לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Fade to Black

Yesterday seems as though it never existed... Death greets me warm, now I will just say goodbye

Avatarכינוי:  Orionized

בן: 27





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


5/2009

פעם שלישית גלידה - התראה לפני התאבדות


בסופ"ש הזה. עוד שבוע. חודש הבא. עוד חודשיים. לא יודע מתי באמת. תלוי בכסף, כוח, מוטיבציה, דכדוך... זה יקרה בסוף, זה חייב לקרות. גם תכננתי את זה הפעם. הפעם בלי ספונטניות שיכורה, הפעם בלי לנסות עם תקווה שאולי יצילו אותי, בלי עזרה טלפונית, בלי לחפף. לאלא, הפעם, כמו שצריך. מאורגן, מסודר יפה. מנת יתר של הרואין יחד עם הרבה אלכוהול. אני לא חושב שזה ממש פרקטי לשרוד את זה.

 

אין, די, אין לי כוח. אין לי רצון. איפשהו בא לי על החיים האלה, אבל... לא מספיק. אני כל הזמן בורח לפה, להתאבדות. הרגעים היחידים שאני חושב שאני רוצה לחיות הם שאני לבד, סגור, מבודד, בתוך עצמי, בלבד שלי, חושב. אני אוהב להיות לבד ולחשוב, כי הכל נראה שונה שם. אולי באור יותר רומנטי כזה על החיים, יותר עמוק, יותר מעניין... אבל זה חארטה. שאני חי את החיים עצמם, אני מרגיש נורא. לא רצוי, לא רוצה... רואה את הכישלונות שלי צצים בכל מקום, את הפרצופים הזרים והעוינים בכל פינה, הקול שלי כבר סדוק, מגמגם, חלש ונבלע לבד כבר, יודע שאין סיבה להישמע. סתם בשביל שעוד מישהו יימצא את מה שאני אומר מיותר? לא אוהב לחיות, באמת שלא. אני לא אומר שהחיים ריקים לחלוטין, אבל... לא מספיק. אני לא באמת עושה כיף יותר, לא באמת. לא באמת טוב לי, לא מספיק בשביל לרצות להישאר. עובדה שאני כל הזמן בורח לפה.

 

מרגע ששוב עלתה לי התכנית להתאבדות... לא יודע, זה שוב, שוב כל הזמן שם. כבר כמה שבועות. הדבר היחידי שמחזיק אותי, הידיעה שאני הולך למות. ההצלחה היחידה שלי בין כל הכשלונות, התענוג היחידי שלי בין כל הסבל, התקווה היחידה בין כל הייאוש. זה שנים שם, אבל השנה פשוט נשברתי. אני מיועד להתאבד, פשוט ככה. אני תמיד מנסה לדמיין דרך אחרת, את המשך החיים שלי, אבל אני יודע שזה לא יהיה ככה. אני לא טוב מספיק. חלש מדי, קטן אמונה מדי, מפסידן מדי, מכוער מדי, פחדן מדי, טיפש מדי, חכם מדי... אנאערף, הכל. לא יכול להמשיך, לא רוצה. אני לוזר? יכול להיות, כבר לא אכפת לי.

 

הסיבה היחידה שלא מתתי עד עכשיו היא שמצאו אותי בפעמיים הקודמות, והסיבה היחידה שלא ניסיתי עדיין להתאבד זה שאין לי כסף כרגע לקנות מספיק הרואין בשביל מנה קטלנית. אני מעריך שאני אצטרך לפחות 250 ש"ח בשביל מנה שיכולה להזיק, אז אלא אם מישהו מוכן לתרום להמתת חסד לפחות 500 ש"ח, אני די בבעיה כרגע. מה שכן, אני לא אתן לזה לחמוק ממני. בפעמיים הקודמות נכשלתי, הפעם אני אצליח.

 

איזה פוסט בכייני ופתטי. אני אפסיק לזיין את השכל ואלך לישון.

 

לילה טוב,

רועי/Orionized.

נכתב על ידי Orionized , 11/5/2009 00:10  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים , פילוסופיית חיים , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לOrionized אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Orionized ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ