לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


TIME to BE ALIVE.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    נובמבר 2017    >>
אבגדהוש
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  




הוסף מסר

11/2017

נגמר


אני יודעת. אני יודעת שכל זמן שאני בקשר עם הבנאדם הזה אני פוגעת בעצמי. מענה את עצמי

אני גם מודה שאני תלותית. גובלת כמעט באובססיה אליו. ואני לא מסוגלת להפסיק. כל זמן שאני חושבת על זה אין לי את הכוחות לחתוך.

בשבועיים האלה אחרי שכביכול נפרדנו בחיי שהכל זרם הרבה יותר חלק.. השיחות שלו בין היתר והסקס היה נחמד +. 

אבל זה לא זה. בשבוע האחרון אני מרגישה כאילו הוא לא איתי לגמרי ולא מפסיקה להעלות לי השאלה אם יש לו מישהי. אפילו שהוא סתם מפלרטט איתה בהודעות וכאלה

ואז אתמול בלי לדעת הוא ענה לי על השאלה.. היינו ברכב והפלאפון שלו היה מחובר בבלוטוס ושמענו ממנו מוזיקה ואז הוא רצה לעצור 2 דקות בבית בזמן שאני נשארת באוטו והוא פשוט לקח לי את הפלאפון מהיד ולא הגיב. הייתי בשוק. והתחלתי להיות קרה יותר כי הבנתי שאם הוא עושה את זה סימן שיש שם משהו שאני לא אמורה לראות.. 

במיוחד כי פעם לא היתה לו בעיה אפילו להוסיף אותי לטביעות אצבע שלו. מטורף

ישנו אצלי והוא שם לב והעלה את זה אם אכלתי עליו סיבוב על הפלאפון בלי שאמרתי משהו אפילו.. אז זה בכללללל. והאמת שכן רציתי לחטט קצת

גם חבר שלו מאז התחיל איתי קורס לפני כמה ימים והוא יושב מולי וחולפים מבטים מוזרים ותהיתי לי אם הוא יודע שאנחנו בקשר ואם הוא מעביר עליי דאחקות כמו שהוא היה עושה פעם

את היומיים האחרונים העברתי בעיקר בלחסום אותו ולא לענות לשיחות והודעות שונות .. 

עד שאמרתי מה נסגר איתי והוא התנהג קר, אחרי כמה הודעות הציע שנשב לדבר הלילה אמר שינסה לצאת מוקדם מהעבודה.. לא הגבתי .. הוא התקשר ב8 בערב צלצול אחד וניתק לא חזרתי אפילו אבל נשארתי ערה עד 1 חיכיתי שהוא ישלח הודעה.. 

וכלום ושום דבר.. חשבתי אולי יישלח הודעה בבוקר, גם לא קרה. אז העלתי סטורי והוא ראה, אז החלטתי לשלוח לו הודעת פרידה:

טוב  בוא נחתוך, בוא נסיים

אני רק אגיד תודה.. תודה על הכל

תודה שבפעם השנייה בחיים שלי איתך שמתי את הרגשות שלי על השולחן

בהצלחה והמון אושר

ושאת הלב הבא שתקבל תדע להעריך יותר.  

אני לא רוצה לפגוע בעצמי יותר

 

הוא לא הגיב.. לא יודעת אם הוא ראה או שהוא מתעלם אבל הוא הוכיח לי שלא אכפת לו. מטורף . יחסית לבנאדם שלפני יום אמר שאכפת לו.. 

נכתב על ידי me myself &I , 30/11/2017 13:33  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מכתב פרידה?


רשמתי אותו במהלך היום אחרי שנפרדנו הרגשתי שהיה לי כל כך הרבה מה להגיד אבל משום מה לא הצלחתי להוציא את זה בימים שעברו למרות שנפגשנו..

יש לי כאילו כל כך הרבה מה להגיד לך 

אבל לא הרגשתי שאני מסוגלת להוציא משפט יותר 

בלי להזיע מהעיניים.. 

אני אתחיל מזה שאתה הרגש הראשון שהרגשתי אחרי הרבה מאוד זמן ויכול להיות שבגלל זה כל כך קשה לי..גם כי אכפת לי יותר מידי כנראה.. משהו שאני פחות יכולה להגיד עלייך נגיד.. 

וואלה אני אגיד לך את האמת כן אבל אני לא מסוגלת לשמוע אותך מדבר על אחרות כמו שאני לא מסוגלת לדבר איתך על אחרים

כאילו משהו בך נורא נוח לי, ודי אהבתי את מה שהלך, כי וואלה לא באלי ללכת עכשיו ולהיות עם   מישהו ולאכול עליו תסביכים או שהוא יאכל עליי תסביכים.. וכל הריבים וכל מיני שטויות וקנאה וכאלה.. וגם להתחיל מערכת יחסים זה לראות עתיד עם בן אדם... בגלל זה,זה מאוד התאים לי כי כאילו הדרישות שלנו אחד מהשני הם די נמוכות וואלה אם לא שלחת הודעה פה ושם זה פחות הציק לי כי בכל זאת זה מה שרציתי. כאילו לאו דווקא את המערכת היחסים הנורמטיבית, יותר משהו שהוא חצי פה וחצי שם

כביכול משהו ששנינו נהנה ממנו , משהו ממני ומשהו ממך אבל עדיין שתהיה סוג של מחויבות .. ידעתי שאנחנו לא מתאימים להגדרה הזאת של מערכת יחסים רצינית זה לא שחידשת לי משהו יש בך יותר מידי פאקים ובי אפילו יותר.

אחרי מה שאמרת בין השאלות שעלו לי זה אם, אתה שכבת איתי ממקום של צריך או ממקום של רוצה? בין זה לזה הייתה לך מישהי אחרת במחשבה

פשוט מצחיק אותי שעכשיו נזכרת שאתה בעצם לא נמשך אליי מינית..  מעלה לי עוד שאלה של למה כל זה? ועד כמה חסר משמעות וחסר כל זה היה.

 בכל זאת הסתדרנו לא?

אבל מצד שני זה מעלה אצלי גם את השאלה של אם באמת הייתה משיכה פיזית או שזו הייתה אשכרה רגשית? .

כשאני חושבת על זה בצורה פשוטה, אני לא חושבת שהייתי הולכת ככה עם כל אחד אחר. אין לי איך להסביר לך אבל בשבילי אתה תמיד תהיה זה שזרק אותי בשיחה בלילה שיכור ועוד אמר דברים מטומטמים אחרי זה. הראשון ששבר לי את הלב. ועד כמה כבר אז הורדתי מעצמי.. 

בחיים לא הייתי מאמינה שאנחנו נחזור להיות בקשר.. עד שזה קרה.. 

חחח מצחיק אותי כי תאכלס ראיתי אותך  עולה על האוטובוס ו ניסיתי להתעלם כמו בערך כל פעם שראיתי אותך.. אבל דיברת בפלאפון בקול ואי אפשר היה להתעלם ואני לא יודעת מה אבל משהו דחף אותי לעמוד לידך.. והפעם היית שונה וגם אני לא בדיוק אותו דבר.. זה היום בדיעבד אני אומרת שהייתי צריכה לעמוד במקום לא לזוז ולהתעלם.. הייתי חוסכת לעצמי הרבה כאב. אבל איך היו נראים החודשים האחרונים אם זה לא היה קורה? אבל כזאת אני נמשכת למה שפוגע ומכאיב לי. אז יכול להיות שזאת המשיכה שלי אלייך

זאת אגב הסיבה שבהיתי בך הרבה פעמים 

בלי להגיד כלום.. ניסיתי להבין מה אני מרגישה אלייך..  ועד כמה יש לך השפעה רגשית עליי

קיצר מה שאני מנסה להגיד זה שקשה לי

קשה לי להבדיל בין הטוב לבין הרע ואני לא יודעת עד כמה הפגיעה הבאה תהיה כואבת

עוד יותר קשה לי לחשוב עם הראש.. כאילו לא באלי שתעלם , כן בא לי לדבר איתך, וקשה לי לחשוב על האופציה להוציא אותך  מהחיים. השאלה כמה ממך אתה מוכן ורוצה לתת?

אני לא אוהבת דברים שהם זמניים כי הם יגמרו בשלב מסוים ואז מה, כאילו עד כמה חסר תהיה לי

זה הפחד מההרגל כנראה.. 

אתה יודע כאילו באמת טוב לי איתך. אני  לא מבינה איך יכול להיות שדווקא איתך מכל האנשים בעולם אני מרגישה כל כך בנוח.. ונתתי לך כל כך הרבה ממני כמעט את כל מה שהיה לי לתת הפעם והתכוונתי לכל מילה ומילה שאמרתי וכאילו פאק אני חושבת על כל הדברים שכן הייתי רוצה לעשות איתך כי אני כן רוצה לשלב אותך בחיים שליועד כמה שזה לא אפשרי ועד כמה שרוב הסיכויים זה לא הדדיכי זה לא בנורמה ואף אחד לא יבין את זה.. וזה מעצבן אותי.. כי בסופו של יום אף אחד לא באמת מבין את הראש שלי.. 

עד כמה שהייתי רוצה נגיד שתבוא לארוחת שישי אצלי ותשב איתנו או שאם אנחנו יושבים בלי קשר תבוא.. ושתבוא לישון איתי ושתהיה ה drinking partner שלי ותשב איתי ככה עד 4 לפנות בוקר. ואפילו שתבוא איתי לאיזה אירוע משפחתי עם החברה הטובים  ונעביר דאחקות על האנשים,רק תבוא.  

אבל איזה ידידים עושים את זה

אז מן הסתם יש את האופציה לא לעשות את כל זה ולהיות סתם, יש גם את האופציה להתפרק, אבל יש גם את האופציה להשאיר את זה כמו עכשיו , כאילו בינינו וכל השאר פחות צריכים לדעת.. ופחות להכנס להגדרות.. ואז זה יהיה כאילו בנורמה.. 

לא יודעת עד כמה אני יכולה להיות כאילו כלום.

השאלה העיקרית היא אם זה משהו שאתה היית רוצה או שכל מה שאתה רוצה  ומסתכם בזה לשבת איתי בלילה ולשתות תה? כאילו אתה משאיר אותי לשעות הקטנות של הלילה

אחחח כמה קרדיט קיבלת ממני הא? רק אל תיקח אותי כמובן מאליו

רק הפעם תהיה כנה איתי ואל תגיד דברים בשביל שאני לא אלך אלא אם כן אתה רוצה שאני אלך כבר חחח.. כל בחירה שלך פותחת דלת

ואני עם חצי רגל בחוץ

 

משהו שאני כן רוצה שתדע ותזכור.. שלא משנה מה יקרה וגם אם ננתק קשר, וגם אם זה  יגמר רע בדרך כלשהי. אני רוצה שתדע שאתה תמיד יכול לבוא ולדבר איתי, שאם אי פעם תרגיש רע תדע שיש לך למי לבוא ולפרוק

שתדע שאתה תמיד יכול לבוא ולשלוח לי הודעה לא משנה מה ולמה.. 

אני חושבת שבמקום מסוים אני תמיד אהיה פה בשבילך עד כמה שזה נשמע מטורף

נכתב על ידי me myself &I , 21/11/2017 21:57  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

כינוי:  me myself &I

בת: 20




הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , נוער נוער נוער , חטיבה ותיכון
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לme myself &I אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על me myself &I ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ