לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

טולצ’ין


"לא עוד אחד! זה קטלני!"

כינוי: 

בת: 21



פרטים נוספים:  אודות הבלוג

הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוגוסט 2015    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
8/2015

השלמה


כשהפחד מלאבד משהו נעלם

הרבה יותר קל להרפות

ופתאום הכל נראה שפוי

והזוי באותה העת

המון המון הבנות

והכל מסתדר לו בראש פתאום

אחרי נצח שנמשך שבועיים

איבדתי את האדם שהיה הכי קרוב אליי

למישהו שאני לא מכירה, לא סומכת עליו מספיק

בשביל להיות ולאהוב כמו שאני מכירה

ואני פגועה. עדיין פגועה, אחרי הכל

נאמרו דברים קשים פעם אחר פעם

שלא הגיעו לי ואני מותחת גבול

ואופטימית לגבי הכל

וממשיכה להאמין בדברים שאני מאמינה בהם

ממשיכה להיות אני ומי שאני רוצה להיות

ורק מגלה עוד ועוד על האדם הזה שנמצא בתוכי

מ'

 

דברו איתי עוד חודשיים במצפה רמון

מתחילה פרק חדש ונפלא בגילוי עצמי

ולא לשכוח שהכל זמני והכל לטובה

אינשאללה

נכתב על ידי , 26/8/2015 22:57  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לאיוב היה קשה יותר


כותבת פה הרבה יחסית לאחרונה

זה גורם לי להבין כמה זרקתי כל פירור של מחשבה עליו

ואולי קצת חנקתי אותנו בחבל שכתוב עליו בגדול את שמי

הזמן הזה שיש לי להתבשל במחשבות שלי נותן לי המון

המון תובנות והארות

גורם לי להבין כמה שאהבה היא גוף בפני עצמה

והיא משתנה ועלינו להשתנות לפי הצרכים שלה

אחרת היא תיעלם לנו

ומשפט אחד שפתאום עלה לי לראש, מצחקק מאחורה

"אוגוסט יהיה קשה"

ואכן קשה

אבל איזה חלשים נהיה אם לא נדע לקבל את הקשה כחלק ממשהו טוב יותר וגדול יותר?

הילדה הקטנה שבתוכי תמיד תישאר ותצעק ותבכה

אבל לאט לאט הקול שלה יחריש

ויהפוך להיות הד עד שיהפוך להיות עשן שמתאדה באוויר.

 

הגיעה הכאפה

אין לי ברירה מלבד לקבל אותה באהבה גדולה

ולפנות מקום לאושר שיבוא

מתי שיבוא

נכתב על ידי , 19/8/2015 23:36  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הפוסט השטחי


יש לי שני חצ'קונים בקו ישר על הפנים

מהסנטר למצח. בדיוק באמצע

 

בא לי לעשות שופינג מפגרררר

אבל זה הכל חלק מתהליך ההרזיה שנכנסתי אליו

(שוב)

אשכרה אוהבת את סטודיו סי לאללה

אז כמה באר שבע רחוק ממצפה רמון?

כי לדעתי באוקטובר-נובמבר ככה אני עוברת למצפה

ולא בא לי להפסיק כי סוף סוף כיף לי ספורט

 

הגיע הזמן לקנות אודם נראה לי ואיפור בכלל

וצריכה להסתפר

ומה אני אעשה עם השיער בחתונה

ואני עדיין בעוצר לק

וצריכה חזיות חדשות דחוף

לפני שהציצים יתמוטטו

עכשיו מי המניאק שיחפש ציצים בחיפושים בישרא

סוטים מוזרים

 

נכתב על ידי , 18/8/2015 22:00  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סופה של התקווה היא תחילתו של המוות


 

שארל דה גול

נכתב על ידי , 17/8/2015 03:40  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני לא יודעת מה לעשות

קראתי את השיחה שלנו משבוע שעבר

אחרי ההופעה

ויש שם ים דברים שנכונים ולא נכונים לעכשיו

ועכשיו זה רק יוצר צורך ענקי לשלוח משהו

לנסות להתקרב ולהראות לך שאני לא מוותרת

שזה לא הכיוון

אבל כל כך חשוב לי לכבד אותך ולתת לך את הזמן שאתה צריך

אבל אני לא מוותרת עלינו

אני מקווה שאתה גם לא

אני אוהבת אותך 

נכתב על ידי , 15/8/2015 14:52  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




יש דברים שאי אפשר להחזיר

אני מרגישה בעולם אחר

הכל מתפורר ואני מנסה לייצב את זה ואז רואה שאני מתפוררת

אני לא מסוגלת לחשוב מחשבה אחת בלי להתפרק

יש מילים שאי אפשר לקחת בחזרה

לא אני, לא הוא

תעירו אותי כבר מהסיוט הזה

שהגבר שהיה לי מאס בי ונחלש ממני

וחושב שהאהבה שלי אליו היא אנוכית

וברגע איבדתי את החבר הכי טוב אליי הבן אדם הכי קרוב אליי

אין לי אף אחד כרגע אין לי אותי

יש דברים שלא נראים אפשריים בכלל לעבור אותם

ואם הייתי יכולה לחזור אחורה בזמן

אם הייתי יודעת שזה מה שהיה קורה

הייתי סותמת

הייתי מבינה כמה לא שווה היה להציג את הרגשות

הייתי צריכה לעשות מה שתמיד חשבתי

להסתיר

להיות פחות

משהו קרה

משהו קרה פה משהו רע קרה כאן

אני לא יודעת מאיפה זה מגיע

אני לא מוצאת פה היגיון

כן, אני יודעת שאני מלאה דרמה, והתחרפנויות

אבל איך זה הגיוני שפתאום ככה זה גורם לו להגיב בצורה כזאת

לא הייתי צריכה להיכנס לזה

כל זיכרון עכשיו צץ אחד אחרי השני וקורע אותי מבפנים

פשוט קורע

צורחת כמעט מתוך שינה

זה לא

זה לא אמיתי

איך

ואני מתה לעשות משהו כדי שלרגע הכאב יפסיק

אבל אני מכירה את המצב הזה

שמישהו לא רוצה יותר לאכול את החרא שלך

אז מלא דברים שבחיים לא ציפית שיקרו פתאום קורים

ואני רוצה שניה לעצור הכל ולחשוב עליו מחבק אותי

אבל אני לא יכולה זה כואב מדי זה פשוט כואב לי

אני לא אתחנן לאהבה

אני לא יודעת מה לעשות

אני לא

 

נכתב על ידי , 13/8/2015 06:06  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




רוצה פתח למחשבות שלי?

אני פגועה. אני פגועה בטירוף

עד לרמה שאני מתחילה להגיד לעצמי בלופים 

שאם זה המצב וככה זה מעכשיו אני מוכנה לוותר

ולהתחיל בתהליך הלעבור הלאה

כי יופי שזה קטן ושולי, ככל שזה קטן יותר בעינייך ככה אני יוצאת יותר מטורפת

אבל מה, אתה זה שכל פעם היה מתלהב שמאוקטובר כל יום דיברנו

ופתאום, אחרי שלושה ימי יצירה, זה לא כזה חשוב לך כבר?

אז אתה אולי עושה ויוצר ונהנה

אבל אני מתרקבת בעבודה בלי לעשות כלום

והראש על אוטומט עובר אלייך ומחכה להודעה או לטלפון

ואני מנסה כמה שפחות להיות מציקה ולשלוח הודעות

אז אני מתאפקת ומתאפקת ורואה שזה לא עוזר

אתה לא רוצה לדבר איתי

וזה כואב לי כאילו פיגוע דקירה

אז אני מתחילה להתגונן

לא רוצה? לא צריך, אני אשרוד

ואני לא מאמינה לעצמי לרגע

אני מתה לצעוק עלייך

שמה נראה לך שאתה עושה, תאהב אותי

תאהב אותי, אל תפסיק להגיד לי שאתה אוהב אותי

שבוע מאז שהפחדים שלי היו איברים מדממים מולך

ואתה אומר לי שאני מגזימה?

שבוע מאז שאמרתי לך שאני מרגישה שאני אוהבת אותך יותר

אז אתה נותן לי סיבה לחשוב ככה.

ועכשיו אני תוהה

ואם באמת תנצל את זה עכשיו

ולא תשלח הודעה

ולא תתקשר

מה לעזאזל אני עושה עם עצמי.

נכתב על ידי , 12/8/2015 06:33  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




לפעמים בא לי לנער אותך חזק חזק

ולהגיד לך שאם המצב ימשיך ככה זה יגמר

ושמכל הדברים שאני עוצרת מעצמי (לפעמים) להגיד לך

זה שאני בטוחה שהקשר שלנו ייגמר ולעולם לא יהיה מה שהוא צריך להיות בעיניי

וכן, אולי אמרתי את זה כמה פעמים

אולי רמזתי את זה, אני לא זוכרת

אבל כמה עוד אפשר מצידי להגיד את הדברים האלה

ושאפילו לא תעשה את המאמץ לשקר לי 

או שאפילו לא תעשה את המאמץ להקשיב לי

ולרצות את מה שאני רוצה

שזה פאקינג להפסיק לחשוב כל הזמן מתי ניפרד

כדי לנסות לתכנן את הלב השבור שלי

ולראות את עצמי כל הזמן מתגברת עלייך

כי זה דפוק זה כל כך דפוק

אז תנסה משהו אחר כי אני כל הזמן מנסה

אולי לא הולך לי. אבל אני מנסה

ואתה ריאלי, אולי ריאלי מדי בשבילי

אולי בא לי פעם אחת שתגיד לי משהו מטורף ושתתכוון אליו

בא לי לוותר על אמסטרדם איתך

כי זה כל כך אחרת מאיך שאתה רואה את זה

ואני לפעמים מרגישה כל כך רחוקה ממך

וקשה לי שאתה לא מרגיש את זה

ושאתה לא יכול לתקן את זה

 

ולפעמים זה מרגיש כאילו זה כל הזמן חוזר על עצמו

עם כל מישהו שהייתי איתו בסוג של מערכת יחסים

אני תמיד אוהבת יותר אני תמיד רוצה יותר

אני תמיד החלשה ותמיד נותנים לי להיות החלשה

ובסופו של דבר, אני לא משאירה אף אחד עם טעם טוב 

נכתב על ידי , 5/8/2015 13:48  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אתה מחזיק משהו בידיים

והוא כל כך שברירי

בעינייך

ואתה כל כך מסורבל

ויצר ההרס העצמי שלך גדול

ואולי שתית כמה כוסות יין

ואולי אתה במחזור

ואולי הכל תירוצים

ללמה אני מפחדת בלי הפסקה

כשבמילא קיבלתי כבר, מבלי שום סיבה

את הנורא מכל

ואני חיה כמה חודשים קדימה לפני כולם

ואני תלותית

פשוט ככה

תלותית

נכתב על ידי , 3/8/2015 13:30  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





22,311
הבלוג משוייך לקטגוריות: 18 עד 21
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לStrange SaggyPants אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Strange SaggyPants ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ