לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

welcome to me Life


החיים שלי ולא שלכם!


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2017    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

10/2017

שאלות תשובות ומה לא


מה אם הכול היה אחרת? מה אם הכול היה שונה?

ואיך ממשיכים? שאלות שכולנו, אם לא רובנו שואלים את עצמנו בלי סוף

מחשבות שעולות וחוזרות בשעות לילה מאוחרות 

החשש להיכשל מחלחל לתוכי לאט לאט 

המחשבה על כמה אפשר להספיק בשלושה חודשים ואם אספיק אותם 

אוכל לחזור לשם? אם אעבוד יותר בכפולות ואנסה לעבוד בזמני בבית עם לקוחות יהיה מספיק

לחזור לשם לזמן בלתי מוגבל? ואם לא אסיים בזמן את הלימודים, הקורס הזה שבלעדיו אני לא יוכל לטוס 

אין מצב שידחו אותו נכון? חייבת להספיק הכול ולחסוך לעבוד קשה ולחסוך, להתחיל את הלימודים ולחסוך.

לעבור את זה בשקט בלי יותר מידי הפרעות האם אצליח לא להיכשל? האם הצליח לעבור את הכול בלי להיכשל?

האם זה יהיה טוב לי עכשיו להתמקד בלימודים ועבודה? לחזור על החומר של בניית הציפורניים ולעבוד בבית בשביל עוד קצת? 

אהיה בסדר אם אקרע את עצמי בשביל השלושה החודשיים כשאחזור לשם? מפחדת להתמוטט שאולי היכשל?

מחשבות ושאלות מטרידות שאי אפשר לא להיתעלם מהן אבל החרדות האלה לא יכולה לתת לזה להשפיע, לא יכולה לתת לעצמי לנוח.

לא יכולה לתת לעצמי לוותר, בטח כשאני עולה לאחראית משמרת, לא יכולה לתת למחשבות האלה להפריע לשקט שלי 

אני חייבת להתמקד במטרה גם אם אני יודעת שהסיכויים להתמוטטות גדולה חייבת כפולות, חייבת לעבוד בבית, חייבת להתחיל את הלימודים ולסיים אותם בלי שום מכשול בדרך, חייבת לעבור את זה כבר ולהתחיל את מה שהכי דחוף לי לפני הטיסה, אסור לי לתת לעצמי 

להיכשל, אסור לי לתת לעצמי ליפול, חייבת להיות חזקה ולהחזיק מעמד גם אם יהיה קשה! 


(ויהיה קשה אבל אסור לי לוותר...) 

לילה בלי הרבה מחשבות ושאלות!

נכתב על ידי , 17/10/2017 02:11  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מחשבות שעולות ונעלמות


אז הגשם הראשון הופיע לו באמצע היום ויותר מכך כמה שפחדתי מהגשם ובכלל מהחורף אני חושבת שהשנה זה יהיה יותר קל מכל השנים שעברו הגשם הראשון וכך גם ההתחלה הראשונה של השנה החדשה מה יותר טוב מזה?  

הזיכרונות וכל המחשבות עליו נעלמו כלא היו, אני אשקר לעצמי אם אגיד שלפעמים כן אני חושבת עליו אבל זה נעלם כמו שזה בא 

השנה הזאת מתחילה את הקורס של שלושה חודשים ומאוד מקווה שסוף ינואר הארוז ואחזור לקוריאה להתחיל הכול שם.

מחדש.

ובנתיים כשאני כאן נתמקד בדברים החשובים יותר כמו רישיון וסיום הלימודים האלה בהצלחה וגם אין סיבה שלא אצליח נכון? 

אני היום מאמינה בעצמי הרבה יותר מפעם הדרך שעשיתי כל חיי שינתה אותי להיות אדם שקצת צריך להתחיל לחשוב על עצמו יותר מעל הסביבה והגיע הזמן שאחשוב עליי ולא על אחרים כל חיי חשבתי ונתתי מעצמי שבסופו של דבר נשברתי, נפגעתי ולבד גם ידעתי לקום 

וכן אני יכולה להגיד היום בלב שלם שאני גאה בעצמי ובחיים שעברתי אם זה העבר שלי שרק חיזק אותי ובנה אותי, ההווה שמראה לי כל פעם מחדש איפה הייתי ואיפה אני היום והעתיד? מסתורי אבל יודעת בדיוק איפה אני רוצה להיות ולאן להגיע ועל זה? אין לי כל כוונה לוותר אז נכון יש מחשבות שלפעמים מפילות אבל זה בחירה שלי אם לתת להן להשפיע עליי או לא ולא אני מעדיפה לבחור לחשוב מחשבות מרוממות ומחזקות מאשר אלה שאני יודעת שיפילו אותי.

אני חזקה ויודעת שלא משנה איזה מכשול יעמוד מולי אני יודעת שאעבור אותו בגאווה!

נכתב על ידי , 8/10/2017 22:58  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מתקדמת ובאותו הזמן תקועה


הפעם האחרונה שהייתי כאן היה לפני שטסתי וואו איזה מוזר זה לכתוב את זה 

טסתי לקוריאה הגשמתי חלום הרבה עבר מאז ואם אני כאן אז יש סיבה לכך 

חזרתי לארץ אחרי כמעט שלושה שבועות שם כולל פיספוס טיסה כנראה שקוריאה לא רצתה להיפטר ממני כל כך מהר קריצה

האמת שלא רציתי לעזוב אבל הייתי חייבת לצערי 

אחרי שחזרתי לא עברו שבועיים ונפרדנו וואו איזו הקלה זאת לכתוב את זה, הבנתי שמגיע לי יותר מהתפשרות ושקרים

להילחם על מה ומי שלא שווה? לנסות דרכים לבד להילחם לבד, לדבר לבד? לא מתאים לי והחברות כרגיל כולם: "טוב סוף סוף קיבלת שכל".

וכן קיבלתי שכל והבנתי שזה לא נצח ולא כואב לי וטוב לי...

כמו כולם קמה ומתפקדת עובדת ומתפקדת קוריאה באופק הקרוב רחוק אז עובדת ועובדת כדי להשלים את החסר לטיול היותר ענק 

והיותר ארוך אבל עדיין לא משנה כמה אני מתפקדת וקמה כל בוקר הכל נראה חסר. מתאמצת בשביל עצמי והאנשים מסביבי 

"להראות לכולם שאני בסדר ושהכול בסדר" וזה חצי נכון ולא בגלל הפרדה ההפך עברתי בחיים שלי כל כך הרבה שאני גאה להגיד שבמצב שאני נמצאת איתו טוב לי כל כך שהוא לא חסר לי.

ולא אני לא נואשת לבנזוג אבל כולנו היינו רוצים את החבר\ה הטוב\ה שיהיה ויקשיב, שיחבק שקשה.

אני לא מחפשת ממלא מקום במקומו ממש לא. אני חושבת שכן מגיע לי ולא רק לי ולכולנו את החבר הזה שיהיה שם בלי מילים שנוכל לדבר על כל בלי פחד, בלי שקרים בלי חששות הכי חופשי ופתוח זה מה שאני רוצה כי זה באמת מגיע לי אבל לפני זוגיות ולפני אהבה.. יש לי מטרה לעבור את המכשול שעומד בפניי ולהגיע לגשר המיוחל ועדיין להמשיך ללכת בשביל הישר למה שמחכה לי בדרך ומה שאני באמת רוצה גם אם יעמדו בפניי מכשולים אני יעבור אותם בגבורה גם אם יהיה קשה בדרך כי אני? לא מוותרת!   

נכתב על ידי , 4/10/2017 16:00  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי: 

בת: 25



פרטים נוספים:  אודות הבלוג

5,498
הבלוג משוייך לקטגוריות: נוער נוער נוער , מגיל 14 עד 18 , 18 עד 21
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למצחיקה מלידה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מצחיקה מלידה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ