לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



Avatarכינוי:  דֶייְנָה

בת: 24

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
1/2015

my breaking heart


הפסקה. 

המילה הזו הפכה להיות הסיוט שלי בימים האחרונים. 

ולא, אנחנו לא בהפסקה, אתה בהפסקה, אני פרודה. 

אני אצלי הפסקות, זה לא סרט. את הכביסה המלוכלכת פותרים ביחד, בין שנינו. 

אין אצליח כזה דבר "לקחת זמן לחשוב, להתגעגע", או שאתה בקשר או שאתה לא.

פגעת בי, אין לך מושג אפילו כמה...

ואחר כך אתה כותב לי "מצטער שפגעתי בך כל כך... אני אוהב אותך כמו שלא אהבתי בחיים", אלה סתם מילים ואני כבר לא מאמינה לאף מילה שלך.

כל הגברים בדיוק אותו דבר, ברגע שקצת קשה, קמים והולכים.

איך אפשר בכלל לסמוך על משהו ככה?


בהתחלה היית ממש מופתע שלא קיבלתי את ההפסקה שלך, אחר כך היית מופתע שכתבתי לך שלא בטוח בכלל שנשאר ביחד אחרי ההפסקה הזאת שלך.

אני ממשיכה הלאה, פשוט ככה.

אין לי כוונה להתקע במקום בגלל בן אדם שלא סגור על עצמו.

בן אדם שיום אחד יכול להגיד לי שהוא מחכה כבר שיהיו לנו ילדים ושאני זהב טהור ויומיים אחר כך קם והולך.

אני כבר לא סומכת עליך, לא סומכת על המילים שלך, הן לא תואמות את המעשים שלך.

שוב נפלתי והאמנתי לשטויות... מזכיר לי נשכחות.

אני אהבתי אותך, באמת אהבתי אותך עם כל כולי, רציתי שבבוא היום תהיה בעלי, תהיה האבא של הילדים שלי אבל אני כבר לא חושבת שזה יקרה. מזל שזה קרה לפני שעברנו לגור ביחד... חבל שאתה חושב שאתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, אתה לא לבד בקשר הזה ואתה לא ילד בן 5.

זה הזוי איך אתה חושב שתבוא פתאום מתי שבא לך, תגיד "נגמרה ההפסקה" ונהיה שמחים ומאושרים...

זה ממש לא המצב ואני ממש לא בטוחה שאני אקבל אותך חזרה.

עשית את הבחירות שלך, אתה תאלץ להתמודד איתן אחר כך.

זרקת שנתיים של קשר לפח... ומגיע לי מישהו שירצה להיות איתי גם כשקצת יותר קשה, גם כשלא טוב.

אני חושבת על סיטואציה כזו בחיי הנישואים, לפעמים יש רגעים גם פחות טובים, פשוט תקום ותלך?

הוכחת לי שאתה בן אדם שאי אפשר לסמוך עליו וזה לא קשר של ילדים בני 18...

דברנו על דברים מאוד רציניים, דברים שתמיד אתה העלת.

אם אתה לא רוצה את הקשר הזה יותר, זו בחירה שלך... אני שלמה עם הבחירות שלי, שלמה עם זה שלא שיתפתי פעולה עם ההפסקה שלך, אני לא מנהלת ככה מערכת יחסים.

ואני גם לא איזה רובוט או בובה שכשבא לך ומתאים לך, אתה כן נמצא בקשר וכשלא, אתה יוצא להפסקה. זה פשוט מראה כמה אתה לא מעריך אותי וכמה לקחת אותי כמובן מאליו.

חבל שככה זה נגמר... זו הולכת להיות תקופה קשה אבל בסופו של דבר מהכל יוצאים מחוזקים והכל לטובה (למדתי את זה כבר על בשרי בפעם שעברה).

כואב, קשה, אני שבורה... אבל בבוא הזמן אני אצליח לחבר את עצמי בחזרה.

מה גם שעוד שניה תקופת המבחנים אז אסור להישבר עכשיו לגמרי, צריך להחזיק חזק, לעבור הכל בשלום ובסוף... יהיה בסדר.

 

  

נכתב על ידי דֶייְנָה , 22/1/2015 10:28  
קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



תגיד משהו.


"זוכר את הימים שהאהבה בינינו הייתה הדבר הכי מדהים בעולם?

אני מתגעגעת לימים האלה, לגעגוע אליך, לכמיהה לראות אותך ולקפוץ עליך ושתחבק אותי הכי חזק שאפשר.

מתגעגעת לימים שהיינו שרים באוטו כמו משוגעים ולא יכולנו להוריד את הידיים אחד מהשנייה...

מתגעגעת לימים שהייתי הולכת לישון בלילה ומודה לאל שיש לי אותך וקמה בבוקר ומחפשת רק את המבט שלך.

מתגעגעת לימים שהיינו אני ואתה והכל היה פשוט וכל פעם כשהייתי רואה אותך, הפרפרים בבטן היו מתעוררים לחיים.

מתגעגעת לימים שאהבת אותי בטירוף ואני אהבתי אותך עוד יותר ונמסתי רק מהמבט על פניך ומקולך המתוק.

מתגעגעת לימים שהיינו יוצאים לפיקניק ופשוט... נושמים לרווחה.

מתגעגעת לימים שאתה היית שלי ואני הייתי שלך והאהבה שלנו הייתה הדבר הכי נפלא וקסום בעולם.

ועכשיו אני שוכבת בלילות במיטה לבדי והדמעה יורדת על הכר ואני לא יודעת איך לא לאבד אותך.

הכל מנוכר וזר והרי... זה אנחנו, אני ואתה.

אז איך הכל נהיה כל כך קשה?

לאן נעלמה הסבלנות? החמלה אחד לשנייה? הרצון להיות ולאהוב, לא משנה מה...?

עכשיו אתה כועס, כל הזמן אתה כועס.

אתה מתוסכל, קשה לך... הפכתי אותך לבן אדם שקשה לו, פעם לא היית ככה.

בלילות אני חולמת על החיים שדמיינו לעצמנו, עם בית וגינה ושני ילדים מתוקים וכלבה שקוראים לה ליידי.

ואז אני מתעוררת ואני עדין מאבדת אותך.

פעם היית הבן אדם שהכי חיזק אותי, הכי גרם לי להרגיש בטוחה, גרמת לי להרגיש שלא משנה מה יקרה, כל עוד אתה כאן איתי, הכל יהיה בסדר.

היום אתה רחוק.

אתה כבר לא חי את החלום שלנו וכבר לא נושם את האהבה שלנו.

אתה פשוט... הכי רחוק שיש".


 


 

סוג של נפרדנו... וזה מרגיש הכי מוזר שיש.

אני לא תופסת את זה, לא נקלט לי בפנים.

רק מדי פעם אני נשברת כשאני חושבת על כל התקופה האחרונה.

את הקטע הזה כתבתי לך לפני חודש בערך, באחד הריבים שהיו לנו.

לא היית כאן יותר מדי בתקופה האחרונה ובתוך תוכי אני גם יודעת למה זה ככה... פשוט כי אתה לא רוצה להיות.

התייאשת בתוך תוכך, ממש התייאשת.

הדהים אותי שאתמול הסתכלת לי בעיניים ואמרת לי שאני זהב טהור והיום אנחנו פרודים וזה לא מזיז לך בכלל לאבד אותי.

לפעמים זה מכעיס אותי כמה שאתה ילד קטן, כל דבר צריך להגיד לך, ואתה אף פעם לא מבין.

רמות החוסר רגישות שלך גובלות באטימות שאי אפשר לתאר אותה במילים.

לפני כמה חודשים דברנו על זה והבטחת שתשתדל... אבל זה מחזיק ליומיים ואז הכל חוזר להיות אותו הדבר, כי ככה אתה.

חבל, האהבה שלנו הייתה אמיתית, לפחות מצידי, אני נוטה לחשוב שגם מצידך.

לפעמים בא לי לצעוק לך שתגיד משהו, כי אני מוותרת עליך.

לפעמים אני כל כך מצטערת להבין שבסופו של דבר כנראה שלא הצלחתי להגיע אליך.

גם אחרי שנתיים.

אבל הייתי הולכת אחריך, הייתי עוברת לאן שלא יהיה בסופו של דבר בשביל להיות איתך, משנה את כל חיי, עוזבת הכל...

הייתי עושה את זה, באמת.

אבל זה כמו שהיא אמרה לי היום, אתה פשוט לוקח הכל כמובן מאליו, את כל כולי, ואני תמיד מבחינתך במקום האחרון, למרות שהמילים שלך כל פעם אומרות לי משהו אחר.

איכשהו תמיד במילותייך אני הכי חשובה שיש ובמעשייך אני נשארת רחוק מאחור.

עצוב לי.

באמת חשבתי שתהיה הבן אדם שאביא איתו ילדים ואזדקן לצידו.

באמת, באמת.

 

תגיד משהו...

אני מוותרת עליך. 

נכתב על ידי דֶייְנָה , 18/1/2015 18:20  
קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , נוער נוער נוער , מגיל 14 עד 18
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לדֶייְנָה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על דֶייְנָה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ