לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי:  תְּשׁוּקיי :]

בת: 24

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2011    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
קטעים בקטגוריה: ֳ¬ֳ₪ֳ÷ֳ ֳ¡ֳ£. לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

סיכום שנה 2008- שנה עצובה במיוחד עבורי.


הנה האירועים המרכזיים שעברו עליי השנה.

 

אמא שלי תפסה אותי ללא הרבה בגדים כשהייתי עם חבר שלי(מזל היא לא ראתה אותו) לפוסט לחצו.

התחלתי שוב לחפש את עצמי, וגיליתי שאנחנו לא ככ מסתדרות. כנראה בגלל זה אני לא משלימה עם עצמי

נהיה לי חשק מטורף לסיגריות, בעע

כתבתי מכתב התאבדות להורים, בעיקר כדי לפרוק. לפוסט לחצו.

פתחתי פייסבוק

התחלתי להשתמש בגלולות

חגגתי יומולדת 18. היה די מאכזב.

פיטרו אותי

קיבלתי כבשה (בובה) מתוקה:)

מצאתי "חברה טובה" חדשה ומסתבר שזה לא הסתדר ועד היום היא דבוקה עליי:S והיא נורא מעצבנת אותי.

חגגתי עצמאות 60 עם אהובי

הייתי במצעד הגאווה, היה כייף:)

חגגתי שנתיים ביחד עם אהובי:)

גיליתי שאנגלית ומתמטיקה לא חברות שלי:\

לא מצאתי עבודה בחופש:S

אבא שלי מצא את הגלולות לפוסט לחצו

מחודש אוגוסט אני משתתפת באינטר, וכל חודש אני זוכה

חתמתי על כרטיס אדי

הקשר שלי עם חברה הטובה שלי נגמר:(  מכתב שכתבתי לה.

חבר שלי התגייס. זה דוקא דבר טוב, כי הנסיעות בחינם

בערך מחודש ספטמבר נכנסתי לדכאון. בעיקר בגלל שאני נדפקת עם אחי.

גיליתי שחסר לי ברזל וזו הסיבה לכאבי ראש שלי:\

אהובי קנה לי מצלמה

הייתי בטיול שנתי ל3 ימים לאילת

הייתי ב"יום בעקבות לוחמים" בגולן

הצבעתי בבחירות לרשיות המקומיות

מחקתי את הפייסבוק, נמאס לי מצביעות.

עשיתי עבודה במדעי החברה על הקשר בין מתבגרים וגירושים.

קיבלתי מנילה די מאכזבת.

קיבלתי זימון למבחני התאמה למודיעין. (רק חבל שזה נופל על הבגרות בעל-פה באנגלית)

היה לי גם הרבה סקס טוב השנה.

 

סהכ אפשר לסכם את השנה הזו, כשנה קשה עבורי ועצובה. אבל היו גם הרבה רגעים מקסימים עם אהובי(הוא היחיד שמחזיר לי אור לחיים, לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיו)  

 

 

איחולים לשנה הבאה:

 

-קודם כל, אושר. ולחייך יותר.

-שנה שעברה כתבתי שאני רוצה לספר להורי על חבר שלי. מקווה שאולי השנה תהיה הזדמנות.

-שיפסיקו לי הכאבי ראש הנוראיים האלו:( אני לא יכולה לתפקד ככה.

- אני מאוד מקווה להתקבל למודיעין *_* או לתפקיד מעניין אחר

- להצליח בלימודים. עם ציונים באמת טובים, במיוחד במתמטיקה.

- שיעבור לי הדכאון :(

-להרזות. ולא לוותר

-למצוא עבודה. (יש הצעות?)

-שהשנה, יומולדת 19, תהיה באמת שווה, עם חברים. מאוד מקווה גם במועדון *_*

-לחגוג 3 שנים ביחד עם אהובי בדרך מיוחדת

-ללכת לנשף, עם אהובי.

-לא לאכזב את עצמי, להשלים עם עצמי, לקבל את עצמי, לאהוב את עצמי. (אוף... למה זה נראה ככ לא אפשרי?)

-מקווה שהשנה, אפסיק לחשוב על החברה הכי טובה לשעבר שלי, אפסיק לדאוג לה 3/>. למה אני מתגעגעת?

-אעשה סוף סוף נזם והלינקס.

- להכיר אנשים חדשים.

-להנות בצבא

-להיות אדישה לדברים מסוימים, להפסיק לבכות על שטויות. להיות זן.

 

 



 

יאלה, אני כבר מחכה בקוצר רוח לשמפניה שלי והשוקולד.

שנה אזרחית טובה, מאת תשוקי.

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 31/12/2008 16:26   בקטגוריות אהבה, אילת, אינטימי, אינטר, אישי, גאווה, גלולות, הורים, טיול שנתי, יומולדת, כאב, כרטיס אדי, להתאבד, מצלמה, מצעד הגאווה, סיכום שנה, סקס, תשוקי, אהבה ויחסים  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אולי יש קצת אור?


 

 

אני שונאת אותם, כל שניה שאני בבית והם נמצאים אני מתעבת אותם.

השנאה הזו, במיוחד לאבא. 

לא מספיק לי הבעיות בבצפר? לא מספיק זה שאני לא מקבלת 90 כמו תמיד?

מאכזבת את עצמי. תנך אני לא יודעת, מתמטיקה גם.  השנה אין את המקצועות שאני אוהבת ללמוד(חוץ מתקשורת)

המורה לאזרחות כזה הומו.

 

אני רוצה חופש, מכולם. גם מעצמי. נמאס לי להיות "אימו" נמאס לי מהעצמי שאני מתלוננת כל הזמן.

נמאס לי להיות עצובה ועצבנית.

 

נמאס לי לכתוב פוסטים כאלה בבלוג. אני רוצה לחזור לעצמי

 

התאכזבתי מהצבא כשקיבלתי את המנילה. שום תפקיד שאני הייתי רוצה. למזלי יש אפשרות לבחור תפקיד אחד שלא מופיע.

אני מתלבטת בין כמה. יש תפקיד ככ מושלם מבחינת המרחק מההורים. אבל לא ככ מאתגר.

 

ונמאס לי גם מהעבודה במדעי החברה:S

זה ככ קשה כי אין לי כוח לזה.

 

ומי שרציתי לא זכה בבחירות. באסה.

 

עוד פוסט דיכאוני מבית היוצר של תשוקי.

אני רוצה לחזור לעצמי. אוף.

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 12/11/2008 20:27   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אישי, אני ועצמי, הורים, העולם קורס, זונה, כאב, לבד, לבד לבד לבד, להתאבד, פסיכולוגיה, שיעמום, שנאה, תשוקי, שחרור קיטור, צבא, פסימי  
15 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אבא שלי מצא את הגלולות למניעת הריון


זה עוד אחד הימים שצריך לסמן באיקס X כיום שחור

[למי שלא מכיר אותי, אני בת 18. יש לי חבר שנתיים , אנחנו עושים דברים לגילינו וההורים שלי בכלל לא יודעים שיש לי חבר.]

אבא שלי. שלא ככ זקן. כולה 40. חי בדור אחר.

בדור שלא עושים בו סקס, אין חבר , לא משתמשים בטמפונים כי הם קורעים בתולים וכמובן, לא בתולה= לא מתחתנת.

והוא גם רוסי. אחרי הכול. שלפעמים יש לו את הדיבור המאפיונרי שלו:\ בערך כמו ג'יזף מהאלופה.

אבל נו.. לא משנה. נגיע לעיקר.

 

היום חזרתי מבילוי עם אהובי. בערך ב5..

ולפני שאבא יצא ללימודים שלו [איך להשתמש במחשב]הוא אמר לי בקול רציני כזה שאנחנו צריכים לבהיר כמה דברים.

תאמת לא מתרגשת מדברים כאלו

הוא שאל אותי עם אני עושה ודברים כאלו

הסתכלתי אליו "כאילו WTF אתה מדבר?" אחכ הוא שאל אז למה אני משתמשת בגלולות

"איזה גלולות"

"יסמין" הוא ענה

אז כמובן אמרתי לו שאין לי מושג על מה הוא מדבר

אמרתי לו שאני הולכת לקבוע תור לרופא משפחה. הוא שאל אותי מה כואב לי. וכמו מפגרת אמרתי לו בבטן התחתונה

הוא כולו נכנס לסרטים שאני בהריון [שאגב לא יכול להיות כי לא שכחתי אף גלולה החודש] ואני מזדיינת. זונע וכך הלאה.

אחכ הוא הלך.

כשבאתי המרפאה הייתה סגורה .באסה.

אגב יש לי דלקת בדרכי השתן.

[תסמיני דלקת בדרכי השתן מתחילים בדרך כלל באופן פתאומי וכוללים: השתנה תכופה המכאיבה או צורבת, תחושה מתמדת בצורך להשתין גם לאחר שהשלפוחית התרוקנה, עוויתות או לחץ בבטן התחתונה]

בעע... איזה סבל=\

 

כל הדיבורים האלה שלו גורמים לי להרגיש מלוכלכת. זונה. :S כאילו סקס זה משו רע.

 

טוב בכל מקרה, אחרי שהוא הלך. ואני כבר חזרתי מהמרפאה. אמא שלי באה ואמרתי לה שממש כואב לי בבטן התחתונה

היא אמרה לי להיבדק וזהו

[שאגב גם עם אימא אין לי כזה יחס טוב או קרוב]

 

קיצור אין לי כוח לזה.

אני לא מבינה למה פתאום הוא חיטט לי בדברים בחדר שלי. שהיה חשוך. ובתיק קטן שנראה כמו תיק איפור

וגם הוא חיטט לי בUSER! כי כשבאתי תמונת התצוגה הייתה של USER שלי.

מה עכשיו אני צריכה לנעול כל דבר? =\

בכל מקרה החלפתי את הגלולות במשכי כאבים. העיקר שאני מאמינה לעצמי. אני לא לוקחת שום גלולות.

 

כל זה קרה ביום חמישי.

 

ככ נמאס לי מכל המשפחה הזו. אני כבר רוצה לחיות עם אהובי, רחוק מהם.

 

 

ובקשר לעבודה? אין. לא רוצים אותי. זונות. כנראה אני לא יפה מספיק.

אז תצביעו לי באנטר?

תראו אם אני בהריון אז הכסף הזה הוא להפלה!!

שימו לב שלא הבלוג שלי מתמודד אלא בלוג שפתחתי במיוחד. מי שמצביע ומביא הוכחה מלונקק

 

 

תשוקי.

 

ksd18@hotmail.com

אז באופן חד פעמי אני מפרסמת מסנ. שהוא אגב מסנ ההחלפות שלי באינטר.

אם אתם מזמינים תכתבו שאתם מהבלוג. ולרוב אני לא מתחברת לשם.

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 2/8/2008 16:30   בקטגוריות אהבה, אורגזמה, אינטימי, אינטר, אירוטי, אישי, ארוטיקה, דגדגן, הפלה, הריון, זונה, יחסי מין, כאב, להתאבד, סקס, סקסי, עצוב, תמונות, תשוקי, אהבה ויחסים, שחרור קיטור, פסימי  
20 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



wish me luck


מחר מועד ב' באנגלית...

בעעע :S

 

במועד הראשון לא ידעתי כלום בD... פשוט כלום... המוח שלי סירב לחשוב...

 

מקווה שהפעם אדע משו....

ונהיה אופטימיים..

תמיד יש מועד חורף :]

ומועד קיץ שנה הבאה

ומועד ב' של של קיץ שנה הבאה...

אחד מהם חייב להיות גבוה...

 

המורה מתכוונת להגיש אותנו שנה הבאה גם ל5 יחל... אבל זובי! את ה4 שלי אני רוצה לעשות טוב קודם.

ו5 כנראה אשלים...

 

 

למישהו יש עצות איך ללמוד? להעתיק?

בעיקר... תפללו עבורי...ותאחלו בהצלחה!!!!

 

אתמול הייתי בטקס מצטיינים[88] וקיבלתי פרח.. שמת.. כי לא היה לי כוח לשים במים...

 

תכלס מהמקצועות שאני הכי פוחדת זה אנגלית ומתמטיקה.. כי זה לא כמו היסטוריה. אם למדת את\ה יודע\ת

זה אפילו אם חרשת את האימ אימ של החומר.

יכולה להופיע כזאת שאלה... שתכשיל אותך יפה מאוד...

 

 

המנויים קיבלו טיפ ועצות... :]

 

 



 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 8/7/2008 19:52   בקטגוריות אישי, זונה, כאב, להתאבד, מוות, מפחיד, שנאה, תשוקי, אהבה ויחסים, אופטימי, פסימי, שחרור קיטור  
12 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



רגע של מוות....


...

רוצים

 

נרצה

 

רצינו

 

למות....

 

כולנו במובן זה או אחר רוצים למות... אך זהו דחף לא מודע[פרויד]

 

אבל אנחנו לא תמיד יודעים מהי המשמעות של מוות.... לפי פרויד זה מצב מושלם של איזון.

גם אני הייתי במצב הזה של "אני רוצה להתאבד" והחיים האלו לא שווים. [כולנו.. לא?]

 

אבל מלפני כמה ימים.. חוויתי רגע של מוות...

...

לקחתי כדור[משכך כאבים] הכדור היה קצת גדול... ורגע לפני שבלעתי את המים.. הוא נכנס לי לקנה הלא נכון..

התחלתי לרעוד...

להיחנק...

הרגשתי שאין לי אוויר....

שזהו...

באותם רגעים.. לא עברו לי תמונות מהחיים..

אלא חשבתי על זה שעכשיו פאקינג  2 בלילה

ואף אחד לא יציל אותי

כשימצאו אותי זה כבר יהיה מאוחר מדי

באותם רגעים.. לא רציתי למות ולהיחנק למוות. רציתי לחיות.

לא יודעת איך.. אבל הכדור עבר לקנה הנכון...

אומנם זו לא הייתה חוויה טראומטית שממנה התחלתי מאפס והתחלתי לאהוב את החיים.

אבל הבנתי שעוד לא הספקתי לחיות את החיים כדי למות מהם.

 

 




סורי שהתחלתי את החודש ככה. אתם יודעים. הפוסטים הם לפי המצב רוח.

אבא הציע לי עבודה.

הבעיה היא שעובדים שם כל יום.

אני לא יודעת אם ללכת על זה או לא :\ כי אני חייבת להיפגש עם אהובי. אבל מצד שני חייבת כסף. אוף.

אגב

המנויים קיבלו טיפ שבועי[נהנתם?]

 

 

שלכם, תשוקייי

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 3/7/2008 00:00   בקטגוריות אהבה, אינטימי, אירוטי, אישי, אני ועצמי, בנות, בנים, העולם קורס, כאב, להתאבד, לחץ חברתי, מוות, מי אני?, מפחיד, סקס, עצוב, תשוקי, שחרור קיטור, פסימי, עבודה  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הריון!!!!!! מה לעשות? OMG~


אני חושבת שה-דבר שמעסיק אותנו. הבנות. זה הריון.

במיוחד אחרי תחילת יחסי מין

כאילו

פאק

מה עושים אם אכנס להריון???

 

אף אמצעי מניעה לא בטוח ב100 אחוז.

חוץ מלא לקיים יחסי מין.

 

בנות הן אלה שדואגות לזה. מוטרדות מהמחזור. בודקות אותו. סופרות אותו.

לוקחות פוסטינור במקרים מיוחדים

או בדיקת הריון

 

הבנים בשלב זה אמורים לתמוך. והרבה.

אחרת לא תקבלו יותר סקס.

 

יש כמה סיבות לכניסה להריון.

1.רשלנות.

שכחת גלולה? יופי. עכשיו תמשיכו בקונדום עד סוף החודש.

החליק או נקרע הקונדום- הגיע הזמן ללכת לבית מרחקת ולקחת פוסטינור ולקנות קונדומים חדשים על הדרך.

ימים בטוחים, לגמור בחוץ

זה שיטה הכי טובה

להכנס להריון.

 

2.אלוהים החליט להפרות אותך. טוב. את זה כבר אי אפשר היה למנוע.

 

 

אז מה עושים במקרה ונכנסתם להריון?

קודם כל, להגיע ולעשות בדיקת הריון שנית. או בדיקת דם.

 

 

להפיל או לא?

לפי דעתי האישית. כן. בגיל ההתבגרות. אין לכם מה לעשות עם הילד.

אין לכם את הכלים המתאימים

זה סתם הולך לדפוק לכם את החיים

אבל יש כאלה שיגידו אחרת. אשמח לשמוע את דעתם.

וזה לא רצח! הנשמה נכנסת רק בערך בחודש ה4. עד אז, זה סתם גוש רקמות.

 

אם בכל זאת החלטתם להשאיר את העובר.

-תחליטו איך אתם מספרים להורים. הם ישמחו לשמוע. אני בטוחה.

-ללכת לגניקולוג

-לקנות בגדים לשמנות

-להתפלל שהחבר לא יעזוב ולקוות שיש חברה טובה שיכולה לעזור.

 

 

 

החלטתם להפיל?

הפלה הוא תהליך פיזולוגי. אבל גם נפשי. המלווה בחרדות וטראומות. ולא תמיד יודעים מה לעשות.

חשוב מאוד שתפני לגניקולוג מוקדם ככל האפשר 

כדי להפיל יש וועדה מיוחדת שקובעת אם תפילי או לא[עלות הוועדה-200 שח]

והפלה במרפאה פרטית. שלא מצריכה אישור - בערך 1500-2000.

בקשר לסודיות. יש סודיות רפואית. למרות שהפלה נרשמת בתיק הרפואי, לא מספרים להורים.

הדרך הכי טובה היא לפנות ל:

דלת פתוחה

הם עוזרים לך בהפלה או אם החלטת להשאיר

ויש אנשי מקצוע ועובדים סוציואליים שיתמכו ויתנו את הכלים המתאימים

 

בכל מקרה, שיהיה במזל.

וזכרו. זהירות יתר עדיפה על תינוק :)



 

בכל מקרה, מישהו יודע אם אקמול יכול לפגוע ביעילות הגלולה?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 24/5/2008 19:30   בקטגוריות אהבה, אינטימי, בנות, בנים, הריון, יחסי מין, כאב, להתאבד, מפחיד, סקס, סקסי, עצוב, פסיכולוגיה, פעם ראשונה, שנאה, תשוקי, אהבה ויחסים, פסימי, הפלה, פוסטינור  
15 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לבד. רק אני והריקנות שלי.


אני בנאדם חסר כל תוכן או רגשות

אין לי חברים

אני מרחיקה ממני אנשים

אני סתם

אני כלום

אני מקום ריק

ואם אעלם

לאף אחד לא יהיה אכפת

ואף אחד לא יבכה

 

אני לא יכולה לסבול אף אחד לתקופה ארוכה

ובנוסף להכול, עכשיו גם חבר שלי מעצבן אותי.

למה אתה עושה לי את זה? למה?

במקום לחזק ולהיות איתי? למה? זו לא אשמתי שניתקו לך. וזו לא אשמתי שאני לא יכולה לצלצל.

אז תפסיק להציק!

 

אוף:\

 

 

 

אני רוצה למות. להיעלם. לא להיות. ככה יהיה יותר קל.

 

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 1/5/2008 22:09   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, העולם קורס, כאב, להתאבד, מוות, מפחיד, עצוב, פסיכולוגיה, תשוקי, שחרור קיטור, פסימי  
8 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



בגדתי בו. עכשיו הוא גילה. מה לעשות?


תגובה שקיבלתי מנטשקה.

 

תייעצו?

 

בקיצ’ור
היום לי ולחבר שלי יש חודשיים..
אחרי שכבר שבוע הוא בכלל לא מתייחס
נימאס לי ויתעצבנתי עליו, אז סופסוף הוא הסביר לי מה הבעיה..הוא חושב שבגדתי בו..
ולא מוכן להגיד יותר מיזה, הוא אומר שהוא יודע שבגדתי בו ..עשתי לו קצת ריגשי אמרתי שזה לא נכון כול דבר אפשרי שאפשר להגיד,וחשוב לציין שאני שחקנית מצויינת..

Uהבעיה היא כזאת, הוא צודק בגדתי בו..ויותר מפעם אחת..
אם שתיי אנשים..
אבל אין שום סיכוי שבעולם שהוא יוכל לדעת מיזה..

מה אני עושה עכשיו? =/
ממשיכה להכחיש? מודה ומאבדת אותו?

 

 

המשך

 

אני רק יודעת שכרגע אני לא יודעת כלום..
הדמעות לא ניגמרות לי..החיים שלי סיוט
והוא פשוט היה הדבר הקטן והטוב ששאבתי ממנו כוח
איך הצלחתי להרוס גם את זה, אני לא יודעת..
תשוקי מה עשוים שמבינים שהבועה היפה שבניתה לעצמך מתפוצצת בפנים.??
אני כיתה יא’. שיא הבגרויות, ושניה לפני הבנתי ששומדבר לא יצא מיהם, אין לי את היכולת ליתמודד כרגע בכלל אם לימודים..רבתי אם ההורים שלי, איבדתי את החבר..
אם רק היה לי את האומץ לסים את התגובה הזאתי, לסיים את הכול, לא לבכות יותר..
יותר מידי ימים של סבל..נימאס לי..כ"כ נימאס

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 7/4/2008 22:13   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, בגידה, בנות, בנים, יחסי מין, להתאבד, סקס, סקסי, פרידה, תשוקי, פסימי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
110,098
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , יצירתיות , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לתְּשׁוּקיי :] אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על תְּשׁוּקיי :] ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ