לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


את צרה כמו תפיסת עולם של רד-נק טקסני

Avatarכינוי: 

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:





הוסף מסר

8/2015

מספיק בן אדם


במרץ לפני שנתיים גל ואני היינו ביחד ורבנו. 

החלטנו להיפרד בטלפון, ונשבר לי הלב. 

נשארתי ערה במה שנשאר מהלילה, קרועה,

בשש נסעתי אליו,

ולבשתי את המעיל האהוב עליי, כאילו זה מה שיחזיר את הכל לקדמותו,

אם אני אהיה יפה והוא רק ייזכר כמה אני יפה ושאי אפשר לעזוב אותי. 

אני לא זוכרת את הפרטים של אותו הבוקר, רק שהייתי תלושה מעצמי,

אבל בסופו של דבר נשארנו ביחד עוד שלושה חודשים,

בהם ירדתי את כל המשקל שעליתי בזמן שהיינו ביחד,

ובסוף שלושת החודשים שלאחר הפרידה כבר הייתי בתת משקל.

.

.

אני לא אשכח איך הלכתי ברחוב עם ההחלטה שאני לא נותנת לו לעזוב,

ואיך חשבתי שהמעיל הזה יגן עליי ויחזיר אותו אליי.

חשבתי על כל הזכרונות הטובים שלנו, והדמעות נקוו בעיניים שלי, 

שיחזור אליי ולא יעזוב לעולם.

הלב שלי עדיין כבד כשאני חושבת על ההליכה הזאת.

.

.

הבלונדיני ואני במשבר.

אני במשבר, ולו טוב איתי, כל כך טוב איתי שכשאמרתי שאני צריכה הפסקה

הוא לא הבין על מה אני מדברת.

הלב שלי לא היה כבד, ולא בכיתי. 

איך אני אוהבת אותו אבל אני לא יכולה יותר. אני לא יכולה יותר.

אני אוהבת אותו כל כך, ועדיין לא כמו שאהבתי גל, ואולי כבר לא אוהב כמו שאהבתי את גל.

אהבה ילדותית ונעימה, מתוקה. כשכל פעם שראיתי אותו הפנים שלי נאורו. 

ואולי אני פסימית, ויש אהבות כאלו בעולם. ואולי לא תהיה לי. 

ואולי לא אמצא לעולם את מי שישלים את כל החסר הזה שיש בי, שתופס תמונה של רחם לאחרונה. 

.

.

ראיתי את פ' אתמול, בפעם השניה בשמונת החודשים האחרונים. 

והוא לא יפה והחיוך שלו לא עשה לי כלום בלב. ההורמונים שלי התעוררו, אבל נשארתי אדישה.

ואולי גם סקס זה לא הכל בחיים. 

איך אני אוהבת את הבלונדיני, כל כך הרבה שויתרתי על כל מה שהייתי.

אני לא יודעת אם הוא מודע לכל הויתורים שעשיתי בשביל שהוא יוכל להסתדר עם מי שאני, 

ואיך ויתרתי על כל הצדדים הרעים שלי שהיו אז כמעט כל מי שהייתי. 

.

.

וגם אם ניפרד, 

לא אחזור להיות אותה אחת שהייתי לפניו לעולם. 

וזה מפחיד גם כן, לגלות מי אני עכשיו, ואולי בפעם הראשונה מאז גל.

פ' לא יחזור, אני לא אתן לו. ואולי אכניס מישהו חדש מהר מספיק בשביל להתחמק מעצמי.

.

.

לא בא לי אף אחד שכבר היה.

בא לי חדש, להיות נקיה. 

ובכלל, אני כבר לא עבד לצרכים שלי. 

אני יכולה לישון לבד. 

אני יכולה הכל לבד. 

.

.

אבל איך אני אוהבת אותו,

יותר ממה שאהבתי כל אחד אחר מאז גל.

נכתב על ידי , 28/8/2015 23:01  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חתול בשק


איך אני אני אוהבת את עצמי בחורף, שיגיע.

.

באחד הערבים האחרונים, כשהיאוש עלה כבר וחנק, 

התחלתי לצחוק ולספר לו את כל הסיפורים על גיל 12-13, כשהיינו ילדים

ואיך אהבו אותי ואיך אהבתי בעצמי, ואיך כולם גדלו. 

והוא צחק גם, ואמר שהלוואי שהייתה לו ילדות כמו שלי, 

וצחקתי וחשבתי על היום ההוא כששכבתי על הדשא

והם ניגנו לי ביותר מידי גיטרות לד זפלין,

וחייכתי כי היה מזג אוויר נפלא.

.

אבא שלי מאושפז כבר שבועיים, וזה בסדר לא להתפרק.

הגעתי שיכורה למיון, אבל אף אחד לא יודע חוץ ממני, אחר כך בשלוש בלילה כשהבלונדיני נישק אותי הוא אמר שאני מסריחה מאלכוהול

ועצמתי עיניים והייתי נורא מרוכזת בטעם של היין שעוד נשאר.

הרגשתי את הנפילה העצומה כשחשבתי שזה הסוף, כי זה מה שנרמז,

והציפורניים שלי מצאו את הדרך לעור של הבלונדיני, והוא דימם וחיבק ונפלתי והוא נתן לי ליפול

וכמה זה כאב. 

.

הבלונדיני ביקש ממני למחרת 

"אולי תעשי שהחיים שלך יהיו פחות מסובכים? רק טיפה?"

והיה לו מבט כל כך רציני.

ואולי באמת שהכל יסתדר באורח פלא.

 

נכתב על ידי , 19/8/2015 00:30  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 






© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל.Mrs. Robinson אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על .Mrs. Robinson ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ