לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי:  תְּשׁוּקיי :]

בת: 24

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2011    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
קטעים בקטגוריה: ֳ´ֳ¸ֳ©ֳ£ֳ₪. לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

"אנחנו צריכים לדבר"


 

אחרי שנתיים ו8 חודשים אני מרגישה שמשהו לא בסדר, משהו לא מסתדר.

המצב נהיה בלתי נסבל.

אנחנו לא מדברים נורמלי, כל הזמן רבים.

אני אוהבת אותו ככ3> אבל זה לא יכול להימשך כך 3\>

אף פעם במשך כל הקשר לא הרגשתי ככה.

כאילו אני רוצה משו חדש, משו סתמי. אבל אז שווה לוותר על אהבה שכזו?

קשה לי.

אנחנו בקושי מדברים ביום יום כי אין לשנינו שיחות, אז יוצא שאני מצלצלת מההורים. אבל זה לא מספיק.

ואם אני מצלצלת, אז אנחנו רבים, או שזה על הצבא, או הכסף. אחד מהם תמיד. אז אני מעדיפה כבר שלא.

אמרתי לו שהקשר שלנו לא מתקדם לשום מקום כבר הרבה זמן, ובמקום לדבר על זה, אני מרגישה שהוא בורח.

כל יום שישי אנחנו נפגשים, השבוע הוא החליט שלא, כי אמרתי שהקשר לא מתקדם.

ולאחרונה, הוא דורש ממני שאני אקנה לו דבר(לפחות כך אני מרגישה) או דורש להסכים שבעתיד אקנה.

באמת שאין לי בעיה לקנות לו, אבל לכל דבר יש את הגבול שלו.

והוא? מאשים אותי שאני לא מסכימה לכלום. איך הוא מצפה ממני להסכים בכלל?

אבל, אין לי אף אחד חוץ ממנו, אף אחד לדבר איתו, אף אחד לצאת.  ובאמת, אני פוחדת מהלבד.

מעצבן אותי גם נורא, שהוא אוסר אליי דברים, כמו אל תלכי לבסיס סגור, ואם אני אומרת שאני הולכת בכל זאת, הוא נהיה ממש רגשן ואומר שאני לא רוצה להיפגש ובלה בלה, כיאלו שהוא יוצא יומיות.

משהו נורא שונה בקשר שלנו, אני מרגישה גם שהוא השתנה, שהוא לא מכבד אותי כמו  פעם.

יש משו שבור בקשר 3\>

ותמיד כשאנחנו ככה, המצב שלי בקרשים, מתפוצץ לי הראש, אני בנאדם בולמי, אז האוכל לא מספיק לזרום,  ואין לי כוח נפשי. אבל ממש.

מעציב אותי כשאני בכלל חושבת על לקחת הפסקה או להיפרד.

כשאנחנו ביחד, הכול ככ שונה, ככ מתהפך.

אני מרגישה הכי מאושרת בעולם3> , הוא הכי מתוק , הכי מתחשב והכי הכי...

 

אבל למה כשאנחנו בנפרד, הכול בלתי נסבל, אי אפשר ככה

אני רוצה לדבר איתו, אבל אין לי מה להגיד בדיוק.

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 2/3/2009 16:34   בקטגוריות שחרור קיטור, פסימי, אהבה ויחסים, תשוקי, שנאה, שיעמום, פרידה, עצוב, עצבים, מפגרת, לבד לבד לבד, לבד, כאב, חבר, העולם קורס, אני ועצמי, אישי, אירוטי, אינטימי, אהבה  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סיפור בגידה


 

 

אחרי הקורס חובשות, אני זוכרת שהיינו עוצרים כמעט כל רכבת לראות אם יש בה פצועים. כי דווח על פיגוע דקירה באחת הרכבות. (תרגיל)

ככה כל רכבת שפונה לבאר שבע.

 כשהגיעה הרכבת הזו עם הפצועים, הייתי סחוטה, לא יכולתי לתפקד. הלכתי לבוגר הקורס. הוא חובש קרבי. מבוגר ממני בשנתיים ככה.  

אני לא יודעת למה הלכתי עליו, הרי ידעתי מה לעשות במקרה של פצועים.

אני חושבת שאם לא הייתי הולכת אליו,בטוח הייתי נופלת באחד מהבורות האלה שם.

בהתחלה הוא לא התייחס אליי.

ואחרי שהתמוטטתי לגמרי, הוא לקחת אותי לבית שלו. בית עם שותפים. סליחה, שותפה.

הוא טיפל בי קצת, והחזיר אותי להכרה. אני עד עכשיו לא מבינה למה הוא לא לקח אותי לבית חולים.

אחרי זה הוא התחיל לגעת בי ולנשק אותי... לא התנגדתי.

אבל אז הפסקתי אותו "אתה זוכר שיש לי חבר, נכון?..."

... שתיקה

"אז מה? אני בטוח שהוא לא היה מתנגד לנשק אותך"..

בגלל שהייתי מעורפלת , לא ככ הבנתי מה אני עושה, אבל נהניתי מזה. הייתי די מודעת לזה שזו בגידה.

הנשיקות הזרות האלו. ככ הטריפו אותי...

המגע הזר... העביר בי צמרמורת...

הידיעה הזו שזה משו אסור, משך אותי עוד יותר, הטריף את התשוקה.

אני זוכרת שהוא רצה למשוך את זה גם לסקס. באותו רגע דמיינתי את חברה שלי אומרת "איך יכולת להיות עם האקס שלי?"...

לא מספיק שאני בוגדת בחבר שלי אלא גם בה.

ואותה אני דווקא שונאת.

בסוף, לא הסכמתי לסקס. לא רציתי לצאת קלה להשגה.

 

אחכ יצאנו לאיזה פאב עם החברים שלו. כשהגענו לפאב אמרתי שאני לא נכנסת למקום הדוחה הזה.

 

יותר מזה אני לא זוכרת.

אבל אני יודעת שחבר שלי בחיים לא יסלח לי על זה. ואני לא אסלח לעצמי שנהניתי ולא הפסקתי.

 

 

 

אממ זהו חלום שחלמתי הבוקר והחלטתי לפרסם.

אגב, אין שום קשר למציאות.

 


עריכה: 27.01.09 (15.02) :

שמתי לב שיש לי הרבה חשק לעדכן אבל לכם אין חשק להגיב אז החלטתי לערוך.

אתמול רבנו.

נמאס לי לריב על אותו דבר, אבל במקום להבין אותי הוא הולך נגדי.

ואני לא אוהבת כשלא מבינים ועוד בנושא ככ חשוב כמו גלולות

הדרך היחידה שממנה אני משיגה כסף זה התחרות. 50 שקל לחודש לכל היותר.

ורוב הזמן אני מביאה לו את רוב הכסף.

אין לי כסף אחר, ההורים שלי מעדיפים לקנות לאחי. וכשאני מבקשת משו אני צריכה לחכות עד לחודש הבא. אבל נו, אני מבינה, עכשיו המצב קשה. מיתון ודברים כאלה.

גם החודש הבאתי לו את ה50 שקל האחרונים שלי שדווקא אותם רציתי לחסוך כדי לקנות משו לעצמי.

הבאתי לו כשיבכול 25 וביקשתי חזרה 25 כדי לקנות גלולות. כל עוד יש לי מרשם אני רוצה לקנות לפני שהמרשם לא יצא התוקף.

למרות שכרגע יש לי גלולות, אבל אני רוצה לקנות למקרה חירום. (מה אני עד כדי כך רעה? )

הוא אמר שזה לדיסקים שלו. אוף

ורבנו בגלל זה, התחלתי לבכות שהוא לא מבין אותי וניתקתי. נורא התעצבנתי ורציתי לדבר עם מישהו. לא היה עם מי.

אני מרגישה ככ לבד כשאני בלעדיו.

אומנם הכרתי כמה בנות נחמדות.

אבל כשהן לא מחוברות, אני צריכה להיחנק עם הדמעות של עצמי. לבד.

ככ התעצבנתי שאפילו הבאתי למישהו את המסנ שלי במייספייס למרות שאני לא נוהגת לתת לכל מי שחושב שאני "יפה וזהו".

נמאס לי להיחנק מהדמעות של עצמי.

התחלתי ללמוד למתמטיקה ל005 ושום דבר לא מצליח לי. למה נזכרתי רק עכשיו ללמוד? טיפשה

לפחות יומיים ישנתי עד 1. אבל אנרגיות לא צברתי.

אני מרגישה חסרת כל, מה שאני רוצה זה רק לישון וזהו.

אני מרגישה שהבלוג תמיד פה. תמיד לצדי ומוכן לספוג את כל התיסכולים שלי.

כמה שתירגלתי במתמטיקה הכול יצא לא נכון :(

זה לא פר.

אני רוצה להיעלם.

אני רוצה כוחות חדשים, מאיפה משיגים אותם?

...

כשאת נופלת הרסיסים על הרצפה נשברים

ואת אוספת... שוכחת שבלב הם כבר חרוטים.

כשאת נופלת, הם כולם רואים

הם רק רואים, הם לא עוזרים

אומרים, שתמיד נשארת תקווה אחרונה

ואת בשלך, חסרת אמונה.

...

 

 

עריכה (28.01.09) אופוריה, הצלחתי ב2 שאלות מתוך 3:) שזה אומר 67 זה עשה לי ממש טוב על הלב.

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 26/1/2009 18:21   בקטגוריות אהבה, בגידה, אינטימי, אירוטי, ארוטיקה, חברה, נשיקות, סקסי, פרידה, תשוקי, אהבה ויחסים, חלום, אימו, אישי, אני ועצמי, גלולות, העולם קורס, כאב, לבד, לבד לבד לבד, מפגרת, עצבים, עצוב, פסימי, שחרור קיטור  
10 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



עצוב הלב, עצוב ומבוייש.


 

למה, כשאני לצדך,

הכול טוב ומקסים

אבל, כאתה רחוק ממני

אנחנו רבים?

מה רק ביקשתי,

לא מתנות

אלא רק קצת כבוד.

ועיני, יהיו יבשות מהדמעות.

 

אני יודעת שזה לא מתחרז, ונשמע נורא טיפשי,

אבל זה מה שאני מרגישה עכשיו. =[

הלוואי והיתה לי חברה טובה. והוא יפסיק לפגוע בי:( ולתקוף אותי במילים.

תמיד אני אשמה, אז למה הוא עדיין איתי?:(

 

 

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 23/12/2008 20:50   בקטגוריות אהבה, אימו, אישי, אני ועצמי, חברה, כאב, לבד, לבד לבד לבד, עצוב, פרידה, תשוקי, פסימי  
קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הוא בגד בי.


. . .

זה היה אחד הימים שקמתי עם הרגשה מוזרה. לא רציתי לקום, לא רציתי להתלבש ולא לעשות כלום.

רציתי למות.

יום לפני גיליתי דרך חבר שלו. שהוא בגד בי.

הבנאדם הכי קרוב אליי, הכי מתוק, הכי ישיר והכי לא בוגד בעולם.

בגד בי

שיקר לי

ועוד? עם ידידה שלו.

ידידה שאמרתי לו שהיא דלוקה עליו חזק. אבל לו, לא היה אכפת.

תמיד תירץ אותי ב.. "לא יקרה כלום. אני שונא אותה"

 

אני בטוחה שהוא ממש שנא אותה שמצץ ממנה את הרוק..

נישק אותה נשיקות קטנות וממיסות כמו שהוא מנשק אותי

ואכל אותה עם שפתיו ולשונו כשהיא כבר לא יכולה לעמוד על הרגליים-בדיוק כמוני.

אני בטוחה שהוא ליטף אותה ככ נעים... ואמר לה מילים מקסימות..

והפשיט לה את הבגדים בכזו נעימות....

3\>

 

אני רק לא מבינה מה גרם לו לעשות את כל הדברים האלו. הרי הוא אוהב אותי. רק אותי!

או לפחות כך חשבתי

תמיד אמרו לי, הוא גר רחוק, יש לו חיים אחרים שם. בטוח יש לו מישהי ובלה בלה... לא הקשבתי.

לא רציתי לשמוע. ראיתי רק את הצדדים המושלמים.

אבל דווקא הוא זה שבגד.

אני לא יודעת איך להמשיך מכאן.

 

פשוט לא יודעת. . . . 

 

 

 

 

 

 

הערה: הקטע לא אמיתי. ניסיתי להוציא רגש על איך זה בגידה. אני לא מרוצה מהתוצאה. לפי דעתי אפשר למלא את זה בתוכן עוד. חסר רגש אמיתי.

הערה2: זאת הדרך שלי לכתוב בגידה. למרות שזה זיוף. ואני יודעת שחסר רגש. קשה לי לדמיין את חבר שלי בוגד בי.

 

lost tsuki

 

 

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 1/10/2008 21:05   בקטגוריות אהבה, אינטימי, אירוטי, אישי, בגידה, בנות, בנים, זונה, כאב, יחסי מין, נשיקות, סקס, סקסי, עצוב, פרידה, שנאה, תשוקי, פסימי, סיפרותי, אהבה ויחסים  
13 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מכתב לחברה הכי טובה לשעבר.


היית פעם חברה שלי, חברה הכי טובה. אהבתי אותך, באמת אהבתי אותך.

היה לי כיף לצאת איתך, כיף לדבר.

היית אחלה. באמת.

ידעתי שאני תמיד יכולה לסמוך עלייך ותהיי אוזן קשבת.

אבל אני לא הייתי החברה הכי טובה שלך. וזה לא נורא.

היה כיף, והכיף הזה נגמר.

אומרים שלפי הקבלה, אתה נמצא בקשר עם מישהו ואתה לומד על עצמך דרכו. ברגע שלמדת מספיק. הבנ האדם הזה יוצא מחייך.

ובאמת שלמדתי ממך המון.

אני לא זוכרת חברה טובה כמוך. אוף.

אבל הגיע השלב שבו התחלנו להתרחק.

בערך בכיתה י'

אבל אז זה היה דווקא די סבבה. כאילו לא ריחוק של שמיים וארץ. ריחוק.

אולי בגלל שאנחנו לא אותה כיתה. אולי?

 

לקראת סוף י' דעתי החלה להשתנות. הבנתי אם איזה חבורת צבועים אני מסתובבת. זה לא התאים לי.

מספיק הייתי צבועה בחיים שלי. אז התחלתי גם לצאת פחות. ואם כבר הייתי יוצאת עם החבר'ה. אז את. בחיים לא היית שמה אליי.

כאילו אני לא קיימת. פוף. אוויר.

 

אני זוכרת שסיפרתי לך על הפעם הראשונה. והרגשתי כאילו בכלל לא הייתי צריכה לספר.

אני זוכרת שסיפרת לי על הפעם הראשונה שלך. [שהייתה הרבה מאוד לפניי] והגבתי לא במקום. הייתי בשוק. שפטתי. טעיתי. כנראה.

ואני גם זוכרת איך שסיפרת לכל העולם  שיש לך חבר. שאני אמרתי לך ללכת על זה ולהתקרב עליו. כשכולם אמרו אחרת.

ואפילו לא שמת לב שלא סיפרת לי. נפגעתי. מאוד.

אומנם השלמנו וזה.

אבל אני חושבת שפה התחיל הקרע ביחסים שלנו.

ואז הקרע הנוסף היה כשסיפרת לי ששכבתם. [כי מה לעשות שלפי דעתי זה קצת מוגזם?]

אז התחלנו להתרחק עוד... ועוד...

לא רציתי לספר לך על כל החווית המיניות שלי. כי הרגשתי שלא מגיע לך לדעת. התלהבת יותר מדי שאנשים מספרים לך דברים כאלה.

בחופש כשעבדנו.

לא יצאת איתי הרבה. כל הזמן דחית אותי. לא רצית לצאת.

אז הבנתי שכשתרצי. נצא.. לא?

אבל לא צלצלת. את יודעת מה הבנתי מזה? שאת לא רוצה לצאת איתי.

וככה עוד יותר התרחקנו

ולא דיברתי איתך ככ

וכשדיברנו זה לא היה לעניין

ודברתי שסיפרתי, הרגשתי שזה לא לעניין בכלל.

הבנתי שאנחנו שונות.

תאמת? אני שונה. פעם הייתי צבועה חברותית והעיקר החברה. וביצ'ית. היום? הרבה ההפך. [ואני ביץ' רק למי שממש מעצבן]

אבל את נשארת אותו דבר. ועכשיו אני גם רואה את הפרצוף האמתי שלך. את צבועה. ואני שונאת את זה.

תאמת שממש כאב לי הלב. [ועדיין נורא כואב. כי אני דואגת לך, למי שהייתה פעם חברה שלי]

שהתחלת לעשן. ובגלל מה? בגלל החבר'ה. תאמת? זה לא הפתיע אותי ככ.

אבל אני יודעת. על כל ההפרעות אכילה שלך. חוסר ויטימינים שכל חורף את חולה בטירוף וכל העישון הפסיבי שספגת בבית.

סיגריות זה לא ממש שחסר לבריאות שלך.

את השתנת. מאוד.

אני כבר לא מכירה אותך.

ואני יודעת שאם ארצה עזרה מתישהו. אפנה לכולם חוץ ממך.

חבל ככ שאני צריכה לסבול אותך בספורט ואנגלית><

את ממש מעצבנת אותי. אני לא יכולה לראות אותך.

יש לי ככ הרבה הערות כלפייך.

מאוד הרגיז אותי גם שאמרת שעשיתי לך משו רע ואני מאוד ביצ'ית><

אוף.

אני דואגת לך.

ואני יודעת בחיים כנראה לא תיראי את זה ולא תיקראי.




 

זהו. זה בערך כל מה שהיה לי להגיד לחברה הX טובה שלי. [מה אתם ממליצים לקנות לה ליומולדת? מאפרה?]

אני חושבת שזה לטובה שמחקתי את הפייסבוק.

ועוד יותר לטובה שאני יותר במסנ החדש שלי[אגב. מי שמסנ שלי זה לא פוטר אותו מלהגיב]

וגם יצא לי לדבר עם מישהי חמודה. אבל אני פוחדת.

 

שיהיה לכם לילה טוב. ואם שמתם לב. אני בדיכאון.

יהיה טוב? לא?

 

תשוקי.

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 7/9/2008 23:49   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אירוטי, אישי, אני ועצמי, בנות, חברה, חברים, מפגרת, מפחיד, פסיכולוגיה, פרידה, שיעמום, שנאה, תשוקי, שחרור קיטור, פסימי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



דרושה חברה טובה3>




עד כמה שזה עצוב ופאטתי

אבל אני מחפשת חברה

זאת שאני אוכל לדבר איתה והיא לא תעצבן אותי

זאת שתלך איתי לקניון

זאת שתלך איתי לים

זאת שתעודד אותי

שתספר על עצמה בלי התנשאות או פינוקים

זאת שתבין אותי

זאת שתציל אותי מעצמי

כזאת שתלך עם השיגעונות שלי

זאת שתהיה איתי בכל צרה ותשתף אותי בצרות שלה

זאת שאני אאעזור לה והיא לא תדכא את העצה שלי

זאת שלא יהיה לי אכפת שתיקרא לי בבלוג

שתעזור לי בלי לשפוט

שתחבק

תחזק

תאמר את האמת [ולא על 3שערות בפה שיש לי שפם]

חברה שאני באמת אשן אצלה ולא "אשן".

כזאת שלא מפונקת ולא מכורה לעבודה

שתהיה בוגרת וילדותית שצריך

שתעזור לי לרזות

 

מה שעצוב בכל העניין הוא שקשה לי להתחבר עם אנשים. כי בדכ הם מעצבנים אותי.

וחבר שלי תמיד היה לצדי, אבל עכשיו הוא מתגייס. ומי ילך איתי לעשות נזם?><

עכשיו אני ממש פאריס. אה?

 

 

אוף, עזבו... אני פתאטית- אין לי חברה טובה.







 

 

 

עריכה: מחקתי את המשתמש שלי בפייסבוק. נמאס לי מצביעות. נמאס לי לראות את כל היציאות שלא טרחו אפילו להזמין אותי. נמאס לי מהם. וגם ככה פייסבוק לא מועיל בכלום. לא עשיתי שם כלום חוץ להצטרף לקבוצות או להיות "מעריצה של"...

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 28/8/2008 21:11   בקטגוריות חברה, חברים, אהבה, אישי, בנות, חלומות, עצוב, פנטזיה, פרידה, תמונות, תשוקי, אהבה ויחסים, אופטימי, שחרור קיטור, פסימי, צבא  
17 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



למה כשהכול מסתדר אנחנו רבים?


נמאס לי כבר מהריבים

זה מתחזק מיום ליום

נמאס לי

מאוד כואב לי להיות איתך ככה

לבכות כל הזמן

ועל מה אנחנו רבים? על שטויות? אין משו טוב יותר לריב עליו? אוף

 

אין לי מה להרחיב

אני מפחדת לאבד אותך

עוד מעט אתה מתגייס

אני לא יודעת איך נהיה ביחד כשהם יקחו אותך

 

נמאס לי  

 

אתה לא מבין שאתה היחיד שגורם לי לשמוח ובאותה מידה לבכות?

אתה לא מבין שאני אוהבת אותך? לא?

למה לריב? אוף. אני לא יכולה ככה. נשבר לי הלב מכל הריבים האלו 3\>

 

 

 שיר עצוב T_T

 

 

What hurts the most

 Was being so close

And having so much to say

And watching you walk away

 And never knowing What could have been

And not seeing that loving you

 Is what I was tryin’ to do

 

 

 

 

אגב מצאתי עבודה, בבית קפה ברחוב קינג ג'ורג. חמודים. אין לי מצב רוח לספר.

 

 

תשוקי, שאוהבת אותך.

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 25/7/2008 22:04   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אישי, בנות, בנים, כאב, מפחיד, עצוב, פרידה, שנאה, תשוקי, תמונות, אהבה ויחסים, שחרור קיטור, צבא, פסימי, עבודה  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



בגדתי בו. עכשיו הוא גילה. מה לעשות?


תגובה שקיבלתי מנטשקה.

 

תייעצו?

 

בקיצ’ור
היום לי ולחבר שלי יש חודשיים..
אחרי שכבר שבוע הוא בכלל לא מתייחס
נימאס לי ויתעצבנתי עליו, אז סופסוף הוא הסביר לי מה הבעיה..הוא חושב שבגדתי בו..
ולא מוכן להגיד יותר מיזה, הוא אומר שהוא יודע שבגדתי בו ..עשתי לו קצת ריגשי אמרתי שזה לא נכון כול דבר אפשרי שאפשר להגיד,וחשוב לציין שאני שחקנית מצויינת..

Uהבעיה היא כזאת, הוא צודק בגדתי בו..ויותר מפעם אחת..
אם שתיי אנשים..
אבל אין שום סיכוי שבעולם שהוא יוכל לדעת מיזה..

מה אני עושה עכשיו? =/
ממשיכה להכחיש? מודה ומאבדת אותו?

 

 

המשך

 

אני רק יודעת שכרגע אני לא יודעת כלום..
הדמעות לא ניגמרות לי..החיים שלי סיוט
והוא פשוט היה הדבר הקטן והטוב ששאבתי ממנו כוח
איך הצלחתי להרוס גם את זה, אני לא יודעת..
תשוקי מה עשוים שמבינים שהבועה היפה שבניתה לעצמך מתפוצצת בפנים.??
אני כיתה יא’. שיא הבגרויות, ושניה לפני הבנתי ששומדבר לא יצא מיהם, אין לי את היכולת ליתמודד כרגע בכלל אם לימודים..רבתי אם ההורים שלי, איבדתי את החבר..
אם רק היה לי את האומץ לסים את התגובה הזאתי, לסיים את הכול, לא לבכות יותר..
יותר מידי ימים של סבל..נימאס לי..כ"כ נימאס

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 7/4/2008 22:13   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, בגידה, בנות, בנים, יחסי מין, להתאבד, סקס, סקסי, פרידה, תשוקי, פסימי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
110,029
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , יצירתיות , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לתְּשׁוּקיי :] אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על תְּשׁוּקיי :] ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ