לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי:  תְּשׁוּקיי :]

בת: 24

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יולי 2011    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
קטעים בקטגוריה: ֳ ֳ©ֳ¸ֳ¥ֳ¨ֳ©. לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

"אנחנו צריכים לדבר"


 

אחרי שנתיים ו8 חודשים אני מרגישה שמשהו לא בסדר, משהו לא מסתדר.

המצב נהיה בלתי נסבל.

אנחנו לא מדברים נורמלי, כל הזמן רבים.

אני אוהבת אותו ככ3> אבל זה לא יכול להימשך כך 3\>

אף פעם במשך כל הקשר לא הרגשתי ככה.

כאילו אני רוצה משו חדש, משו סתמי. אבל אז שווה לוותר על אהבה שכזו?

קשה לי.

אנחנו בקושי מדברים ביום יום כי אין לשנינו שיחות, אז יוצא שאני מצלצלת מההורים. אבל זה לא מספיק.

ואם אני מצלצלת, אז אנחנו רבים, או שזה על הצבא, או הכסף. אחד מהם תמיד. אז אני מעדיפה כבר שלא.

אמרתי לו שהקשר שלנו לא מתקדם לשום מקום כבר הרבה זמן, ובמקום לדבר על זה, אני מרגישה שהוא בורח.

כל יום שישי אנחנו נפגשים, השבוע הוא החליט שלא, כי אמרתי שהקשר לא מתקדם.

ולאחרונה, הוא דורש ממני שאני אקנה לו דבר(לפחות כך אני מרגישה) או דורש להסכים שבעתיד אקנה.

באמת שאין לי בעיה לקנות לו, אבל לכל דבר יש את הגבול שלו.

והוא? מאשים אותי שאני לא מסכימה לכלום. איך הוא מצפה ממני להסכים בכלל?

אבל, אין לי אף אחד חוץ ממנו, אף אחד לדבר איתו, אף אחד לצאת.  ובאמת, אני פוחדת מהלבד.

מעצבן אותי גם נורא, שהוא אוסר אליי דברים, כמו אל תלכי לבסיס סגור, ואם אני אומרת שאני הולכת בכל זאת, הוא נהיה ממש רגשן ואומר שאני לא רוצה להיפגש ובלה בלה, כיאלו שהוא יוצא יומיות.

משהו נורא שונה בקשר שלנו, אני מרגישה גם שהוא השתנה, שהוא לא מכבד אותי כמו  פעם.

יש משו שבור בקשר 3\>

ותמיד כשאנחנו ככה, המצב שלי בקרשים, מתפוצץ לי הראש, אני בנאדם בולמי, אז האוכל לא מספיק לזרום,  ואין לי כוח נפשי. אבל ממש.

מעציב אותי כשאני בכלל חושבת על לקחת הפסקה או להיפרד.

כשאנחנו ביחד, הכול ככ שונה, ככ מתהפך.

אני מרגישה הכי מאושרת בעולם3> , הוא הכי מתוק , הכי מתחשב והכי הכי...

 

אבל למה כשאנחנו בנפרד, הכול בלתי נסבל, אי אפשר ככה

אני רוצה לדבר איתו, אבל אין לי מה להגיד בדיוק.

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 2/3/2009 16:34   בקטגוריות שחרור קיטור, פסימי, אהבה ויחסים, תשוקי, שנאה, שיעמום, פרידה, עצוב, עצבים, מפגרת, לבד לבד לבד, לבד, כאב, חבר, העולם קורס, אני ועצמי, אישי, אירוטי, אינטימי, אהבה  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סיפור בגידה


 

 

אחרי הקורס חובשות, אני זוכרת שהיינו עוצרים כמעט כל רכבת לראות אם יש בה פצועים. כי דווח על פיגוע דקירה באחת הרכבות. (תרגיל)

ככה כל רכבת שפונה לבאר שבע.

 כשהגיעה הרכבת הזו עם הפצועים, הייתי סחוטה, לא יכולתי לתפקד. הלכתי לבוגר הקורס. הוא חובש קרבי. מבוגר ממני בשנתיים ככה.  

אני לא יודעת למה הלכתי עליו, הרי ידעתי מה לעשות במקרה של פצועים.

אני חושבת שאם לא הייתי הולכת אליו,בטוח הייתי נופלת באחד מהבורות האלה שם.

בהתחלה הוא לא התייחס אליי.

ואחרי שהתמוטטתי לגמרי, הוא לקחת אותי לבית שלו. בית עם שותפים. סליחה, שותפה.

הוא טיפל בי קצת, והחזיר אותי להכרה. אני עד עכשיו לא מבינה למה הוא לא לקח אותי לבית חולים.

אחרי זה הוא התחיל לגעת בי ולנשק אותי... לא התנגדתי.

אבל אז הפסקתי אותו "אתה זוכר שיש לי חבר, נכון?..."

... שתיקה

"אז מה? אני בטוח שהוא לא היה מתנגד לנשק אותך"..

בגלל שהייתי מעורפלת , לא ככ הבנתי מה אני עושה, אבל נהניתי מזה. הייתי די מודעת לזה שזו בגידה.

הנשיקות הזרות האלו. ככ הטריפו אותי...

המגע הזר... העביר בי צמרמורת...

הידיעה הזו שזה משו אסור, משך אותי עוד יותר, הטריף את התשוקה.

אני זוכרת שהוא רצה למשוך את זה גם לסקס. באותו רגע דמיינתי את חברה שלי אומרת "איך יכולת להיות עם האקס שלי?"...

לא מספיק שאני בוגדת בחבר שלי אלא גם בה.

ואותה אני דווקא שונאת.

בסוף, לא הסכמתי לסקס. לא רציתי לצאת קלה להשגה.

 

אחכ יצאנו לאיזה פאב עם החברים שלו. כשהגענו לפאב אמרתי שאני לא נכנסת למקום הדוחה הזה.

 

יותר מזה אני לא זוכרת.

אבל אני יודעת שחבר שלי בחיים לא יסלח לי על זה. ואני לא אסלח לעצמי שנהניתי ולא הפסקתי.

 

 

 

אממ זהו חלום שחלמתי הבוקר והחלטתי לפרסם.

אגב, אין שום קשר למציאות.

 


עריכה: 27.01.09 (15.02) :

שמתי לב שיש לי הרבה חשק לעדכן אבל לכם אין חשק להגיב אז החלטתי לערוך.

אתמול רבנו.

נמאס לי לריב על אותו דבר, אבל במקום להבין אותי הוא הולך נגדי.

ואני לא אוהבת כשלא מבינים ועוד בנושא ככ חשוב כמו גלולות

הדרך היחידה שממנה אני משיגה כסף זה התחרות. 50 שקל לחודש לכל היותר.

ורוב הזמן אני מביאה לו את רוב הכסף.

אין לי כסף אחר, ההורים שלי מעדיפים לקנות לאחי. וכשאני מבקשת משו אני צריכה לחכות עד לחודש הבא. אבל נו, אני מבינה, עכשיו המצב קשה. מיתון ודברים כאלה.

גם החודש הבאתי לו את ה50 שקל האחרונים שלי שדווקא אותם רציתי לחסוך כדי לקנות משו לעצמי.

הבאתי לו כשיבכול 25 וביקשתי חזרה 25 כדי לקנות גלולות. כל עוד יש לי מרשם אני רוצה לקנות לפני שהמרשם לא יצא התוקף.

למרות שכרגע יש לי גלולות, אבל אני רוצה לקנות למקרה חירום. (מה אני עד כדי כך רעה? )

הוא אמר שזה לדיסקים שלו. אוף

ורבנו בגלל זה, התחלתי לבכות שהוא לא מבין אותי וניתקתי. נורא התעצבנתי ורציתי לדבר עם מישהו. לא היה עם מי.

אני מרגישה ככ לבד כשאני בלעדיו.

אומנם הכרתי כמה בנות נחמדות.

אבל כשהן לא מחוברות, אני צריכה להיחנק עם הדמעות של עצמי. לבד.

ככ התעצבנתי שאפילו הבאתי למישהו את המסנ שלי במייספייס למרות שאני לא נוהגת לתת לכל מי שחושב שאני "יפה וזהו".

נמאס לי להיחנק מהדמעות של עצמי.

התחלתי ללמוד למתמטיקה ל005 ושום דבר לא מצליח לי. למה נזכרתי רק עכשיו ללמוד? טיפשה

לפחות יומיים ישנתי עד 1. אבל אנרגיות לא צברתי.

אני מרגישה חסרת כל, מה שאני רוצה זה רק לישון וזהו.

אני מרגישה שהבלוג תמיד פה. תמיד לצדי ומוכן לספוג את כל התיסכולים שלי.

כמה שתירגלתי במתמטיקה הכול יצא לא נכון :(

זה לא פר.

אני רוצה להיעלם.

אני רוצה כוחות חדשים, מאיפה משיגים אותם?

...

כשאת נופלת הרסיסים על הרצפה נשברים

ואת אוספת... שוכחת שבלב הם כבר חרוטים.

כשאת נופלת, הם כולם רואים

הם רק רואים, הם לא עוזרים

אומרים, שתמיד נשארת תקווה אחרונה

ואת בשלך, חסרת אמונה.

...

 

 

עריכה (28.01.09) אופוריה, הצלחתי ב2 שאלות מתוך 3:) שזה אומר 67 זה עשה לי ממש טוב על הלב.

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 26/1/2009 18:21   בקטגוריות אהבה, בגידה, אינטימי, אירוטי, ארוטיקה, חברה, נשיקות, סקסי, פרידה, תשוקי, אהבה ויחסים, חלום, אימו, אישי, אני ועצמי, גלולות, העולם קורס, כאב, לבד, לבד לבד לבד, מפגרת, עצבים, עצוב, פסימי, שחרור קיטור  
10 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מה הוא הגבול בין אהבה לתלות?


בין הדברים שהכי מפחידים אותי, הוא תלות.

אני לא רוצה להיקלע למצב, שאני תלויה באהבה של בנזוגי, כדי לא להרגיש לבד.

אחרי ככ זמן ביחד,לבד זה נראה לא אפשרי.

אני פוחדת להיות תלויה בו, תלויה בתשומת לב שלו, בהקשבה.

הרי אף אחד אחר לא יכול לספק לי את זה.

כרגע אני אוהבת אותו3> מאוד אפילו, למרות הריבים הרבים לאחרונה.

 

אבל לאחרונה התחלתי לחשוב, איפה עובר הגבול בין אהבה לתלות. מתי נגמרת האהבה ומתחילה התלות.

אני לא יכולה בלעדיו, אולי אני תלויה בו? אבל אני נורא אוהבת אותו.

 

 

איך הגעתי למחשבה הזו?

לחבר שלי יש תחביב נורא יקר של דיסקים מקוריים. גם דיסקים מקוריים רגילים, וגם דיסקים שקשה להשיג בארץ והם עולים הרבה כסף .אפילו יש לו בבית כבר כמות מסחרית של דיסקים. וזה נורא מעצבן אותי כשאנחנו מתחילים לדבר על כל ה"אלבומים" שלו.

כי אני לא מאמינה בזה, זה בזבוז כסף. אחלה דיסק אחד או שניים בחודש, ואם אין בארץ, אז למה ללחוץ?

אבל אין, הוא חייב להשיג הכול, להזמין וכל זה. ואני ממש לא מבינה את זה, וכמה שביקשתי להפסיק עם המוגזמות הזו הוא ישר אמר שאני לא מקבלת אותו כמו שהוא.

לאחרונה הוא הציע לי, לקנות לו 2 אלבומים ב500 שקל.

סירבתי על בזבוז הכסף המטורף הזה, זה מוגזם. בכסף הזה אפשר לקנות מצלמה או פלאפון דור 3 או 2.5 חזיות ממותג יקר. וגם, אין לי סכום כזה ואני לא עובדת כי לא מסכימים לי >< הכסף היחיד שאני מקבלת זה 50 לחודש מאינטר.

למשל לי? אין תחביב יקר כזה.

אני יודעת שגם לו אין את הכסף הזה, אבל גם אני לא יכולה לממן את זה.

וזה נורא פוגע בי, כי אז מתחילה לחשוב, אבל הוא קנה לי מצלמה, ואני לא יכולה לחסוך 500 שקל?

הוא גם "האשים" אותי בזה שאני לא אוהבת אותו ולא מקבלת אותו. אוף. אולי אני באמת חברה לא טובה? לא מספיק טובה עבורו?

גם נורא מעצבן אותי כל הכסף שהוא מבזבז על השום דבר הזה.

 

 

 

You`re pushing me out

You`re pushing me when all I do is not enough

All I do is not enough for you

 You`ve pushed me down

 You`ve pushed me down

Well I`ll try and I`ll try again I`ll try and

 I`ll try again for you

 



 

 

תשוקי.

אגב, אם בין קוראיים, יש מתבגרים שהוריהם גרושים, תפנו אליי במסנ ksd18@hotmail.com , אני צריכה שתמלאו שאלון לצורך העבודה שלי במדעי החברה. מסתבר שקשה למצוא אנשים שההורים שלהם התגרשו:\

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 12/12/2008 19:08   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אינטר, אירוטי, אישי, אני ועצמי, כאב, לבד, תשוקי, אהבה ויחסים, שחרור קיטור, פסימי  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הרים זה משעמם. טיול שנתי.




על הנייר, הטיול השנתי, נשמע ככ מושלם *_*

במציאות ככ מעפן.

אולי אני באמת נורא שטחית שהרים משעממים אותי נורא, עליות על גיר מחליק לא מרגשות אותי וירידות מעצבות אותי עוד יותר.

הנוף ככ יפה, אבל בתמונות ככ מעפן.

 

סהכ היה מעפן, האכסניה, היאטכה, וכל השאר.

 

אבל נהניתי, נהנתי מהחופש, מההתנתקות מההורים, מאחי המעצבן, מהריחוק.

אילת ככ פאקינג שונה מתל אביב הרועשת.

ככ בא לי לחזור, מצדי לנסוע 12 שעות ולשהות באכסניה מעפנה, אבל לחזור, כיף שם.

הנסיעה בג'יפים הייתה ככ כיפית 3> ככ משחררת.

ועשיתי גם את הכדור הזה באילת, היה ככ מפחיד וכיף

 

 

אף אחד בבית אפילו לא התגעגע אליי, דיברתי עם אמא אולי כמה דק במהלך כל ה3 ימים.

אחי בכלל לא שאל איפה אני.

אבל לא אכפת לי,

גם אני לא התגעגעתי אליהם. אפילו לא קצת.

תשוקי

 

התגעגעתי נורא אליו, באמת חשבתי שאני יכולה כמה ימים בלעדיו, בלי לדבר כמעט, הוא היה ככ חסר לי במיטה הזרה.

ביום האחרון, נשברתי. ככ רציתי לשמוע אותו והכיתה שלי לא סתמה את הפה בדרך חזרה, התחלתי לבכות בפלאפון בגלל שאני לא שומעת אותו.

בטיול הזה, הבנתי עד כמה באמת אני קשורה אליו, ובחיים לא אעשה שום דבר כדי לפגוע בו.

הוא חלק ממני! 3>

 

 

 

 

ואני רוצה להגיד

תודה רבה לך אהובי, על הכול 3>  אתה חיי(:

עכשיו קלטו איזו מצלמה בת אמא של זונות הוא קנה לי!!!!!!

 

 

כן, כן תקנאו.

הוא לקח הלואה מהבנק בשבילה, היא בת זונה מבחינת הצילום, האפקטים, 8.1 מגה פיקסל.

כנראה מאז שהוא התגייס משו נדפק לו שם, כי לפי דעתי הוא ממש הגזים.

אני אוהבת אותו כ"כ

 

 

אשמח גם לקבל המלצות למתנה לאהובי (: רומנטיות.

 

 


תשוקי, השמנמנה 3>

אגב,אני לעומת כמה אנשים לא צריכה וודקה או סיגריות כדי להיות מסטולה. מספיק לי קולה או XL


 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 2/11/2008 20:53   בקטגוריות אהבה, אילת, אימו, אינטימי, אירוטי, אישי, אני ועצמי, בנות, בנים, טיול שנתי, מצחיק, תשוקי, מצלמה  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הוא בגד בי.


. . .

זה היה אחד הימים שקמתי עם הרגשה מוזרה. לא רציתי לקום, לא רציתי להתלבש ולא לעשות כלום.

רציתי למות.

יום לפני גיליתי דרך חבר שלו. שהוא בגד בי.

הבנאדם הכי קרוב אליי, הכי מתוק, הכי ישיר והכי לא בוגד בעולם.

בגד בי

שיקר לי

ועוד? עם ידידה שלו.

ידידה שאמרתי לו שהיא דלוקה עליו חזק. אבל לו, לא היה אכפת.

תמיד תירץ אותי ב.. "לא יקרה כלום. אני שונא אותה"

 

אני בטוחה שהוא ממש שנא אותה שמצץ ממנה את הרוק..

נישק אותה נשיקות קטנות וממיסות כמו שהוא מנשק אותי

ואכל אותה עם שפתיו ולשונו כשהיא כבר לא יכולה לעמוד על הרגליים-בדיוק כמוני.

אני בטוחה שהוא ליטף אותה ככ נעים... ואמר לה מילים מקסימות..

והפשיט לה את הבגדים בכזו נעימות....

3\>

 

אני רק לא מבינה מה גרם לו לעשות את כל הדברים האלו. הרי הוא אוהב אותי. רק אותי!

או לפחות כך חשבתי

תמיד אמרו לי, הוא גר רחוק, יש לו חיים אחרים שם. בטוח יש לו מישהי ובלה בלה... לא הקשבתי.

לא רציתי לשמוע. ראיתי רק את הצדדים המושלמים.

אבל דווקא הוא זה שבגד.

אני לא יודעת איך להמשיך מכאן.

 

פשוט לא יודעת. . . . 

 

 

 

 

 

 

הערה: הקטע לא אמיתי. ניסיתי להוציא רגש על איך זה בגידה. אני לא מרוצה מהתוצאה. לפי דעתי אפשר למלא את זה בתוכן עוד. חסר רגש אמיתי.

הערה2: זאת הדרך שלי לכתוב בגידה. למרות שזה זיוף. ואני יודעת שחסר רגש. קשה לי לדמיין את חבר שלי בוגד בי.

 

lost tsuki

 

 

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 1/10/2008 21:05   בקטגוריות אהבה, אינטימי, אירוטי, אישי, בגידה, בנות, בנים, זונה, כאב, יחסי מין, נשיקות, סקס, סקסי, עצוב, פרידה, שנאה, תשוקי, פסימי, סיפרותי, אהבה ויחסים  
13 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מכתב לחברה הכי טובה לשעבר.


היית פעם חברה שלי, חברה הכי טובה. אהבתי אותך, באמת אהבתי אותך.

היה לי כיף לצאת איתך, כיף לדבר.

היית אחלה. באמת.

ידעתי שאני תמיד יכולה לסמוך עלייך ותהיי אוזן קשבת.

אבל אני לא הייתי החברה הכי טובה שלך. וזה לא נורא.

היה כיף, והכיף הזה נגמר.

אומרים שלפי הקבלה, אתה נמצא בקשר עם מישהו ואתה לומד על עצמך דרכו. ברגע שלמדת מספיק. הבנ האדם הזה יוצא מחייך.

ובאמת שלמדתי ממך המון.

אני לא זוכרת חברה טובה כמוך. אוף.

אבל הגיע השלב שבו התחלנו להתרחק.

בערך בכיתה י'

אבל אז זה היה דווקא די סבבה. כאילו לא ריחוק של שמיים וארץ. ריחוק.

אולי בגלל שאנחנו לא אותה כיתה. אולי?

 

לקראת סוף י' דעתי החלה להשתנות. הבנתי אם איזה חבורת צבועים אני מסתובבת. זה לא התאים לי.

מספיק הייתי צבועה בחיים שלי. אז התחלתי גם לצאת פחות. ואם כבר הייתי יוצאת עם החבר'ה. אז את. בחיים לא היית שמה אליי.

כאילו אני לא קיימת. פוף. אוויר.

 

אני זוכרת שסיפרתי לך על הפעם הראשונה. והרגשתי כאילו בכלל לא הייתי צריכה לספר.

אני זוכרת שסיפרת לי על הפעם הראשונה שלך. [שהייתה הרבה מאוד לפניי] והגבתי לא במקום. הייתי בשוק. שפטתי. טעיתי. כנראה.

ואני גם זוכרת איך שסיפרת לכל העולם  שיש לך חבר. שאני אמרתי לך ללכת על זה ולהתקרב עליו. כשכולם אמרו אחרת.

ואפילו לא שמת לב שלא סיפרת לי. נפגעתי. מאוד.

אומנם השלמנו וזה.

אבל אני חושבת שפה התחיל הקרע ביחסים שלנו.

ואז הקרע הנוסף היה כשסיפרת לי ששכבתם. [כי מה לעשות שלפי דעתי זה קצת מוגזם?]

אז התחלנו להתרחק עוד... ועוד...

לא רציתי לספר לך על כל החווית המיניות שלי. כי הרגשתי שלא מגיע לך לדעת. התלהבת יותר מדי שאנשים מספרים לך דברים כאלה.

בחופש כשעבדנו.

לא יצאת איתי הרבה. כל הזמן דחית אותי. לא רצית לצאת.

אז הבנתי שכשתרצי. נצא.. לא?

אבל לא צלצלת. את יודעת מה הבנתי מזה? שאת לא רוצה לצאת איתי.

וככה עוד יותר התרחקנו

ולא דיברתי איתך ככ

וכשדיברנו זה לא היה לעניין

ודברתי שסיפרתי, הרגשתי שזה לא לעניין בכלל.

הבנתי שאנחנו שונות.

תאמת? אני שונה. פעם הייתי צבועה חברותית והעיקר החברה. וביצ'ית. היום? הרבה ההפך. [ואני ביץ' רק למי שממש מעצבן]

אבל את נשארת אותו דבר. ועכשיו אני גם רואה את הפרצוף האמתי שלך. את צבועה. ואני שונאת את זה.

תאמת שממש כאב לי הלב. [ועדיין נורא כואב. כי אני דואגת לך, למי שהייתה פעם חברה שלי]

שהתחלת לעשן. ובגלל מה? בגלל החבר'ה. תאמת? זה לא הפתיע אותי ככ.

אבל אני יודעת. על כל ההפרעות אכילה שלך. חוסר ויטימינים שכל חורף את חולה בטירוף וכל העישון הפסיבי שספגת בבית.

סיגריות זה לא ממש שחסר לבריאות שלך.

את השתנת. מאוד.

אני כבר לא מכירה אותך.

ואני יודעת שאם ארצה עזרה מתישהו. אפנה לכולם חוץ ממך.

חבל ככ שאני צריכה לסבול אותך בספורט ואנגלית><

את ממש מעצבנת אותי. אני לא יכולה לראות אותך.

יש לי ככ הרבה הערות כלפייך.

מאוד הרגיז אותי גם שאמרת שעשיתי לך משו רע ואני מאוד ביצ'ית><

אוף.

אני דואגת לך.

ואני יודעת בחיים כנראה לא תיראי את זה ולא תיקראי.




 

זהו. זה בערך כל מה שהיה לי להגיד לחברה הX טובה שלי. [מה אתם ממליצים לקנות לה ליומולדת? מאפרה?]

אני חושבת שזה לטובה שמחקתי את הפייסבוק.

ועוד יותר לטובה שאני יותר במסנ החדש שלי[אגב. מי שמסנ שלי זה לא פוטר אותו מלהגיב]

וגם יצא לי לדבר עם מישהי חמודה. אבל אני פוחדת.

 

שיהיה לכם לילה טוב. ואם שמתם לב. אני בדיכאון.

יהיה טוב? לא?

 

תשוקי.

 

 

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 7/9/2008 23:49   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אירוטי, אישי, אני ועצמי, בנות, חברה, חברים, מפגרת, מפחיד, פסיכולוגיה, פרידה, שיעמום, שנאה, תשוקי, שחרור קיטור, פסימי  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



תפסיקו להגיד לי מה לעשות!


מכירים את האנשים האלה שחושבים שהם חיים את החיים שלכן?

-"לא, אל תצבעי את השיער, זה הורס"

-"פירסינג זה סימן לערסים"

וכו וכו....

 

אז בואו אני אספר לכם משו.

אני יודעת מה טוב עבורי ואם לא, אז בא לי לעשות טעויות.

ולא אכפת לי שצבע לשיער הורס את השיער

ובאמת שלא אכפת לי שנזם זה לא בשבילי,כי אני עדינה מדי.

ולא אכפת לי שרואים לי את המחשוף.

ושכבר קיימתי יחסי מין.

 

אני רוצה לחיות כפי שאני רוצה. אף אחד לא יקבע לי-רק אני!

כי זה הרי די ברור שאף אחד לא יעצור אותי מלחמצן את השיער

או לעשות נזם באף...

ואם יעלה לי השתן לצבוע לשחור, אני אצבע.  

 

נמאס לי כבר שאומרים לי מה לעשות ואיך

 

אחד הדברים שהכי הייתי רוצה לעשות זה ללכת למועדון, לרקוד להשתחרר. אבל אין עם מי=\

 

העלתי תמונה שלי לפייסבוק ולמסנ כשיש לי שיער שחור. נראה אם ישימו לב..

 

ואגב תודה רבה על התגובות המעודדות(: אני אענה עליהם כשיהיה לי כוח

בקרוב

תמונות של השיער שלי לפני ואחרי הצביעה.

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 19/8/2008 20:41   בקטגוריות אהבה, אורגזמה, אימו, אירוטי, אינטימי, אישי, בנים, בנות, זונה, יחסי מין, כאב, סקס, סקסי, תשוקי, אהבה ויחסים, אופטימי, שחרור קיטור  
18 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הורדתי את החולצה באמצע פארק וסתם תמונות.




מלפני כמה ימים הייתי עם אהובי(:

ויצאנו לפארק.. סתם כזה לשכב על השמיכה בשדה.

עכשיו שמנו לב שאיזה זקן, יושב בשיא החוצפה ומסתכל אלינו.

היינו שם איזה שעתיים והוא לא הפסיק =O

 

תאמת? לא עשינו שום דבר גס או משו.. כולה מדי פעם הצטלמנו, אכלנו, והתנשקנו (:

טוב... גם הורדתי את הגופיה שלי פתאום =O [חוץ מאהובי לא היה שם אף אחד]

אחכ באו 2בנים להציץ בתקווה שאני הוריד אותה שוב XD

 

סהכ היה כיף:)

 

 

שיר שאני מאוד אוהבת (: "כואב-מיכאל קירקילן"

מאוד אהבתי את מישה בכוכב נולד 3. זה הכוכב הנולד היחיד שראיתי :)

 

 

זה הצבע שיער החדש שלי :)

 

 

אני רק מקווה לא להיות חיוורת מדי.

 

זה הנעליים החדשות שלי[אבל בצבע שחור]


 

וזה הנעליים שאני ממש רוצה*בוכה*



 

וסטרפלייס שאני מתה לקנות, בשבילו אני אחליף את הכפתיות של החזייה הענקית שלי לשקופות.



[מקווה שיש כזה על החזה שלי]

 

טוב, מקווה שנהנתם

אתמול שלחתי טיפים לסקס טוב למנויים

 

תצביעו לי ?
אתם לא צריכים להירשם אפילו, רק להכניס את אחת מהמיילים האלו

helptsuki@walla.com
helptsuki2@walla.com
helptsuki1@walla.com
helptsuki3@walla.com

 

תשוקיי- הפקצה XD

נכתב על ידי תְּשׁוּקיי :] , 13/8/2008 23:20   בקטגוריות אהבה, אימו, אינטימי, אינטר, אירוטי, אישי, בנים, יחסי מין, סקס, סקסי, תמונות, תשוקי, אהבה ויחסים, אופטימי  
13 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
110,385
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , יצירתיות , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לתְּשׁוּקיי :] אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על תְּשׁוּקיי :] ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ