לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

:) !My Sikret


~החיים שלי~ וכל הסודות. .

כינוי: 

בת: 24

ICQ: 390736869 

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ינואר 2008    >>
אבגדהוש
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

1/2008

הקטעים הטובים והרעים שקורים בחיים...


                                                                                    היא:                                                                            

                                                        "היא הייתה החברה שלי הכי טובה שיש בעולם,                                            

                                                                      זה היה בכיתה ו' דיברנו על הכל סיפרנו סודות                                                         

                                                                      היא ישנה אצלי ואני אצלה לא הסתרתי ממנה                                                           

                                                                      דבר אחד רע או טוב..                                                                                 

                                                        שנה אחר כך התפצלנו בכיתות והיא התרחקה                                               

                                                        ממני, זו הייתה חוויה נוראית אני סבלתי ובאמת.                                           

                                                        סבלתי כמו שאף אחד לא סבל מחברה טובה או                                            

                                                       חבר טוב.                                                                                                   

                                                      היא הלכה וסיפרה את כל הסודות שלי היא סיפרה                                          

                                                      עלי דברים שהיא עשתה ואמרה שזו אני והיא שיקרה                                       

                                                      פשוט כאילו זה היה דף ריק שצריך להעביר לתוך הפח,                                    

                                                      הייתי כמו סמרטוט שלה היא השתמשה בי וזרקה אותי אותי                             

                                                      לפח.....                                                                                                      

                                                      בגללה אך ורק בגללה אני לא יכולה להתחבר לחברה                                       

                                                      ולהיות לה לחברה טובה.     יש לי פחד שיתקעו לי                                           

                                                     סכין בגב ובגללה אין לי חברות, בגללה אין לי עם מי                                         

                                                     להיות בהפסקות ובכלל.    בגללה אני פוחדת לבוא                                          

                                                     לביצפר כי אולי אני יראה מישו שמרכל ואחשוב שזה                                         

                                                     עליי כי לזה היא גרמה. כל מי שאני רואה מרכל אני                                          

                                                     חושבת שהוא מרכל עליי ועכשיו אתם מבינים איך אני סובלת.                           

                                                     אולי בגלל זה אחרים לא מתקרבים אלי ואולי בגלל                                           

                                                     זה הם לא חברים שלי.                                                                                  

                                                     אני כל החיים שלי חייה בפחד, פוחדת להתחבר                                               

                                                     לאחרים ופוחדת לקבל חברויות חדשות.                                                          

                                                     אני רוצה שזה ישתנה אבל אני לא מצליחה.                                                     

                                                     הלוואי שאשכח את כל מה שקרה..."                                                              

 

לפעמים אי אפשר להבין אנשים..

לא כולם מסתכלים בפנים לפעמים שוכחים...תמיד מסתכלים על מה שרואים ולא חוקרים עד שורשים!!

"ילד אחד הלך לו בעיר הסתכל מסביב ואמר איזה יום בהיר! הוא היה ילד חדש במקום חדש ומשונה ולא ידע מה השתנה??

הלך לחפש לו כמה חברים אך לא ידע למה הם מסתכלים?... הלך למקום אחר בעיר וראה שכל האנשים מסתכלים נדהמים! חשבתי לעצמי הם רואים את הילד ובטח אומרים  איזה ילד משונה ומאיפה הוא בכלל. המשכתי להסתכל עליו בחשאי הסתכלתי מה אנשים חושבים עליו. לא גיליתי רבות אך גיליתי שיש על מה לתהות!

אין עוד מה לספר כי לילד הירוק בחיים לא יהיו חברים..." 

 

 

 

אני כבר לא יודעת מה לחשוב יום אחד טוב ויום אחד רע כבר נמאס לי לסבול למה תמיד צריך שיקרו דברים רעים מי רשם שחייבים לסבול מי אמר שבשביל לקבל משו טוב חייב לקרות משו רע??

אני כבר לא יכולה!! "הם" לפעמים יכולים להיות כאלה חצופים הם עושים לך דברים כאלה מעצבנים הם לא חושבים על החור השחור שהם גורמים ואולי אני אומרת "להם" שאני לא מדברת איתם אבל מחר אני כן כי אי אפשר לחיות בלי לדבר ורק לשתוק אבל החורים השחורים הם גדולים ולפעמים מרובים.

גם עם אני מנסה למחוק זה לא נמחק זה כמו צלקת שאותה אפשר להוריד רק בניתוח ואותם אפשר להוריד רק אם מוציאים את המוח ואז לא חושבים יותר ושוכחים את זה אבל עדיין ידעו שיש משו על הלב ולא רואים..

כןן לפעמים יש את הרגעים הטובים אבל אותם אני כבר לא זוכרת כשאני עצובה ואני בפינה אני נזכרת רק בדברים הרעים ולפעמים יש איזו תמונה אחת מחוויה יפה אבל כאילו משהו מוחק אותה משהו נלחם איתה ויש לך כאב בלב שלא פוסק ולא שמים לב אתה סובל בלי הפסקה וכולם מסביב רואים טלויזיה או מדברים או משחקים הם לא רואים שאני עצובה שעובר עליי משו רע..

אבל אי אפשר לשים לזה סוף ומה לעשות אצטרך לסבול עוד לפחות 8 שנים עד שנעזוב עם הימים..

 

לפעמים אני חושבת מי יהיה אהוב ליבי כך נראה חלומי:

הוא יבוא על אביר לבן על גלימה ארוכה..

הסתכל לי בעיינים ויחוש אהבה!

ינשק את ידי וישב לצידי.

הוא יזמין בירה ואני אזמין יין...

הוא יזמין קולה ואני אזמין מים!

לא נומר אף שום מילה רק נסתכל

אחד בעיניו של השני!

אחר כך הוא יקום ויציעה אותי

אני הסכים וזה סופי.........................

 

אני מסתכלת מה יש לי בעצמי וחושבת שאני לא מקבלת במידה של אחותי ואחי אני עצובה וחושבת מרה ..

אבל לרגע עוצרת וחושבת דבר מה!

אני קיבלתי ראשונה מיטה גדולה, אני קיבלתי חדר במרפסת הישנה, אני עברתי לחדר חדש ויפה - צבוע ונקי, אני קיבלתי בת מצווה בבריכה, אני קיבלתי החלקה יפנית ולבסוף גיליתי שאני הסנדווי'ץ מקבל יותר!

 

אוףף למה אני לא מקבלת מתנות כמו שאחי מקבל למה לי לא קונים יותר מזוג אחד של נעליים למה זה כל כך מעצבן שאי אפשר לשנות מראה??

למה אי אפשר לעשות קסם ולשנות את עצמך למה אין לי שלוש משאלות ולמה אין ג'יני בקופסאות??

למה אין מכשפות ולמה אי אפשר להיות מוכרות?

ולמה אף אחד לא עונה לי על השאלות?????????.

לאנשים ולנשים יש לפעמים המון שאלות ואין מי שיענה להם למה אי אפשר כבר לגדול למה חייבים להיות קודם ילדים כשאנחנו מתבגרים יש לנו כל כך הרבה סיבוכים.... 

 

והחברים...:

כל הבנות (וגם הבנים..) כשנפגשים מתחבקים היי ממצב מה קורה מנשמה אבל אליי לא באות לחיבוק .. תגידו מה אני שונה מה אני כחולה אני כמו כל אחת אז למה אתן מתייחסות אליי ככה גם אני יכולה להיות חברה טובה מה יש להם.??

את זה בחיים אני לא אדע!!

אי אפשר להתחבר לחברה גם אם נדמה לך שאתן החברות הכי טובות אחרי הסודות שאתן מגלות והדברים שעברתן יחד פשוט יעלמו כאילו כלום לא קרה הם יעופו כאילו הם גוזל שכבר יכול לעוף היא פשוט סובלת אותי כבר אני באה והיא דוחה אותי אני שואלת אותה מה יש לה אבל היא פשוט מכחישה סתם היא אומרת אבל אני יודעת וגם רואה שהיא מתרחקת ממני אבל לא רק זה היא גם סיפרה עליי הכל כאילו אני סתם סמרטוט שהיה בו שימוש ועכשיו זורקים אותו לפח..

בגלל הילדה הזאת נהרסו לי החיים ואני כבר לא מצליחה לסמוך על אף אחד אפילו בגלל שאני מתרחקת מאחרים יש האחת שתמיד באה אליי לפעמים שאני לבד אבל זה בגלל רחמים.. אני ממשיכה כך עם החיים.......

 

מה אפשר לעשות כדי להרוויח כסף??

למה אחים גדולים יכולים ללכת לעבוד ואז ללכת לקניון .. למה אנחנו לא יכולים לעבוד גם אני רוצה לבזבז 300 שקל בקניון ועוד לקבל עוד פעם כסף?אתם לא רוצים גם??!! תאמינו לי צריך לעשות עם זה משו!! צריך להכין עצומה כרזות או משו כזה!

 

למה תמיד חייבים להיות טובים לבני דודים תמיד צועקים עלי שאני לא נחמדה לבת דודה שלי אבל לפעמים היא מעצבנת מה אפשר לעשות?? תעזבי אותי בשקט מה יש לך?

גם לכם זה קורה?

 

והנה שוב באים החברים ונכנסים לי לחיים: נכון לפעמים חברים מעצבנים אותכם?? חושבים שהם המלכים של העולם או יותר נכון בטוחים בזאת.. הם כאלה חשים בעצמם סנובים(אם לא הבנתם קראו את המשפט שוב ופצלחו אותו לחלקים!) תגידו מה אתם חושבים או בטוחים לעצמכם אתם לא מלך העולם שמאלה או משו כזה אתם כולה כאלה קטנים-  ואין לכם שום חברים אוהבים אתם נמצאים בעולם הגמדים שם כולם עושים קסמים והופכים את עצמם למלכים אבל תגידו לחברים הסנובים האלה שפה זה לא סרט כאן זה המציאות! החיים האמיתיים ואם אתם לא יודעים מזה אז תמשיכו לאכול פופ קורן .. מהסרט שבוא אתם חיים יא ננסים!!

 

פינת העצות:

-אל תעזרו ותתאמצו בשביל אף אחד בסוף תעלבו!

-כשבני הדודים שלכם והדודים שלכם צוחקים על משו והם יותר גדולים אל תצתרפו לבדיחות!! מניסיונות רבים.

-אל תראו לאחרים שאתם יותר מדי נחמדים כי הם התרגלו אל זה יותר מדי...

-אל תסמכו על אף אחד כי בסוף תמיד יתקעו לך סכין בגב ולפעמים גם שלושה או חמישה..

 

אני אוהבת את הסודות שלי מעניין גם שמו של הבלוג שלי כזה...חחחח לסיכום 60% מהחיים לא מוצלחים ולא כייפים אבל לעומת זאת 40% מהחיים אנחנו רק נהנים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 

 

 

 

 

 

 

נכתב על ידי , 4/1/2008 12:12  
16 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18 , יצירתיות , האופטימיים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל~ שירושית ~ אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על ~ שירושית ~ ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ