לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

אחת שיודעת


חשבתם בדיוק על אותם הדברים, אתם יודעים שמישהו צריך להבין אתכם, שהוא עובר בדיוק את אותם חוויות. תאמינו לי, החיים הם גלגל, כולנו עוברים בדיוק את אותם הדברים, במקומות ובזמנים שונים- מאחת שיודעת.

כינוי:  tropikana

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2011    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     




הוסף מסר

10/2011

החלטה חדשה לשנה חדשה


אחרי תקופה ארוכה שלא מצאתי בה מקום למחשבות פרטיות, אני מוצאת את עצמי בתחילתה של דרך חדשה (ושנה חדשה!), מבינה כי עליי לבחון את המשמעות שמתלווה לחיי, ולקבוע לעצמי יעדים אנושיים לקראת העתיד הבא עליי לטובה...
כל כך הרבה עבר עליי בחודשים האחרונים, היכרויות רבות, שונות ומשונות,חלקן הטיבו עימי, חלקן אף פגעו בי. מלחמות קשות עם עצמי על מי אני ומה אני, במה אני מאמינה ועל מה אני מוותרת. התמודדות עם הפחדים שלי, עם הרצונות שלי, ומאבק עיקש להשגת מטרותיי בכמעט כל התחומים.
והגעתי. כמעט לכל מקום ששאפתי להגיע אליו...
והתחושה נהדרת. הגעתי לנקודה בה הכל היה ברור ורגוע. לא הייתי צריכה להוכיח לאף אחד שום דבר, ובטח לא לעצמי. אם תמיד חששתי ממה שחושבים עליי, אז המחמאות לא איחרו לבוא. אם הבטחון העצמי שלי תמיד ידע עליות ומורדות, הרי שסוללת הגברים שחיפשו אותי באופן תמידי הזכיר לי בדיוק כמה אני שווה. אם הייתי בטוחה שיש טובים ממני (ואני עדיין בטוחה שיש!) אז החיים הוכיחו לי שהרוב, בנקודה שלי בדיוק.
אני באופן אישי מאמינה שמחשבה מייצרת מציאות. אתה יודע מה טוב לך, רואה אותו לנגד עיניך, והיקום כבר עושה את שלו. אבל אתה באמת צריך להאמין בכך... ואכן האמנתי. במסוגלות שלי, במזל הטוב שלי ובאנשים הטובים שמקיפים אותי.
לא אשקר, היו ימים קשים. ימים של בכי, ימים של עצב, הרבה חוסר ודאות, וגם כמה אנשים רעים בדרך... אבל בסוף, הכל מתגמד לנוכח המציאות שלפניך, אל מול כל הטוב שהשגת , אל מול תחושת הבטחון והעצמאות שרכשת לעצמך בדרך, והיא זו שנותנת לך מנוח ושקט נפשי. כי כשמסתכלים עליי היום, רואים בחורה שלווה יותר (עדיין אקטיבית למדי, אבל בכל זאת...) ובטוחה.
כשמצאתי קצת זמן למחשבות פרטיות הבנתי שהשגתי די הרבה נכון לעכשיו. הדרך עוד ארוכה!! עדיין יש צורך להוכיח את עצמי בכמעט כל אחד מהתחומים הללו, כי אולי אתה מתקדם, אך אתה גם צריך להשתכלל ולהשתפר, ואת זה עליי להמשיך להוכיח. אך לצד זה אתה מגיע להבנה שאתה עדיין לא שלם. משהו עדיין חסר, למרות הבטחון ולמרות האושר. האושר ישנו אך הוא לא שלם.
והבנתי... גם את זה הבנתי... שהשנה אני ממקדת את עצמי לקראת הדבר, שנכון להיום נראה לי החשוב ביותר. כנראה שעד היום לא ראיתי את נושא הזוגיות כנושא מספר 1 בחיי. כל הזמן קדם לזה החיים החברתיים שלי, המראה החיצוני שלי, האימונים שלי, העבודה שלי והלימודים. איך אצליח בכל אחד מהתחומים הללו.. ועבדתי קשה-קשה על כל אחד מהם. במדדים של עצמי-עמדתי במשימות בהצלחה! הצלחתי לגעת כמעט בכל יעד שהצבתי לעצמי, ואם לא נגעתי אז הייתה לי סיבה מספיק טובה למה לא...
השנה, אחרי ראש השנה ויום כיפור, בתחילתו של חג מדהים לא פחות, סוכות, נפל לי האסימון. יש משהו חשוב ביותר, שאומנם שגור בפי כל הזמן, אך לא נטוע במחשבותיי די הצורך, אני רוצה למצוא זוגיות. ונכון שעד עכשיו כתבתי בעיקר על המסע לקראת זוגיות, אך זה תמיד היה מלווה בגיחוך קבוע לגבי הרצינות שניתנת לנושא הזה. היום הבנתי, שאם אני לא אתייחס ברצינות, ואגיד בקול רם מה אני באמת רוצה, זה פשוט לא יקרה!! אז אולי זה פתאטי לומר זאת, אבל כן, אני רוצה ומוכנה לזוגיות אמיתית, לקשר רציני, לחתונה וילדים. ואני אומרת לכם בכנות, זה פשוט מלחיץ ומבהיל לרשום את זה בגלוי (ואני עדיין מתלבטת אם למחוק את המשפט ) אבל זאת אני, ולמסקנה הזו הגעתי היום. זה מה שאני מאחלת לעצמי בשנה הזו, זו המטרה הנוכחית שלי, ולאחר שהשגתי כמעט כל מה שרציתי אני חושבת שזה מה שאני רוצה עכשיו. זכותי. ואני אומרת את זה הכי ברור שאפשר. בעיקר בשביל שאני אבין מה אני רוצה...
אז אולי הגיע הזמן, ש"הפה הגדול" שלי, שגם ככה אומר כל מה שעובר במוחי, גם אם אלו מחשבות מביכות, יגיד כעת את מה שעובר לי בראש. שזה מה שאני רוצה וזה מה שאני צריכה. כי ממי אני מתביישת? מעצמי? אולי קצת. לא בא לי להרגיש איך לרצות משהו שאין לך שליטה מלאה עליו, אבל אלה החיים וכנראה שגם אני הגעתי לנקודה הזו. מתביישת מאחרים? לא יודעת. אולי יהיו גברים שיקראו את זה וירימו גבה, אבל כנראה אלה חלק מהגברים התל אביביים שכבר דיברנו עליהם בעבר, שמחוייבות אינה הצג החזק שלהם, והם באמת לא מבינים מה אני רוצה עכשיו, הרי הם באו רק "לכייף ולהנות". אז זהו שהיה לי ממש כיף עד עכשיו, אבל זה כבר לא מתאים לי. ואם זה מלחיץ אתכם, אז תדעו לבטח שזה מלחיץ אותי לא פחות. אבל אני לא בורחת יותר. לא ממה שאני צריכה ולא ממה שאני רוצה. קבעתי עובדה לעצמי, וזה מתחיל מעכשיו.
מי שמכיר אותי יודע, כשמטרה מסומנת, אני בדרך אליה, ואני תמיד מגיעה למטרה. הקושי היחיד הפעם, שמטרה שכזו אינה תלויה רק בי. היא תלויה בהכרח באהבת חיי, שנמצאת איפשהו, מחכה לי או מחפשת אותי. אותה אהבה שצריכה לרצות אותי בדיוק כמו שאני רוצה אותה. אותו בחור שאני ארצה לאהוב כל חיי, שירצה לאהוב אותי באותה מידה. אז כן, זה מפחיד לקבוע לעצמך מטרה, שאתה לא יכול להשיג בכוחות עצמך, בעיקר מהחשש שאולי לא תשיג אותה. אבל אני בחורה אמיצה, ואני בוחרת לנסות ולקבוע לעצמי עובדות. לשבת בחוסר מעש, לא לכוון את עצמי למקום הנכון עבורי, זה הרבה יותר גרוע.
אז במחשבות פרטיות עם עצמי, קבעתי לי שהשנה אני מתמקדת בזוגיות, רצינית ואמיתית. סיימנו עם משחקים ובולשיט, עכשיו מחפשים את הדבר האמיתי. אני מוכנה לזה. מאחלת לכם  שנה של אהבה גדולה, ולכל מי שמחפש/ת - מאחלת לך שהשנה תמצא/י את אהבת חייך.
שנה טובה!! 

נכתב על ידי tropikana , 13/10/2011 01:04  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



523
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , התנדבות ומעורבות חברתית , עכברי עיר
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לtropikana אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על tropikana ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ