לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

i'm telling you


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


8/2017

Frozen Turkey


וואו קראתי את הפוסט הקודם והוא נקרא ממש עצוב.. היו לי בעיות אז(פיסיות, הבעיות הנפשיות נשארו בינתיים 'תו דבר) והצלחתי לטפל בהם כמעט לחלוטין ככה שעכשיו רמות הסרוטונין/דופאמין/קורטיזול שלי תקינות(לפני חודש לא ידעתי מה המילים האלה אומרות ולא חשבתי שזה משנה ביחס למצב הנפשי כלל וכלל LOL טיפש), ביום שני יעברו 3 שבועות מאז שהתחלתי עם הגמילה ואני מתחיל להרגיש קצת כמו בןאדם חדש. רק נשאר למצוא עבודה נורמלית ולהתמודד עם מה שהXXX רוצים ממני ואני אהיה חופשי מלחשוב על כול היום על בעיות חברתיות לא רלוונטיות ואהיה רק עסוק בלחשוב עד כמה שאני לבד ואין לי אף אחד שזה כמובן בונוס משמעותי למה שהולך אצלי עכשיו בראש..

השתלם מאוד לשבת כול השבועיים האחרונים מול המחשב ולחקור ביוטיוב ולנסות לפתור ת'בעית ההורמונים/זיהומים שהיו אצלי בגוף והצלחתי! המחשבות הישנות נשארו אבל זה כאילו אני בבועה אי-אכפתית(טבעית לחלוטין) של ניורוטרנסמיטורים חיוביים כמו שבןאדם צריך להיות במקום להיות באי ספיקה תמידית ולחשוב על להתאבד כול היום ללכת ליער לחפש עצים מתאימים ולצרוח. הגרון שלי מרגיש קצת טוב יותר(כמו שהוא לא הרגיש שנים) ואני אפילו מצליח קצת לשיר.. :) ידרש לי עוד זמן רב לגמילה ולתיקון סופי אבל השלב הקשה של ה cold turkey כבר מאחורי ואני מרגיש שזה הולך להיות קלי קלות.. הצלחתי להתמודד עם כול זה לבד לגמריי(שוב) בלי תמיכה של אף אחד אז אני פשוט גיבור כמובן שאני לא מעודד את עצמי עם זה כי המוח שלי לא מסוגל לבולשיט-עצמי שכזה מאז ששתיתי איוואסקה ואמא אדמה פירקה לי ת'מחשבות ועשתה לי שחמט וטרולינג עצמי ברמות הכי גבוהות. יש לי בובת פנדה ליד המיטה ואני נוגע בו מידי פעם לפני שאני הולך לישון(בקטע טוב כמובן) ואני מאמין שהוא עושה לי חלומות טובים בלילה מאמין מבחירה כמובן שאני לא מאמין בדברים הזויים שכאלה אבל שיהיה למה לא.

 

אני אפרסם עוד מעט פוסט תמונה של עצמי שתראו עד כמה יפיוף מיוחד אני ואולי אשפץ את הבלוג בשביל למצוא חברים הזויים ואולי גם להתפשט וללכת איתם ביחד למופע קסמים ושנהיה כמו שבט אוהב אבל בינתיים אני אשאיר אותכם עם שיר יפה שאני מאוד אוהב כבר יותר מעשור ורק עכשיו ראיתי ת'גרסא הHD שלו כמעט גמרתי במכנס..

 

https://www.youtube.com/watch?v=Mde52ED6_Gs

נכתב על ידי phazed , 11/8/2017 12:55  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



in the deepest ocean


https://www.youtube.com/watch?v=FcANFVcJeOM

 

בלופים

 

*

 

מאז שהפסקתי לעשן מצב הרוח שלי נהרס, אני כבר שבועיים סאחי ואין לי מושג מה לעשות בעולם ועם עצמי - אין לי חברים ולא הרגשתי מגע אנושי כבר כמה שנים טובות, בןאדם שבטי שכמוני אחרי כול הפסיכודליים והאהבה לא אמור לחיות בתנאים שכאלה וזה הכול בגלל חוסר התעוזה שלי להתחיל עם אנשים ברחוב ולשכנע אותם להיות חברים שלי, להסביר להם על העולם ופשוט להיות ביחד. הורים שלי איבדו תקווה כי אני לא מצליח להחזיק עבודה. כול יום אני קם ב7 בבוקר והולך לטייל קצת בטבע זה כבר בכלל לא עוזר אבל זה הרגל. הדמעות עדיין יוצאות ממני כול יום אבל גם הן לא עוזרות, לפעמים אני עושה לעצמי מסאז' ממש אכפתי כזה כי שמעתי שזה מפריש אוקסיטוצין אבל כנראה שהבעיות שלי גדולות יותר מזה. אני לא יכול לשמוע אנשים מדברים לא יכול לראות טלויזיה או לשחק במחשב, לא יכול לדבר על שום דבר כי המילים נעלמו לי. ניסיתי להסביר את זה לאמא שלי שהיא הבןאדם היחיד שאני אוהב אבל זה חסר תקווה. אני מקווה שהם יסלחו לי אם אני אעשה משהו טיפשי אני מקווה שהם לא יהיו עצובים מידי. כואב לי על האחיינים הקטנים שלי הם לא יודעים שאני מרגיש רע כי לא רואים את זה עלי בגלל הפוקר פייס בטח הם סתם חושבים שאני מתנשא כי אני לא ממש מדבר איתם אבל אני פשוט לא יכול.. אני גם לא יכול להסביר את זה פה במילים אבל יש לי סיבה באמת טובה לכול זה אני פשוט לא מתאים לתקשורת של המאה ה21 בגלל השנים של הלבד והפסיכודליים דמיינתי ויצרתי לעצמי מציאות בראש של איך שאנשים חיו אחד עם השני בשבט לפני עשרות או מאות אלפי שנים וכול קשר בחיי שהוא לא כזה מרגיש מזוייף בשבילי ואני לא מסוגל להתנהל בתוכו, אני יכול להשתדל אבל זה מרגיש לא טבעי ומטומטם. כול יום אני נזכר בחבריי מהעבר שאני כבר לא בקשר איתם ומבין עד כמה אני אוהב אותם אפילו שהם פגעו בי(בכוונה או לא) והתרחקנו אני עדיין אוהב אותם מאוד, אולי זה כי אני כזה לבד אבל בכל מקרה זה מה יש. אני הולך לעבוד במשך החודשים הבאים בשביל להחזיר להורים שלי את הכסף אני לא יכול ללכת לפני כן אני מרגיש מחוייבות בסיסית של להחזיר להם את הטובה שהם עשו לי בצורה כספית כי זה הדרך היחידה שאבא שלי מבין והדרך היחידה שבה אני כבר יכול להראות אכפתיות כלפיהם. אין בי טיפה של כעס ושנאה כלפי אף אחד נראה לי שנהפכתי ל100% אלמנט של אהבה ללא אגו בכלל וזה בכלל לא מקובל בחברה - אנשים אחרים לא מבינים בכלל איך אפשר לעשות מעשים לגמריי בשביל מישהו אחר ואפילו לא לקחת קרדיט עליהם אבל זה עושה לי כ"כ טוב בלב.. אני אוהב כשצינורות הבכי נפתחים וזה סיבה מעולה לזה. אני חושב שבמשך חיי פיתחתי את הDNA שהורי נתנו לי למקום הנכון ביותר של ההוויה האנושית האמיתית, אפעם לא נכנעתי ללחץ חברתי ולמה שמגניב אפילו שנעשתי זר ומנוכר ובודד כתוצאה מזה אני שמח מכול האמפטיה הזו אפילו אם היא לא תמשך עוד הרבה ולא באמת העברתי אותה לאף אחד כי שמרתי אותה אך רק בעצמי. אני מצטער על החפירה אני פשוט לא מרגיש ממש טוב עכשיו הייתי חייב להוציא את זה גם אם רק בכתב. זהו.

נכתב על ידי phazed , 3/8/2017 17:29  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי:  phazed

מין: זכר





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לphazed אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על phazed ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ