לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי:  b l a c k s h e e p

בת: 19

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    דצמבר 2014    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
12/2014

חרא


לא משנה מה אני עושה ולמה

המחשבות האלה תמיד חוזרות

הן באות ברגעים לא צפויים, ורודפות אותי לכל כך הרבה זמן גם אחר כך

אני עייפה ואני לא יודעת איך לברוח מעצמי

 

 

 

 

למה אני כזאת מלנכולית

 

 

נכתב על ידי b l a c k s h e e p , 18/12/2014 22:56  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




השבוע הרגשתי מאוד מבולבלת, ועוד לא הצלחתי לסדר את המחשבות שלי.

זה מדהים כמה דברים אני לומדת על עצמי בזמן כל כך קצר, לפני שבוע אפילו לא תהיתי לגביי זה בכלל, כי הייתי עסוקה בלחשוב על משהו אחר.

בכל מקרה, אני לא יודעת אם זה בגלל שאיבדתי תקווה או בגלל שהבנתי מה אני רוצה (ולא רוצה), אבל השבוע תהיתי הרבה לגביי המיניות שלי. אני יודעת באופן מובהק שאני לא הטרוסקסואלית או הומוסקסואלית, אלא משהו בינהם, אבל מאוד קשה לי להצביע על מה.

אני אוהבת אנשים יפים אבל לא הכרח נמשכת לכולם, ואני יכולה גם להימשך לאנשים לא יפים ולהרגיש קצת מוזר עם זה. יש אנשים שאני נמשכת אליהם בהתחלה ואחרי שאני מכירה אותם אני כבר לא נשמכת אליהם, ויש אנשים שלהפך (ובאופן מצער, המקרה הראשון קורה רוב הפעמים). יש אנשים שלא משנה כמה חרא הם וכמה חרא הם עשו לי, אני תמיד אמשך אליהם (כמו הזונה מהתיכון שאני עדיין נותרת לה טינה וזה לא בסדר), ויש אנשים שלא משנה כמה מקסימים הם יהיו ואנשים נהדרים וטובים אני פשוט בחיים בחיים בחיים לא אמשך אליהם (וחבל, כי פספסתי בגלל זה בחור נהדר שהיה מביא לי את הירח בשרשרת אם היה יכול).

בזמן האחרון גם הבנתי שאין לי בעיה לגעת באנשים אחרים, אבל יש לי בעיה כשאנשים אחרים נוגעים בי. אחותי אמרה אמרה שזה אומר שאין לי בעיה להכיל בתוכי אנשים אחרים, אבל יש לי בעיה שאנשים אחרים מכילים אותי בתוכם. אני בשמחה אבוא ואציק לחברות שלי, אגע בהן בכל מיני מקומות לא נאותים או סתם אחבק אותן מאחור, אשען עליהן בזמן שאני צוחקת או שאעשה להן קיצי, אבל אני לא ארגיש בנוח אם הן יעשו את זה. אני גם חושבת שאני משדרת מין ווייב כזה של 'אל תגעו בי' כי הרבה אנשים, כולל חברות, לא נוגעים בי אפילו נגיעה הכי ידידותית בעולם אלא אם כן אין ברירה.

עכשיו אם אני אקביל את זה למשיכה המינית, כשישבתי בזרועות של אנשים אחרים אף פעם לא הרגשתי בנוח, ובשלב מסויים הייתי מתחילה לרעוד והייתי חייבת להפסיק עם זה. קשה לי לדמיין אנשים אחרים עושים לי דברים, אבל אין לי בעיה לדמיין אותי עושה דברים לאנשים אחרים (או אנשים אחרים עושים דברים לאנשים אחרים - נהדר!). מצד שני, מאוד קשה לי להגיע לרמת קירבה עם בן אדם כדי שארצה לגעת בו בכל צורה שהי.

זה כל כך מבלבל, עשיתי לעצמי חור בראש

ואם מדברים על אהבה, זה כבר דבר אחר לגמריי. לפני שנים רבות, כשהייתי צעירה ויפה, וטיפשה ותמימה בעיקר, נתתי לעצמי להיתאהב, והלב שלי נשבר ברמה כל כך חמורה שעד עכשיו אני לא מסוגלת לתת לעצמי להתאהב באף אחד ברמה כזאת. בלי מודעות אני חוסמת את עצמי מאחרים. כן חיבבתי אנשים מאז, אבל תמיד עצרתי את עצמי מלהרגיש יותר. עבר כל כך הרבה זמן ואני עדיין לא מסוגלת לעבור את הקו, לא משנה עם מי. גם יצרתי לעצמי מחסום ריגשי כשזה מגיע לבנות, עשיתי לעצמי חוק חוקתי של 'לא להתאהב בחברה'. גם אם הרגשות שלי כן נוטים יותר לצד הרומנטי אני עוצרת את עצמי ומשכנעת את עצמי שלא, זאת רק חברות, ואסור שזה יהיה מעבר. יש לי חברה שאני אוהבת ברמה לא נורמאלית שאם לא הייתי שמה את החוק הזה הייתי נפרשת מתחת לרגלייה, שרה לה שירי אהבה כל יום ומכינה לה ארוחת בוקר למיטה (אבל בקטע שלה זה יותר מסובך, גם אף פעם לא יהיה אישור לאהבה שלי מצידה אז אין סיבה אפילו לעבור את הקו). למרות שזאת יכולת דיי מעניינת לשמור את עצמי מלהתאהב באנשים, אבל מצד שני זה מחסום רציני. כן היו לי ידידים, אבל הם היו רק בfriendzone. אלה שהצליחו לקחת אותי לדייט, כמעט ולא הצליחו להוציא אותי לעוד אחד, וגם איבדו את החברות שלנו אחרי זה. לא בכוונה, הכל פשוט יוצא ככה.

 

אז כן. אני לא יודעת מה יהיה. אולי אני צריכה להספיק לתהות לגביי אצמי כי אני לא כזאת מעניינת.

אולי אני צריכה לכתוב את הפאנפיק הזה שכותב את עצמו בראש שלי כבר חודשיים.

אני חושבת שאני אעשה את זה.

 


(מאוהבת במינקאובה) (אוטפ) (הרוט הכי יפה בהיסטוריה של הרוטים ההומואים)(לא כולל הורט במשחק המקורי הוא היה מזעזע)(מינק היה חרא רוב הרוט רק בסוף הוא היה חמוד)(אבל בריקונקט הוא נהיה כפרע)(הוא גרם לאאובה להחליף את מעיל שנות ה80 המזעזע שלו כל הכבוד מינק)

 

 

b l a c k s h e e p

נכתב על ידי b l a c k s h e e p , 12/12/2014 19:21  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

19,682
הבלוג משוייך לקטגוריות: אינטרנט , החיים כמשל , האופטימיים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לb l a c k s h e e p אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על b l a c k s h e e p ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ