזה בגנים.

אני מתגעגעת לשמוע מוסיקה מסטולה, אני מתגעגעת להתנשק מסטולה, אני מתגעגעת לעשות אהבה מסטולה, אני מתגעגעת לאכול מסטולה, אני מתגעגעת.

אני זוכרת רק את הטוב שזה עשה לי ושוכחת את הרע, אולי כי הגזמתי זה הפך לרע.

אני מפחדת שאנסה וזה יעשה לי רע ואולי אם אנסה וזה יעשה לי רע אז אדע שזהו סופית זה לא בשבילי יותר.

 

 

אני מפחדת מהחזרה, אני אהיה חייבת למצוא עבודה.

לא בא לי למלצר, לא בא לי לעבוד בחנות בגדים, לא בא לי כלום הכל מסריח.

נכתב על ידי Fleur.d , 11/1/2018 16:00  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




איזו בדיחה שלא נסגר. ממש כאילו זה מצחיק אותי ברמות על.

אם להיות כנה.. אני ממש שמחה שלא נסגר.

 

 

אני מרגישה שוויתרתי על עצמי.

אני אני לא רוצה כלום, אני לא רוצה לעשות כלום.

התפטרתי מהעבודה שלי ואני לא מחפשת כרגע כי אני עוד פחות משבועיים טסה לתילאנד לשבועיים. תכלס גם אני וגם אתם יודעים שזה תירוץ מפגר.

להיות שחקנית, איזה חלום מפגר.

סיימתי עכשיו סדנאת כתיבה עם אילן הייטנר שהייתה פשוט בזבוז כסף. לא כי הסדנא לא טובה כי אני כל כך חסומה ומתנשאת שלא נתתי לכלום ממנה להיכנס אליי.

הלב שלי כל כך חסום וסגור אני מתה.

אני מובטלת, בלי תעסוקה, בלי עתיד.. נבלעתי בעיר הזאת, נמחקתי מהעיר הזאת.. אני כל כך קטנה וסתמית שזה הורג אותי.

צריכה לעשות מעשה, צריכה לשנות, צריכה לפעול וכל מה שבא לי זה להעלם כלא הייתי.

 

 

נכתב על ידי Fleur.d , 2/1/2018 15:31  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי:  Fleur.d

בת: 19

Google: 




הבלוגים הקבועים שלי
40,085
הבלוג משוייך לקטגוריות: 18 עד 21 , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לFleur.d אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Fleur.d ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ