חצי שנה זה מספיק זמן בשביל לעשות הכל או לחדול. או שניהם.

התעוררתי מיוזעת מחלום נוראי עליך, חומד.

אני אנסה לרשום מה שאני זוכרת, התעוררתי לפני עשר דקות וזה כבר הולך ונמחק ממני.

חלמתי שאנחנו מתחתנים. 

שנינו עושים מלא פדיחות קטנות ונראה שהכל חפוז כזה 

ואז אנחנו בחופה

כולם יושבים סביבנו בשולחנות והכל נורא יפה 

ואני מגיעה לחופה בשמלה שיושבת עלי מצחיק ועם ההינומה למעלה

ואתה מגיע טיפה באיחור

אתה מסדר לי את ההינומה על הפרצוף, אני אומרת לך משהו על זה שאתה מבולגן

בהתחלה ההינומה נופלת ואז הכל בסדר

אבל שנינו מחויכים כי יש את כל החיים אחרי זה

קצת אחרי זה יש רעידת אדמה והכל נחרב

לדעתי תוך כדי אני מחפשת אנשים, זה לא הרבה

אומרים לי שאחרי החופה ראו אותך שוכב עם מישהו, אני מסרבת להאמין

הדבר הבא זה בערך שבועיים אחרי,

אני חוזרת לגן האירועים הזה שנראה כמו כל המדשאות הקטנות של מוזיאון ארץ ישראל בת"א

הכל נראה רגיל ומשופץ

אני מתמוטטת ליד הדשא על השביל ומתחילה לבכות

סבתא ואמא שלי שם, הן מאשרות את השמועה

אני אפילו קוראת אותה מאיזו מודעה ענקית כמו של סטנדאפ, בירוק מרקר

כמה סקרנים מתקרבים אלי אז אני מחבקת את המודעה וממשיכה לבכות

מבינה שהלוויה שלך הייתה לפני בערך שבועיים ולא הוזמנתי

(אולי כי הייתי בתרדמת)

(משום מה יש לי תחושה שאמא שלך היחידה ששרדה מהמשפחה)

ברקע הכל כרגיל, אנשים עוברים וזוג מתחתן שוב

אני חושבת על כל דברים שלא אספיק לומר לך

-

 הייתי חייבת להוציא את זה במקום להתחיל לבכות דבר ראשון על הבוקר.

אני מניחה שהחלום הזה מייצג את העובדה שאני עדיין אוהבת אותך ומבחינתך זה נגמר מזמן,

סוף סוף זה צף אל התת מודע שלי.

באמת בכלל לא חלמתי עליך הרבה בחצי השנה האחרונה, לא באופן שמשקף את הסבל שלי באמת.

החלום הזה באמת משקף את הסבל שלי (בלעדיך).

חלמתי עליך פעמים בודדות, באחת מהן פשוט נעלמת לאנשהו.

כנראה שחלמתי את זה בעקבות העובדה שאמרתי לך שבשבילי זה עדיין שם, ואתה אפילו לא דיברת איתי אח"כ.

לא הגעת למשרד מאז, נעלמת.

ואני כבר לא בודקת עליך דברים ברשת.

בלי נוסטלגיה, בלי "לנופף לשלום" לסימן שלך מחובר. לעיגול הירוק הזה ליד השם שלך.

ובעקבות כל המחשבות שלי על איפה נהיה בעוד שנים ואם אתגעגע.

ומחשבה לסיום (אחרי שהדבר הראשון שחשבתי היה שאני צריכה פסיכולוג, והשני היה "אבל מה בעצם יהיה לו לומר?"),

ביום שנפרדנו חשבתי שאולי זה גורל,

שאני צריכה להשתחרר מהדבר הזה שמעיק עלי. 

בחמשת החודשים האחרונים זה לא הפסיק להעיק עלי,

ואני עדיין רוצה אותך,

אלוהים לא יכול לעשות את התפקיד שלו בצורה נכונה ולסיים את הסבל הזה בדרך כלשהי?

 בסוף הכל חוזר למסקנות שהגעתי אליהן כבר די בהתחלה-

לפחות אמרתי כל מה שיש לומר

לפחות עשיתי הכל בשביל שהקשר הזה יעבוד

ואני אשרוד כמו שכולן שורדות.

 אין לי אופטימיות כרגע.

רק רצון להיעלם.

בדיוק אתמול בבוקר הרהרתי בזה,

שאני לא באמת יודעת מה משמח אותי בחיים,

שאני כל הזמן רוצה להיעלם,

ויכול להיות שזה מעיד על "שובן של הנטיות האובדניות".

אני חייבת ללכת לפסיכולוג.

משמעויות של סמלים בחלומות-

בגידה (של אהוב)- פחד מנטישה.

מוות- פרידה.

רעידת אדמה- שינוי פתאומי ומשמעותי בחיים.

עכשיו כשאני חושבת על זה, גם בחלום,

עזבת אותי עוד לפני שנפרדנו.

שום דבר שלא ידעתי לפני.

-

אני חוזרת לישון וחולמת עוד חלום כזה (אולי די?)

אני חולמת שאתה מתחתן עם מישהי אחרת, צעירה ממני,

וזה בפארק הירקון, בבניין נורא יפה,

הכל נראה כמו יום חג ורק אני לבושה בבגדי יומיום ובא לי למות

כולם אומרים כמה שאשתך (אמאלה) מקסימה ויפהפייה

ושהחלטתם להתחתן בגיל כל כך צעיר בגלל שאתם יודעים שזה פשוט "זה"

אני מנופפת לך לשלום מרחוק ואתה אומר שתדבר איתי אח"כ

אתה לא עושה את זה

אני תועה בשבילים עד שמגיע הערב וכולם הולכים

ג'יזס

כנראה שזה משקף את העובדה שאני מרגישה שחברים שלי לא תומכים בי

כמו שאני תומכת בהם

ושאני שונאת את העובדה שיש לך מישהי

למרות שאני מתנהגת כאילו הכל פוליטקלי קורקט

פשוט נמאס

את הפוסט הבא, שמתאר צורך בעזרה, העברתי לטיוטות.

הוא היה חשוף מדי אפילו בשבילי.