לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


את צרה כמו תפיסת עולם של רד-נק טקסני

Avatarכינוי: 

מין: נקבה




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:





הוסף מסר

1/2015


כשהלב שלי התכווץ הדבר היחידי שעבר לי בראש זה שאני לא מתגעגעת. 

אין לי נקודת אחיזה כי אני לא רוצה אף אחד שיחזיק לי את היד או ילטף לי את הלחי או יסתכל לי ישר בעיניים ויגיד שיהיה בסדר.

אני הבסדר שלי.

.

.

כשקמתי הבוקר הקאתי פעמיים ולא הזזתי את הוויסקי כי לא הייתה סיבה.

אתמול חשבתי שלא שתיתי כלום ואין סיכוי שזה האלכוהול והיום גיליתי שנשארה מנה אחת מבקבוק שהיה כמעט מלא אתמול. 

איך אני אוהבת ללכלך את הידיים ואז לפקוח את העיניים הגדולות שלי ולבקש סליחה. 

למתוח את הגבולות.

.

.

חשבתי לטוס לבד לרומא עכשיו, בחורף, לבד.

לחשוב על יונתן ולזרוק אותו לביוב.

אני מרגישה רדופה.

.

.

לא מגיע לו כל היחס הזה. הוא יודע את זה. 

אני בטוחה שהיא הזכירה לו את זה אתמול. 

שלא הכל צריך להיות קשה ומחוספס וכואב.

אבל אני כבר לא יודעת אחרת.

פעם ידעתי לאהוב ולחייך וזה נעלם כשהבטחתי לעצמי לא ליפול ככה שוב.

אני לא נותנת לעצמי ליפול אז אני לא נותנת לעצמי לאהוב ולגעת בפנים שלו בעדינות.

המחשבה היחידה הרציונלית שעוברת לי בראש היא שאני צעירה, ומה כל כך דחוף לי לאהוב ולהיפגע,

למה לא לחכות עוד כמה שנים, אחרי שהקריירה תתייצב, אחרי שאקנה לי דירה, שיהיו לי עוגנים,

אבל הקלות שבה הזמן חולף מבלבלת לעיתים,

ואני לא יודעת לעצור ולעשות שינויים ומה מבטיח לי שאדע בעתיד.

רק לא להיות מה שהייתי אז.

.

.

רק שלא יעזוב עכשיו,

כי עוד דקה אחת ואני מצליחה. 

נכתב על ידי , 26/1/2015 13:46  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אני יודע כל מה שלא חשוב לדעת


איך שאנחנו לא מצליחים להתאפק

ככה זה טוב, עושה לי נעים איפה שעשית לי נעים

ואתה אומר שזה ככה רק כי זה אנחנו

כי אנחנו כן ולא באותה הנשימה

לא מכלים את עצמנו.

.

.

זרקתי לך מילת אזהרה

לא להעלים את הקיום שלי

עם כמה שזה כואב לך

ככה זה גם כואב לי,

אבל את זה לא אמרתי.

יש דברים שלא יעשה לך טוב לדעת

ולא יעשה לי טוב שתדע.

.

.

זה בא אליי בחלומות

כל המקומות שהייתי בהם

שנתנו לי מרחב נשימה 

ואני חולמת על המרחב הצר

שחלקתי במרתף ההוא

עם גבר זר שכבר לא זכר איך נראה קו ישר

"תן לי,"

הוא מעביר לי את האשראי.

.

.

"זאת את"

אני מרימה את הראש 

אני לא מזהה

הוא בטוח מזהה

"זאת את, אני מזהה אותך."

ואני זורקת לו

"זאת לא אני"

וקמה משם.

אני תוהה כמה זכרונות יש לאנשים ממני

.

.

"אם הייתי הוא הייתי מבלה כל דקה אפשרית בלהיות איתך."

אבל אתה לא הוא

וגם לא תהיה הוא.

.

.

עליתי חמישה קילו מאז שנכנסתי למערכת יחסים הזאת

כאילו אני מוותרת על כל הזהות שלי

וכל מה שאני

מתערבבת לצורה אבסטרקטית בתוך הקיום של ה"אנחנו"

כי אם אשאר חומר מוצק לא נוכל לשרוד את הקילומטר הבא.

נכתב על ידי , 16/1/2015 16:36  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



את יכולה להגיד לי שאת אוהבת אותי, זאת התחלה


העיניים שלו בערו אליי כשהוא אמר לי שהוא אוהב אותי.

גם כשרציתי עוד כוס יין

ולהתרחק

הוא החזיק לי את קצות האצבעות בעדינות 

ואמר שאני יפה

ככה.

.

.

כל הלילה התהפכתי והוא לא התעורר

זה טבעם של הגברים שלי

ואולי אני פשוט מתישה אותם כל כך שהם ישנים כמה שיותר עמוק

וכשנישקתי לו את העורף

הוא תפס את היד שלי חזק ולא שחרר

והמהם כמה מילות אהבה.

.

.

אני מעיפה לו את היד כשהוא מנסה לחנוק אותי

במין מוצא אחרון לגרום לי לרצות אותו בתוכי

אבל אני לא רוצה

ואז הוא מרגיש רע ונשכב לידי

מסיט את השיער שלי אל מאחורי האוזן

ואין לי את המילים לנחם אותו.

.

.

אני אוהבת את איך שהוא אוהב

בעדינות יפה

מלטף לי את הפנים

מלטף לי את המחשבות

חודר בעדינות לתוכי

לא מנסה להרוס את כל מה שרע

כאילו אני מרתון שצריך לצלוח.

.

.

אני רוצה כבר להתאהב

ואני רוצה לטוס לרומא

ואני רוצה אותו איתי.

הלוואי והייתי יכולה לנקות את המחשבות שלי מהעבר.

כמה כיף זה להיות שיכורה איתו.

חבל ש

נכתב על ידי , 11/1/2015 00:57  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




נתתי לו להזדחל למקום בריא בחיים שלי. לא חשבתי שאגיד דבר כזה, ובטח שלא עליו, ובטח שלא היום, ובטח שלא ככה. 

.

.

רציתי לסכם את 2014 אבל יש יותר מידי להגיד. בשנה הזאת בעיקר איבדתי, איבדתי והשלתי מעצמי נטל ופיניתי מקום בתוכי לחדש שצריך להגיע ב-2015. קידום בעבודה, חבר, התנדבות חדשה ולחזור לרוץ. השנה חוזרים לרוץ. 

.

אתמול לא יצאתי, אתמול הלכתי לראות סרט וגם לא התנשקנו בחצות, כי לא שמנו לב לשעה. יצאנו מתל אביב כי כבר לא היו כרטיסים והרגשתי פחד ולחץ והייתי רחוקה מהחום של העיר והיה לי כבד בלב כשהוא החזיק לי את היד ומשך אותי מהחניה כי כבר איחרנו. 

רבנו בדרך ורבנו בהליכה ורבנו שמשכתי את היד שלי אליי. רבנו בפרסומות ורבנו כי לא הסכמתי להתנשק ורבנו כי לא רציתי להישען עליו. הוא פגע בי ואני פגעתי בו פי אלף אז הוא לקח נשימה עמוקה, הסתכל עליי במבט כועס והחליף שיר. הסתגרתי בפינה שלי והוא הזיז את היד מהירך שלי חזרה להגה. 

וכמה כיף זה היה שהיה לי קר נורא אז הוא נתן לי את הסווצ׳רט הענקי שלו, ושמתי את הכובע והרגשתי קטנה והרגשתי סלחנית. נתתי נשיקה ללחי שלו, קצת מעל הגומת חן שהרגשתי שנוצרת תוך כדי. הוא סובב את הראש ונישק אותי ״את יפה״. 

ואז לא רבנו יותר. לא רבנו על זה שלא רציתי לשכב ולא רבנו על זה שלא רציתי שהוא יחבק אותי. הוא מוותר יותר מידי. 

.

.

מפחיד לחשוב שכשאני אתפרק לגורמים הוא יתפרק אחרי

וכמה הוא צועק

ככל שהוא שומע יותר את האמת על מה הולך בגוף שלי

וזה שאני לא עושה כלום

והוא צועק שאני פחדנית ומפגרת ושהוא כועס

אבל לי זה מרגיש כאילו הוא צועק על עצמו כי הוא מרגיש איך כל מילה שלי מפוררת אותו.  

רק שלא יחליט להשאיר אותי לבד כשאני לא אוכל להחזיק מעמד,

ושלא יעז להישאר. 

.

.

איך אחרי כל כך הרבה זמן אנחנו עדיין כל כך טריים,

נעורים זה קסם שמתחיל להיות נשגב מבינתי. 

.

2015 תהיי עדינה. תלטפי. תנקי אותי מרעלים. 

הגיע הזמן לקום חדשה. 

נכתב על ידי , 1/1/2015 21:44  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 






© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל.Mrs. Robinson אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על .Mrs. Robinson ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ