לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

The Road To Happiness


הדרך לאושר.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


8/2019

חלש, חלש מאוד.


אפיסת כוחות, תשישות נשית נוראית.

 

אני לא עובד, אני לא בזוגיות.

 

היא טסה, היא בקנדה.

 

היינו יכולים להיות מושלמים, עשיתי הכל.

 

 


 

הנפש שלי קורסת. 

כואב לי.

 

יצאנו לעוד פגישה, אני נמשך אליה.

אבל היא קשה, היא מאוד קשה, הבהירה שהיא רכושנית וקנאית לעצמה ולמה ששלה.

 

אני לא כזה, אני ספר פתוח.

 

אני מרגיש שאני צריך ללכת לידה קצת על קליפות ביצים, אני לא יודע איך להכיל את זה.

 

אני כזה אפס.

יש לי אובססיה לשליטה, לרצון לדעת.

 

היא ההפך, היא לא משתפת בקלות, היא לא ספר פתוח כמוני.

 

אני לא יודע אם זה סוג האדם שאני צריך.

 

אני רק יודע שאני דפוק. אני קונטרול פריק, אני רוצה קירבה, אני רוצה הקרבה אמיתית, אני רוצה שיתנו כמו שאני מסוגל לתת.

 

נמאס לי לבכות על זה כל יום, היום קמתי ואני פשוט כל היום בוכה.

אני לא יודע למה אני כל היום בוכה.

גם עכשיו אני בוכה.

 

יש מישהו אחד בעולם הזה? האם הפנטזיה הזו שלי קיימת?

 

רע לי אלוהים. כל כך רע לי. 

 

המוח שלי כל כך דפוק, אני כל כך דפוק. אני לא עומד בשיגעון הזה.

 

לא מגיע לי. אני לא אמצא את האחת, אף פעם.

 


 

 

You were everything in my heart
And my heart still beats, these empty beats
You were everything in my heart
And my heart will go on, without you

 

נכתב על ידי Matanos , 15/8/2019 17:37  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אני לא משנה


אני לא משנה,

אתם משנים.

 

אני אבוד,

אתם תחיו.

 

מה דפוק בי? מה לא בסדר?

מה מעוות לי במוח שכל מילה שזורקים לי גומרת אותי?

 

אני בדיכאון, קשה.

זה כבר תקופה ארוכה שאני לא מספר לאיש על זה.

אני בוכה יום יום.

שעות במיטה.

שעות שלא אוכל.

 

יצאתי לדייט, הוא היה נפלא.

 

היא נשברה קצת ובאתי לתמוך. היא לא יכלה לקבל אותי ברגע הקשה שלה.

 

אני חסר תועלת, אני כלום.

 

אני בדיכאון ואני בוכה כבר כמה ימים.

אני בקושי ישן.

אני בקושי אוכל.

 

אין אושר, אין שמחה, אין תקווה, אין יכולת לקום.

 

אני שונא את עצמי.

 

אני נגמר מבפנים ושואל את עצמי למה הגורל שלי כזה מחורבן.

למה הדברים לא מסתדרים לי פעם אחת בחיים?

 

לא קיבלו אותי לעבודה שממש רציתי, כמה מפתיע. 

אני מובטל.

אני בדיכאון, קשה.

 

אני בוכה כבר כמה ימים ברצף.

 

אני תמיד מפנה את הנפש שלי לאחרים, אולי כדי שלמישהו יהיה מקום בשבילי.

אני לעולם לא אקבל בחזרה.

 

הפנמתי את זה, אני כלום.

אני אפס.

אני בדיכאון קשה מאוד.

אני לא מסוגל להחזיק את עצמי יותר.

 

בבקשה, שיקרה לי משהו טוב, שמשהו יגרום לי לחייך.

שמשהו יגרום לי להרגיש שייך.

שמשהו יגרום לי לרצות לקום בבוקר.

שמישהו יאהב אותי ויעטוף אותי.

 

אני כותב כרגע ובוכה.

אני לא מסוגל.

 

קשה לי.

הכל קורס.

הכל נגמר.

הכל אבוד.

בבקשה אני מתחנן, שמישהו יחבק אותי ויתן לי פשוט לבכות עליו.

זה כל מה שאני רוצה, תנו לי לבכות.

אני מתחנן.

נכתב על ידי Matanos , 14/8/2019 14:09  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מתהפך במיטה כמו שיכור


מה כבר ביקשתי?

 

רק רציתי מישהי שתעטוף אותי באהבה, שתחבק אותי כשרע.

שתלטף לי את הראש בזמן שהיא מנשקת אותי קלות במצח ואומרת לי שהיא פה..

ואל תדאג אהוב שלי, אני פה איתך ותן לדמעות לצאת.

תן לכאב מקום, תן לו לזרום החוצה, תן לו להתפרק ממך אל החזה שלי.

אני כאן לעטוף אותך להיות כאן זו שתאהב אותך.

 

 

רק רציתי קירבה, הבנה, מקום לעצמי.

רציתי להתחבק שעות.

לנשק בצוואר, להסניף את הבושם.

 

נגמר לי הלב, נגמר לי הכוח.

פ'אקינג שיט יש לי יום הולדת בסוף החודש.

ואני רוצה לגמור עם זה רק.

 

אני לא שמח.

אני אף פעם לא אהיה שמח.

לא מגיע לי.

 

אני חרא, זבל, טינופת, מפלצת, זוועה, רוע.

 

לא מגיע לי להיות מאושר. 

 

 


 

 

 

 

נכתב על ידי Matanos , 10/8/2019 14:56  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי:  Matanos

בן: 27

תמונה





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMatanos אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Matanos ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ