לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

מוזר מיוחד שכזה

כתיבה חופשית על דברים שמדברים עליהם ועל דברים שלא.

כינוי:  מוזר מיוחד שכזה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

קטעים בקטגוריה: ֳ±ֳ·ֳ±. לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

סקס לחתיכים בלבד



לפני כחודש התפרסמה הכתבה בגוגי המספרת על הליין החדש של מסיבות הסקס לחתיכים בלבד, האופטימיות הזהירה של מארגני הליין התרסקה לפני כשבוע שנודע כי בעלי המקום הודיעו שלא ימשיכו לארח את הליין.


היו המון ביקורות על הליין ורעש נוצר אבל אי אפשר שלא לתמוה. דבר ראשון אני חייב לציין שלא מדובר באירוע חדש. גם לא מדובר באחד שנמצא ב-100 ימי החסד הראשונים שלו. הפעם הראשונה ששמעתי על האירוע הייתה לפני כשנה. חבר שמע מחבר והעניין צץ לו בשיחה. המחתרתיות הייתה מרגשת, שלחתי בקשה אך זו לא נענתה. [לפי הכתבה הם עונים לכולם. נפלתי בין הכיסאות?] לא התרגשתי מהעניין.


באותו זמן מקום המסיבה לא היה במועדון סקס קהילתי, הוא היה באיזה מרתף בבן-יהודה. יכול להיות שזה לא אומר הרבה אך לדעתי שינוי המקום לסאונה הומואית הוא זה שגרם לרעש הפנים קהילתי. יום הליין היה שישי בערב, דבר שהציב תמרור אין כניסה מול הלקוחות הקבועים, וסביר להניח שהם התעצבנו, ובצדק. מישהו בן 23, בתחילת דרכו שמקווה לעשות כמה ג'ובות, לא הכניס אותם כי הם הם היו רחוקים מידי מאידיאל היופי שנחזה מהפרסומות שבזמן הוורוד.


אבל על מה הביקורת? אחד המארגנים שאל באחת הכתבות "האם אתם הייתם מכניסים מישהו שלא נראה טוב למיטה?". אולי יש צדק בדבריו. כאמור מה ההבדל אם הסלקטור בכניסה לא יכניס אתכם פנימה לבין אם כל הבאים לא יכניסו אתכם למכנסיים? אי אפשר לטעון כי מודל היופי אינו משחק סלקציה אצל אנשים בבחירת פרטנר לסקס. הרי מקום המפגש המרכזי והוירטואלי מתבסס כולו על חלוקה לקטגוריות של גיל, מבנה גוף, שעירות, תמונת גוף, ותמונת פנים. חלוקה מעמדית היא עניין שגור- הנער בן ה-20, הבהיר, שרירי, חלק, בעל תמונת פנים מושכת ותמונת גוף עוד יותר, והגבר המזדקן בן ה-35 בעל מבנה גוף לא רזה שעיר ולא שרירי עומדים במרחק רב אחד מהשני בעמודת המעמדות...


מה שנוצר כאן בקהילתנו הקטנה היא חברה מעמדתית בה החוק הלא כתוב הוא שהנחשבים צריכים להיות עם הנחשבים והפחות נחשבים צריכים להסתדר עם השאריות בתקווה שיעלה בחכתם החריג הנחשב. נוצר כאן סוג של משחק ליגה. המנצח הוא זה שהשיג (לשעה, לילה או לחיים) את החתיך הנחשב. אך לא פשוט הדבר כי אותו חתיך לא רוצה לחוש את הבוז החברתי בכך שהוא עם מישהו במעמד נמוך ממנו.


יש שיקראו את המלל ויצקצקו בלשון, יזרקו את הערה בנוסח ההומואים המסכנים האלה וימשיכו לחייהם הסטרייטים בהרגשה שקיבלו אישור לאמונתם כאילו יש משהו מקולקל אצל הומואים. אך ההומואים לא המציאו דבר, מקסימום הקצינו תופעה קיימת. גם אצל סטרייטים לפעמים יש את התמיהה "אבל מה *היא* עושה עם השמנמן המבוגר הזה"


נשאלת השאלה, האם זה מה שאנשים מחפשים בסקס? האם מרכז הכובד בסקס הוא המשא ומתן שלפני או שמא ההנאה בסקס עצמו?


כבר התרגלתי לתיוג המוזר ולכן אני כבר לא מרגיש מחוייבות למשחק המביך הזה. אני מעדיף להשאיר את משחקי הכוחות מחוץ לחדר ולהתרכז בסקס מהנה, מעניין, חדשני, כיפי ומרגש.


מי איתי?

נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 21/8/2008 14:06   בקטגוריות גייז, מיניות, סקס, קהילה, אהבה ויחסים, שחרור קיטור  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



למה את מתכוונת כשאת אומרת לא? \ לא זה לא זה לא זה לא.


אונס הוא ביטוי שרחוק מאיתנו כמרחק שלנו מעיתונים אך אף אחד מאיתנו לא מחוסן מאנשים מגעילים שכופים את עצמם עלינו.

אני זוכר שישבנו חבורה של אנשים, הומואים לסביות, מה שבין לבין ומה שבצד, ועלה לחלל האוויר חוויה של הטרדה מינית. שבמרכזה מישהי שהניחה שהיא יכולה לעשות מה שבא לא בלא לשאול ולהתעניין ברצונות של הידידה. אני קצת הזדעזתי כי חשבתי שכל הסיפור של הטרדות מיניות זה משהו שגברים סטרייטים עושים לנשים אבל בהמשך השיחה הסתבר שלא.

ההלם שלי לא הצליח להגיע לשיאו ולאט לאט עוד ועוד אנשים התחילו לומר שזה חוויה מוכרת להם. הבחור שרוקד לידם במסיבה ומתחיל לגעת בהם. כל מיני אנשים שמנצלים את כוחם כדי ללחוץ על אנשים לעשות דברים, כל מיני אנשים שמתנהגים כאילו הבעת הסכמה אבל זו אף פעם לא הגיעה, כל מיני אנשים שאפילו שה"לא" נאמר עשו את עצמם כלא מתייחסים וכו'. לאט לאט ניסיתי להיזכר בכל מיני דברים שקרו לי ולא ניתחתי אותם בצורה כזו ושמתי לב שגם לי זה כבר קרה כמה וכמה פעמים.

אולם העניין המטריד הוא שלא מדובר בכמה אנשים מדובר על תופעה די נרחבת, ואם זה תופעה נרחבת כנראה היא נגרמת מגורם בעל רייטינג גבוה. ובעצם אם אני חושב על זה כל התרבות שלנו משדרת מסרים דומים.הנה למשל דוגמה לשיר המדובר כשאת אומרת לא למה את מתכוונת\דן אלמגור:



מתוך השיר:
כשאת אומרת "לא", למה את מתכוונת?
למה את מתכוונת, כשאת אומרת "לא"?
האם ה"לא" הוא "לא" - ובאמת
אולי הוא רק "אולי, אך לא כעת",
או שה"לא" הוא רק "עוד לא"
אולי הוא "או", אולי הוא "בוא"
כי את אומרת "לא" כל כך בחן
שהוא נשמע לי עוד יותר מזמין מ"כן".

אחרי פרשת האונס בשמרת  שנעשה על ידי קבוצת קיבוצניקים בתושבת חוץ בת 14 בשנת 1988 התנהל משפט שבתומו התבטא השופט מישל חשין והזכיר את השיר המדובר:

"האמנם כך הוא? האמנם "לא" הוא "אולי"? האמנם "לא" הוא "בוא"? האמנם "לא" הוא "כן", ואף "עוד יותר מזמין מ'כן'"? אין ספק בלבנו שהפזמונאי כתב דברים שכתב בחיוך, בקלילות ובבדיחות דעת, בוודאי בכישרון, ואולם מתגנב חשש אל לב כי יש שיראו בדבריו מורה דרך להליכות ולמנהגות, וכאומרים: ממנו נשמע וכן ננהג.

ועל כך נאמר אנו, בלשון צלולה ובלא פקפוק וגמגום: כשאשה אומרת "לא", היא מתכוונת ל"לא" כמשמעותו בחיי יום-יום וכהוראתו במילון. כך אישה, כך גבר, כך ילד, כך ילדה, כך זקן, כך זקנה, כך כל אדם. "לא" הוא לעולם "לא", ואין "לא" שהוא "כן". אין עיוור פיקח ואין שיכור פיכח, אין חכם טיפש ואין ותרן עיקש, אין שחור שהוא לבן, ואין לילה שהוא יום - והכול אם מדברים אנו בלשון בני אדם. "לא" הוא "לא". אשה האומרת "לא", והגבר מתייחד עמה על אף אותו "לא", הייחוד הוא שלא בהסכמתה, והמעשה הוא מעשה אינוס."

אז נכון שהשיר נכתב בשנות השבעים וכנראה שכיום שיר כזה לא היה נכתב אבל מה שמעניין זה לא הקיצוניות והברוטאליות של השיר אלא שהיום המציאות לא השתנתה רק השפה קיבלה עידון כלשהו והצורה הפכה לעגולה וחלקלקה שלא כמה העבר הפינתי והמחוספס. אז היום לא מקובל לשיר בקול את השיר אבל כיום למרבה הצער רבים שרים אותו בלב.
נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 11/7/2008 00:15   בקטגוריות מיניות, סקס, חברה, קהילה, אהבה ויחסים, אונס, הטרדה מינית  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חדירה קריטית


לאקט החדירה* בסקס יש לרוב מקום של קדושה. כאמור אישים רבים ומוערכים לרוב מגדירים את החדירה כתנאי להגדרת המאורע ל'סקס' ולא סתם למגע (חסר תכלית?).

אבל למה דווקא חדירה? למה היא המרכזית ביותר? כשאני כותב שורות אלו עולה בי המחשבה שכנראה שזה בגלל אמונות היסטוריות שעושים סקס בשביל ילדים אבל כאמור רוב הסקס שאנשים עושים הוא סקס ממוגן מהאפשרות שיצא ממנו ילד~ה. ובכלל אי אפשר הרי לומר שמיתוס החדירה דילג על הקהילה הגאה...

אז הנה שוב נשארנו בנקודת הפתיחה עם חדירה שמקבלת הרבה יותר משמעות ממה שבאמת יש לה. ומה באמת המשמעות של סקס, מין, וואטאבר יו קול איט?

בשבילי סקס זה בשביל הנאה. זה נכון שבסיטיואציות מסויימות יש לסקס משמעויות נוספות, אבל הן לא יחודיות לסקס; בכדי להרגיש קרוב לאדם אהוב לא צריך לשכב איתו מספיק לחבק אותו או סתם לישון בצמידות מתחת לאותה שמיכה.

ולכן בסופו של דבר נשארנו עם השאלה בדבר האם החדירה היא שהופכה סקס למהנה. והתשובה הברורה היא לא. מגע, ליטופים, נגיעות, נשיקות, חיבוקים, ליקוקים נשיפות הם רק חלק מהדברים שגורמים הנאה רבה. ובכלל ההנאה היא סובייקטיבית וכנראה שכל אחד נהנה יותר ממשהו מסויים ופחות מאחר. אך כל עוד כולם משדרים לנו כמה החדירה קריטית אין מנוס מלחשוב כמה תסכול נוצר אצל אנשים שמתעקשים ללכת לפי תחושותיהם ומנגד כמה סבל נוצר אצל אנשים שמשכנעים את עצמם ללכת לפי קולות ההגמוניה (הכלל).

-
* בפוסט חדירה פירושה חדירה רקטאלית או וגינאלית
נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 8/7/2008 01:35   בקטגוריות מיניות, אהבה ויחסים, סקס, הטרדה מינית, אונס  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



נשיקה לפעמים היא יותר מרק נשיקה


נשיקה לפעמים היא יותר מרק נשיקה, היא יותר ממגע בין שפתיים והחדרת הלשון או קבלתה. נשיקה לרוב היא סוג של היכרות, סוג של שיחה. אם יש אנשים שיגידו שתנועות הגוף בשיחה מעבירות אינפורמציה ויכולות לתת רושם מלא אז גם תנועות הגוף כשמדובר בנשיקות.
 
שני סוגי המפתח בנשיקות הינם הסוג האוטומטי והסוג החברותי:

הסוג החברותי מקבל את גישתי ומתייחס לנשיקה כשיחה. הוא נפתח לרוב במגע עדין, מגע מזמין. הוא מחפש תשובה ולפי התשובה הוא ממשיך הלאה. לפעמים השיח מולהב, ולפעמים רגוע, לעיתים הוא עדין ולעיתים כוחני. הסיום כהתחלה לרוב מבוצע בעדינות שמזמינה למשפט הבא.

הסוג האוטומטי לרוב לא מודע לאפשרויות השונות שטמונות בנשיקות. לרוב מדובר בביטחון טכני למדי בשלבי הנשיקה השונים- הצמדת הפה, פתיחתו, הוצאת לשון, החדרת לשון, מגע, וחוזר חלילה. בשביל הסוג הטכני הנשיקה מהווה עוד משהו שצריך לעשות.

הרבה מתעניינים לגבי איך מנשקים "טוב". וההבחנה בין הסוג הטכני לסוג החברותי בידיוק טוען שאין כזה דבר. אולם דבר אחד בטוח, כדי לנשק טוב צריך להיות בסוג החברותי. נשיקה זה דבר שיותר מבן אדם אחד עושה, וכדי לעשות אותה טוב צריך להיות קשובים לפרטנר(ים).

 
נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 3/7/2008 16:26   בקטגוריות מיניות, אהבה ויחסים, סקס  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



ניסויים במיניות פרק 3 / אטרף של משחקי תפקידים


היו ועדיין יש לי חברים שהקטע שלהם זה משחקי תפקידים. אבל לי שלא כמו להם גם עולם הסקס לאט לאט נראה יותר כחלל של אותם משחקי תפקידים.

אחרי השימוש האינטרנטי הראשון בצ'ט הבסיסי נתנו לי רמז ש"המקום החם" הוא בעצם אטרף, שהוא מאין אתר היכרויות של הומואים.לפני זה מעולם לא השתמשתי בשירותי היכרויות ולכן אני לא יודע להשוואת עם מקורות אחרים אבל מבחינתי זו הייתה חוויה משונה.

אז כן. אני משונה, כבר הבנתי את זה בעקבות כל הרמות הגבה שקיבלתי שסיפרתי לאנשים. אז הנה אותו ווידוי שוב- מעולם לא בחרתי מישהו לפי הנתונים היבשים כמו מראה וכו'. לא ממש יודע למה אבל זה אף פעם לא הדליק אותי, לעומת זאת שיחה ואפילו שתיהיה טקסטואלית לגמריי יכולה לתת לי תחושה האם הבחור בכיוון שלי או לא...

ההבדל המשמעותי מבחינתי עם אטרף היה שמרכז הכובד הוא ה"קטלוג האנושי", ולא בשיחות. באטרף לכל משתמש יש עמוד המחולק לקטגוריות השונות לפיהן הוא צריך לתאר את עצמו וכאמור עמוד קטלוג אידיאלי מכיל כמובן גם תמונה. ואכן רוב השיטוט באתר מתבצע מול קטלוג אנושי. אדם אמור לשבת מול המקבץ הקטלוגי, לבחון את הנתונים ולפיהן להחליט האם להתחיל שיחה או לא.

מטבעם של קטלוגים הם שטחיים, ובנויים לתת תיאורים לפי קטגוריות וקנה מידה קבוע. ומבחינתי כשרב הנסתר על הגלוי הכל הפך למשחק מיסתורי, משחק ששיחקתי הרבה.
נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 2/6/2008 23:02   בקטגוריות מיניות, ניסויים במיניות, אהבה ויחסים, סקס  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סקס כסחר-מקח מול סקס ככיף


אז אחרי שהצלחתי להתמודד עם היום יום בעבודה בו כל פעם שמישהו רואה אשה "שווה" עוברת ברחוב הוא מספר לכל העובדים על "הנתונים" שלה הגיע ההוא ופרץ את גבול המגעילות. הוא התעקש להשתמש במילה עופות לתיאור נשים ובפועל לאכול עוף לתאר את כל הסקס שהיה לו בסופ"ש.

 

המחשבות על המקרה הזה ישר תורגמו בראש שלי לסביבה ההומואית שאני בתוכה ופחות על העולם הסטרייטי שפחות מחובר עליו. אבל כאמור כל הזמן שוב הגעתי למסקנה שהעולם ההומואי לא עד כדי כך שונה, פשוט יש שפה שונה ושחקנים בעלי שמות שונים אך המשחק עצמו הוא אותו משחק. כי אפילו אם הדברים נשמעים בוטים בעולם הסטרייטים בו גברים מגעילים כלפי נשים בעולם ההומואי עדיין יש גברים מסויימים שמגעילים לגברים אחרים.

 

ועל זה אני רוצה לכתוב, על המיניות החולה שמתפתחת כאן. על המיניות שעוסקת בגופות ולא בבני אדם, על מיניות אגואיסטית של לזיין ולדפוק ולא משהו כיפי והדדי. ידיד שלי תיאר זאת שכיום המטרה היא הדבקת שתי גופות אחת עם השנייה וכל מה שלא קשור הוא משני.

 

ואני אפילו זוכר שפעם אחת זה קרה לי. כן כן, הנה הסיפור של הסקס הכי גרוע שהיה לי. זה היה בוקר של יום מסויים והחלטתי לחפש פרטנר לסקס. נכנסתי לאטרף שהינו אתר היכריות הומואי מרכזי והתחלתי לחפש. כנראה רוח אתגרית מסויימת נכנסה בי והחלטתי להיפגש עם מישהו אפילו שלא עמד בסטנדרטים האינטלגנטים/חברתיים שהצבתי לעצמי. הדבר הכי בולט שהיה בסקס היה הטכניות ומכניות שלו- נפגשנו, התפשטנו, החלפנו נשיקה, מין אוראלי, התחכחות, הוא גמר, אמר שהוא ממהר, התלבשנו. כך מצאתי את עצמי בשנית עובר בדלת הדירה 35 דקות אחרי הכניסה.

 

אבל אני לא בוכה או מתחרט. הגישה הכללית שלי כלפי סקס שאין כזה סקס מיותר, יש סקס שפחות נהנים ממנו וכך אפשר ללמוד מה מהנה ומה לא ממש...

 

למדתי שסקס זה משהו טכני בעיקרו שמה שקובע אם הוא יהיה כיפי או מבאס זה לא הנתונים הטכנים אלא בעיקר האישיות של האדם שמולך. למדתי שסקס הוא משהו שמצריך כבוד הדדי, הוא משהו שצריך להיעשות בתחושת ביטחון, והוא צריך להיעשות בצורה נטולת לחצים. רק סביבה כזאת מאפשרת לשני אנשים או יותר לקבל/לקחת אומץ ולבדוק מה עושה להם הכי טוב וללכת לפי זה.

 

אומרים לנו שיש סקס אחר
טוב שמישהו יודע על זה
אם יש סקס אחר
הביאוהו לכאן
ונדעהו נ
דבר גלויות יש או אין

שכבר אנחנו עייפים מאוד
מנשינו הבתולות
וכל הזמן מראים לנו בתמונות
יש משהו אחר
אנחנו מרגישים
שזה לא סתם
סתם
[...]

( יונה וולך, שיר קדמשנתי)

נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 26/5/2008 13:30   בקטגוריות מיניות, אהבה ויחסים, סקס  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



ניסויים במיניות פרק 2 / אז זהו אני לא ממש סטרייט


אני זוכר שסביבות גיל 14 שאלתי את עצמי לראשונה האם אני הומו. אני זוכר שלא ממש הרגשתי בטוח לשאול את עצמי

ברצינות את השאלה. האמת פחדתי. זו נראית לי הסיבה שקברתי אותה בפנים- פחדתי להיות עד כדי כך שונה. אני זוכר

שבפעמים האחרות שהשאלה ביצבצה והראתה סימנים קברתי אותה שוב. כל מיני סיבות היו לי וכל אחת מהן  נבעה מספק

כזה או אחר שמצאתי. אולי זה הבילבול של גיל ההתבגרות? אולי ההרגשה הזאת לא אומרת כלום? ועוד... היום אני מאמין

שקברתי את השאלה שוב ושוב כי לא הייתי מוכן עם עצמי לבירור מעמיק ואמיתי.

 

אחרי שאני וחברה שלי נפרדנו (ע"ע פוסט קודם) הרגשתי הרבה יותר בטוח לשאול את השאלות לגבי המיניות שלי. ובעוד

שחלק מהשאלות היו ריגשיות חלק מהתהיות היו מעשיות. באחד הלילות שהייתי מסוקרן גלשתי לאחד הצ'טים ונכנסתי לחדר

הומואים. בצטים האלה מי שמצפה לדיונים עמוקים על מחקרים ועל פעילות למען שיוויון להומואים די יתאכזב כי הם סובבים

בעיקר סביב מין מזדמן. לקח לי קצת זמן עד שקלטתי את 'המשחק' ואחרי כמה זמן של סינון אנשים פנה אלי מישהו והשיחה

הובילה לפגישה.

 

אני זוכר שהטלפון צלצל וכשעניתי הבנתי שאני שומע אותו, הבחור מהצ'ט. השיחה הייתה טכנית ברובה ווידאנו את הפרטים [אולי מתוך הנחה שבאינטרנט מקובל לרמות ואולי בטלפון לאנשים יש יותר מצפון?] וקבענו להיפגש.

 

הוא פתח לי את הדלת, התיישב על המיטה וכשראה שאני לא יודע מה לעשות אמר לי להוריד נעליים. הורדתי אותן והתיישבתי על המיטה. החלפנו כמה מילים מהן הבנתי שזו גם ההתנסות הראשונה שלו עם "גבר". הלחץ ירד, התנשקנו, הוא כיבה את האור. כשהאור נדלק התלבשתי. התחבקנו והתנשקנו לשלום, הבטחנו לשמור על קשר. כשיצאתי מהחדר התחלתי להתמודד עם החוויה.

 

המשיכה המינית שלי לא נחרצה אחרי אותו ערב אבל מה שכן קיבלתי אישורים בתוכי שאני אכן לא נמשך לגברים רק בתיאוריה. נפגשתי עם אותו בחור מידי שבוע במקומות משתנים. עשינו כיף, ולמדתי על עצמי הרבה. מתישהו החלטתי ללכת הלאה.

נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 20/5/2008 00:50   בקטגוריות ניסויים במיניות, מיניות, אהבה ויחסים, סקס  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



ניסויים במיניות פרק 1 / הפעם הראשונה שלי


הפעם הראשונה שלי.

הפעם הראשונה שלי לא הייתה עם גבר אלא הייתה עם אשה.

 

היא הייתה החברה הראשונה שלי ואני הייתי בן 16. היה ביננו קשר מיוחד ואהבתי אותה מאוד. אחרי כמה חודשים ביחד החלטנו (יותר היא דחפה) שהגיע הרגע המיוחל. זהו, עברו כבר "מספיק חודשים" ואנחנו כבר בגיל שאפשר.

 

אני זוכר שהפעם הראשונה הייתה ממש מפחידה. כל הביטחון במה זה סקס ואיך עושים אותו התחלף בחוסר וודאות ובשאלות מתמידות "אבל אולי אני טועה". שנינו היינו לחוצים, אם אני הייתי לחוץ מלעשות משהו לא נכון ולגרום לה לסבול או לכאב היא הייתה לחוצה מהאפשרות שיכאב לה ושלא נצליח כאילו מדובר במשהו כל כך קריטי שישפיע על חיינו לעד.

 

רשימת פחדים:

1. להיכנס להיריון

2. להידבק באיידס

3. לא להצליח לבצע חדירה 

4. שהפעם הראשונה לא תיהיה מיוחדת ומשמעותית מספיק

 

מוזר לי שאני זוכר יותר את הלחץ מאשר את הסקס עצמו. כנראה שהוא לא היה באמת כל כך משמעותי. אני זוכר שהפעם הראשונה הובילה לפעמים הבאות והפעמים הבאות היו כבר נטולות לחץ ומשמעותיות הרבה יותר. אני זוכר שכאשר לא היה עלינו הלחץ התהומי הצלחנו כבר להרגיש מספיק בטוחים בעצמנו כדי לנסות דברים חדשים וכדי לנסות על עצמינו מה עושה לנו נעים ומה פחות.

 

נראה לי שבנקודה הזאת המסע לחקר המיניות שלי התחיל.

לקטע המלא...
נכתב על ידי מוזר מיוחד שכזה , 19/5/2008 05:48   בקטגוריות ניסויים במיניות, אהבה ויחסים, סקס  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



1,936
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , פילוסופיית חיים , גאווה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למוזר מיוחד שכזה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מוזר מיוחד שכזה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ