לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


"הגיבור האמיתי הוא האדם שנלחם למרות הפחד"

Avatarכינוי:  TheOnlyException

בת: 22




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2018    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

2/2018

חברים


היו לי המון חברים, באמת לא היה לי חסר ולא חברים מזויפים - חברים אמיתיים, טוב אולי ככה חשבתי.
אני באמת מתגעגעת לזמנים האלה שיכולתי לדבר עם מישהו בלי הפסקה על החיים, על דברים מצחיקים, על דברים רציניים... זה פשוט משהו שכנראה התרגלתי אליו. האמת שדי זלזלתי בתקופה הזאת - זלזלתי במה שיש לי. ידעתי שיש לי חברים ששם עומדים לצידי אבל עדיין לא הערכתי. למרות שבלב לא הערכתי עדיין ניסיתי להראות הערכה ותמיכה לכל האנשים שהיו בחיים שלי.
היה לי ידיד הכי טוב שאני לא מבינה למה הוא כלכך קיבל את זה קשה כשהדעה שלי הייתה מנוגדת לשלו, לא הייתה לי פשוט מילה בקשר. בתחילת הקשר שלי ושלו היה סבבה לגמריי אבל איכשהו זה השתנה והבנאדם הזה הפך להיות לאט לאט האויב שלי. אני מתגעגעת אליו כמובן, אני לא מפסיקה לחשוב על הרגעים היפים והצחוקים שלנו.
ואז באו עוד כמה חברים אבל חברים בגלל שהם היו חברים של ידיד שלי ובאותו רגע שהוא ניתק איתי קשר - הם גם ניתקו איתי קשר. זה כולכך הגעיל אותי ופגע בי. גם הייתה לי את החברה הכי טובה 14 שנה לפחות אנחנו היינו חברות, אבל היא התנתקה ממני ורק כשהיא הייתה צריכה ממני משהו היא הייתה מתקשרת איתי, זה הגיע למצב שביום הולדת שלי היא אפילו לא איחלה לי מזל טוב.
זה כלכך עצוב שלפניי שנה-שנתיים היו לי חברים טובים וברגע הם פשוט נעלמו.
יש לי כרגע ידיד חדש ואם אתם מכירים אותי הרבה זמן בבלוג הייתם יודעים שאני קצת סקפטית לגבי אנשים חדשים. ניראה מה יהיה, אני לא בטוחה שיצא מזה חברות טובה ואני גם מוותרת על לקוות שזה יקרה כי אני יודעת שבסופו של דבר אני אתאכזב.
נכתב על ידי TheOnlyException , 19/2/2018 02:21  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



פורקן


הוא בחלומות שלי. לא משנה כמה אנסה לשחרר אותו ממני, לא משנה כמה זמן כבר עבר (יותר משנה) הוא עדיין שם. הוא לא הולך, הוא לא מוכן ללכת. אני לא מתכוונת פיזית אלא רוחנית. מבחינת קשר אנחנו כמעט ולא (רק אומרים אחד לשני מזל טוב בימי ההולדת). מה הייתי עושה כדאי להחזיר הכל מאחור, מה הייתי עושה כדי לא לתת לעצמי להיכנס איתו בכלל לזוגיות. אני בכלל לא חושבת שאיכפת לו ממני, אני חושבת שאם הייתי מתה עליו זה בכלל לא היה מזיז לו. אז למה??? למה לעזאזל אני עדיין תקועה עליו... כמה שבאלי להשתכר ולשכוח מכל זה אבל אני לא מוכנה שוב פעם להתמכר לזה, אלכוהול מספיק עשה לי נזק. אני מרגישה שאין לי איפה לברוח. יש לי בן זוג אבל עדיין אני מרגישה כלכך לבד. כלכך רע לי ואני לא רוצה כבר לחיות במציאות הזאת. אני כבר שנה מרגישה לבד. איבדתי הרבה חברים בדרך ואני מרגישה כשלון. מרגישה אשמה בהכל. אלוהים אדירים למה זה לא מפסיק... אני רוצה שזה יפסיק. אני לא אוכל להחזיק מעמד הרבה זמן ככה. הפצצה התאפקה מלהתפוצץ בתוך הלב אבל אני חושבת שאני לא מסוגלת להתאפק יותר. אני לא מרגישה שהחיים שלי הולכים לשום מקום. אם אני כבר שנה ככה והמצב שלי לא משתפר גם אחריי טיפולים... למה שפתאום הכל יסתדר?
וכשאני חושבת לשנייה שהכל הולך להסתדר אז שוב משהו בא להרוס הכל-אם זה הרגישות שלי, החרדות שלי, הדכאונות שלי... אני תמיד איכשהו הורסת הכל.
הכל בבת אחת חוזר אלי, האונס, ההשפלות, האשמות, הביריונות, העזיבות, מה כולם יש להם לומר? "תמשיכי הלאה" "אין מה לעשות את חייבת להמשיך הלאה" "מה שהיה היה תתרכזי בהווה ובעתיד" אבל זה קשה, זה קשה לשכוח תקופות כאלו אלה מה שגרמו לחרדת נטישה שלי, שגרמו לחרדה החברתית שלי, שגרמו לדכאון שלי, שגרמו להפרעת אישיות גבולית שלי... איך אפשר לשכוח שכל ההפרעות שלי מזכירות לי כל פעם מחדש.
אני קיבלתי חברות וידידים שהיו לי בלי גבולות אבל... זה לא מה שאני קיבלתי. תמיד הייתי אשמה גם כשהייתי הקורבן, תמיד היו נגדי.
וגם שסופסוף חשבתי שיש לי חברה או ידיד טוב תמיד היו מנתקים איתי קשר בלי לתת לי הסבר הגיוני. בלי לתת לי להבין ולתקן אם טעיתי או פגעתי. למה?? למה אני יכולה לתת ולעזור ולהביא מעצמי כלכך המון אבל הם זורקים את הכל לפח?
נכתב על ידי TheOnlyException , 17/2/2018 22:11  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חגיגות יום ההולדת 21


אז עוד כמה דקות היום הולדת שלי יסתיים ואני מאחלת לעצמי הרבה דברים:

שאהיה מאושרת בלי להיות תלותית בדבר מסוים, שאצליח בזכות עצמי, שאעזור לכמה שיותר אנשים ואצליח להציל חיים של מישהו, שארוויח חברים טובים, שאם ארגיש כלכך רע אני אדע להתמודד עם זה, שאמשיך הלאה ולא אתקע בעבר שלי, שאהיה בריאה ולא אחלה במחלה קשה, שאמות מזקנה ולא ממוות לא טבעי (רצח,תאונה...), שאפתח את הלב שלי ולא אפחד להראות אהבה, שאהיה יותר קשובה ולא אשפוט מהר אנשים, שארגיש טוב עם איך שאני נראית, שאוהב את עצמי, שאלך בדרך הישר, שאדע לתכנן את העתיד שלי, שאגשים את השאיפות שלי, שאדע להתמודד עם לחץ ושאדע לרסן את החרדות שלי.

 

אז מה עשיתי היום...

אז היום אני והבן זוג שלי הלכנו לקולנוע וראינו ״חמישים גוונים של שחרור״ לפניי שתקפצו למסקנות שאני כמו כל הבנות וזה אז להגיד את האמת - קצת קינקי במיטה זה לא משהו כזה נורא. סיימתי לראות את כל הסרטים של ״חמישים גוונים״ עכשיו נותר לי גם לסיים את שלושת הספרים של ״חמישים גוונים״ ששוכבים על המדף שלי. כן, זה אכן מעניין אותי.

 

אכלתי היום נודלס שאמא הכינה כי היא מאמינה שאם כל יום הולדת אוכלים נודלס - זוכים לחיים ארוכים. כמובן רציתי לרצות אותה אז אכלתי קצת ועוד בקולנוע הזמנתי פופקורן בינוני שבטח מלא בשמן... וכמובן הרגשתי רע שהכנסתי לגוף שלי מלא קלוריות ואז שוב אעלה יותר במשקל. מקווה שבפעם הבאה שאשקל אני לא אשקל יותר מ64, עשיתי דרך מאוד קשה בשביל להגיע מ69 ל64 (להוריד 5 קילו). בימים הבאים אני באמת אשתדל לאכול כמה שיותר פחות.

 

אז אני מאחלת לעצמי הרבה מזל טוב,

הרבה בריאות,

אושר

ועושר.

נכתב על ידי TheOnlyException , 16/2/2018 23:15  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

1,419
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , חטיבה ותיכון , צילום
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לTheOnlyException אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על TheOnlyException ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ