לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

PRISMIC


we can do anything and we can do the right thing

Avatarכינוי:  pinkuiro

בן: 27

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    דצמבר 2018    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
12/2018

הלפ מי


מה חשבתי לעצמי? שההרגשה הבטוחה והטובה תשאר? באמת האמנתי בזה? כי זה נשמע לי לא הגיוני.

אני רוצה אותו כל כך והכי אני רוצה שהוא ירצה אותי.

התחושה הזאת שאני מרגיש שמישהו רוצה אותי בכל הגוף זה הדבר הכי נעים שאי פעם הרגשתי ואני חושש שזה ממכר.

והכי אין לי כוח שזה יהיה לא הדדי. 

אני יודע שאמרתי שלא אכפת לי לאיזה כיוון זה ילך, אבל אם הוא יחליט פתאום שהוא לא רוצה אז אני אהיה עצוב, כי אני רוצה.

ואני יודע שאמרתי שלא אכפת לי שזה ישאר על טהרת היזיזות, ואם זה באמת מה שיהיה אני בטוח שיהיה לי קשה.

וזה לא שאני בגדול מכוון למערכת יחסים, כי אני עדיין לא יודע כל כך איפה אני והוא עומדים, אבל אני כן רוצה שזה יהיה מעבר ליזיזות.

אני רוצה שהוא יגע בי גם בלי קשר לחרמנות שלו, ואני רוצה שהוא ידבר איתי וישמור עליי ואני לא בטוח שהוא מסוגל לעשות את זה עד הסוף, למרות שהוא כן נתן לי את התחושה הזאת.

הבעיה עם קשר יזיזותי היא שאני מגיע לשם חשוף לגמרי. אין מצב שאני נותן למישהו לגעת לי בגוף כשאני עם מסכה על הפנים ואם אין מי שיכיל את כל זה זה לא עובד. אני גם לא בטוח שזה יהיה לי בריא במיוחד.

ובכל זאת, כל מה שאני רוצה זה שהוא ירצה אותי ויראה לי את זה, עכשיו. אתמול.

נכתב על ידי pinkuiro , 9/12/2018 19:31  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אין כלום שדומה לך היום


אין קיריל. ואין תום ואין שיר. יש לפעמים את מיכל וחן ואת סהר ואת עדי. ואריאל. אבל רק לפעמים, רוב הזמן אין כלום. מה שכן יש, יש הרבה עומר. יותר מידי עומר. עומר שעולה על גדותיו ונשפך לכל הכיוונים. עומר שאני לא יודע איך לשלוט עליו. עומר שאני לא יודע איך לארגן יפה במדפים מסודרים. עומר שאני לא יודע איך לאהוב. עומר שאני מכיר הרבה זמן ועדיין לא יודע מה לעשות איתו.

 

יש לי הרבה התקפוני חרדה לאחרונה. אני משתמש במילה "התקפונים" כי זה לא באמת מגיע למצב שאני חושב שאני הולך למות אבל זה כן מגיע למצב שקשה לי לנשום ואני מרגיש שמשהו לא בסדר איתי. זה קורה בעיקר בלילה לפני שאני הולך לישון. בתקופה האחרונה כן הצלחתי לישון בלילות ובגלל זה כל לילה בערך ב-12 אני כבר במיטה. אני חושב על הדברים הטובים שקרו לי ועל התהליך הטוב שאני עובר ואני די שמח על המקום שלי. אבל אז מגיעים השדים שמספרים לי כמה אני לא בסדר ואיך אני לא יודע להתמודד טוב עם דברים. מה עשיתי לא נכון ולמה בגלל זה בחיים לא יהיה לי טוב. זה דפוק ואני לא שולט על זה. אתמול התהפכתי במיטה עד בערך 3 בלילה. אני כבר לא יודע מה לעשות עם עצמי יותר.

 

לאחרונה קורים לי מעט דברים טובים בחיי וזה נפלא, אבל אני לא באמת יודע איך לקבל אותם אליי, איך לזרום איתם ואיך לא לאבד את השפיות שלי. ואני בעיקר לא יודע איך לאהוב את עצמי כמו שאני, איך לאהוב את עצמי כמו שהייתי רוצה שיאהבו אותי, ואיך לזרום עם הסיטואציה כמו שהייתי רוצה לזרום איתה ולא כמו פסיכופת שברח ממוסד לחולי נפש. אני הרבה זמן אומר שאני לא מצליח לבכות, אבל אם פעם הרגשתי שהבכי תקוע לי בלב, עכשיו הוא בעיניים אבל עדיין לא יוצא. אני מניח שזה בגלל המאזנים. מי שישמע, "מאזנים". תחת שלי.

 

תקשיבו למילים של השיר הזה כדי להבין איך אני חי את חיי היומיום שלי כבר שנים. 

נכתב על ידי pinkuiro , 5/12/2018 11:15  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נשימות


ארבעת הימים האחרונים היו פשוט פיצוי ענקי על שנים של תסכול מיני, שעמום, גברים מטומטמים שהרעילו לי את הנשמה ומגע מזוייף שהרס אותי וגרם לי להרגיש הכי בודד בעולם. אני פשוט מודה לאלוהים שפגשתי את הבחור המקסים הזה שידע בדיוק מה לעשות עם הנשמה השבורה שאני.

זה אפילו לא עניין של אהבה או זוגיות, זה עניין פשוט של סופסוף למצוא מישהו שיתן לי קצת מהחום של הגוף שלו ויניח עליי את הידיים שלו ויתן לי להשען עליו ויכיל אותי וידבר אליי כמו לאדם ולא כמו לזונה. 

סרטים, מוזיקה, ריקודים, כרבולים, יין, אוכל, פירות, המון המון סקס מעולה, משחקי לוח, שיחות נפש, כל הדברים האלה באו ביחד בבום והפכו את סוף השבוע שלי לאחד מסופי השבוע הכי משמעותיים שהיו לי בחיים. ואני אפילו לא בטוח שיש כאן התחלה של משהו ואתם יודעים מה? זה ממש בסדר מבחינתי. נהנתי, היה לי טוב, היה לי טוב שהיה לו טוב איתי, וזה מספיק לי מאוד גם אם אין לזה עתיד וגם אם זה לא ימשיך, וגם זה אם זה ישאר על טהרת היזיזות. זה באמת בסדר מבחינתי, לאן שזה לא יזרום, כי היה לי כיף כל כך ומרגיע, והכל היה פתאום בסדר.

היה לי מטורף ואני מסופק מאוד. לא רק מינית. גם בלב אני מסופק. ושני הדברים האלה כשהם באים ביחד (אחרי הרבה זמן שהם לא היו פה בכללי), זאת הרגשה מרעננת.

 

נכתב על ידי pinkuiro , 2/12/2018 18:24  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





28,046

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לpinkuiro אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על pinkuiro ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ