לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי:  Wonderlust Queen

בת: 21





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
8/2014


אז קודם כתבתי משהו והוא נכנס מיד לטיוטות, ההרגל המגונה החדש. אבל הבנתי שאני לא משחררת גם בפני עצמי וזה הכי מסוכן בעצם כי כל היום אני מאופרת- מרגע הקימה ועד רגע השינה ובשעות הבודדות האלו שאני עם עצמי, צריך לשחרר. דווקא פה לא צריך להעמיד פנים שאני יותר ממי שאני. חזרתי היום מאיטליה, כמה אני רוצה לספר שהיה מופלא ונפלא. לא מתחשק לי באמת על האמת המוחלטת. ארזתי את כל הרומנטיקה שלי למזוודה, באמת. באתי עם זרועות פרושות לחוויות ואולי זה מפונק ואולי זה קצת מוזר אבל במסגרת טיול מאורגן משפחתי כל הדברים האלו הם כמו בלון ובו מחט ו-פפפפף לכל האוויר. היו הרבה נופים יפים והסברים מעניינים שאני תמיד מתפללת לזכור ולעולם לא זוכרת, אבל חוויה ייחודית אין. זה כנראה לא היה מטריד אותי כהוא זה אם לא הייתי צריכה לשוחח עם אנשים. אני מרגישה שאני צריכה לספק איזו מנת פלפול- ביום שבת אני מזמינה אלי את האנשים מהאוניברסיטה(רציתי לכתוב "חבר'ה" אבל זה לא כל כך שם) ואני מרגישה שאין לי מה להגיד. זה הגיוני שפעם הייתי אדם מלא יותר מעכשיו? האם ידע יכול פשוט להתעופף דרך האוזניים?

מחר אני גם פוגשת אותו.

פאוזה

פאוזה

פאוזה

מה אני רוצה? למה אני בכלל נפגשת איתו? 
הוא כתב לי במהלך השבוע. כתב שחשב עם עצמו על עניינים ושהוא מתגעגע אלי מאוד. בינתיים מה שקורה בצד שלי הוא להסתכל על התחתונים בכל פעם שאני בשירותים ולקוות כבר שהמחזור יגיע ואין לי בבטן עובר-פסנתרן (תגיע כבר מחזור מזדיין). אני לא כל כך רוצה שהוא יהיה של אף אחד אחרת ובאותה נשימה גם לא באמת רוצה שיהיה שלי. אני כזאת, נשרפת ושורפת כל כך מהר ולא שולטת בזה. ברגע שהרגשתי שהוא לא מעוניין לטרוף אותי ולהפשיט לי את הנשמה אני פשוט מחקתי אותו ושנאתי אותו והרמתי כוס יין וג'וינט באימרות שמבטלות את מה שהיה. אני לא טובה בתפקיד המחנכת, אני תמיד נחמדה ואף פעם לא כועסת (כלומר כן כועסת אבל לעולם לא מראה, או משתדלת. אני שקופה. אוף, רואים עלי את כל ספקטרום הרגשות ואני מרגישה את כולו באופן סדור מראשון ועד שבת).  אז בכל אופן, אביא לנו שאכטות. גם כך שמחתי מאוד לחזור לארץ כי יש לי פה שאכטות ואני באמת צריכה לשבת עם עצמי ולעבור על התמונות ועל הלו"ז של הטיול כדי שיהיה לי מה לספר. הדברים המעניינים קורים בלילה, ואנחנו ישנו בלילות. אני מאוהבת וממש מעריצה תכונות מסוימות בו, כאלו שהייתי רוצה שיהיו אצלי. הוא באמת בן אדם מאוד מדהים, אני זו שחסרה. בי יש ריק שמפחד מאוד לפגוש עיניים. יש בי פחד שהוא מעוניין בי רק לשם סקס. 

 

פלשאבק לכיתה ו', טוב? 

הייתי מאוהבת ב"מלך" השכבה והוא היה מגיע אלי כדי שאלמד אותו אנגלית והיסטוריה (הייתי ילדה חנונית). אף פעם לא למדנו, היו משחקי התעניינות של ילדים קטנים ששוכבים על מיטה ונוגעים עם הרגליים או שיושבים אחד ליד השניה בכיתה ועושים דברים בהסתר. מה שכן, גם בתור ילדה הייתי מאוד מינית (כמו גם ביישנית ברמות לא נורמליות). יום אחד הוא "הציע לי חברות" (כמובן שדרך מישהי שסיפרה לי, אחרי הכל- כיתה ו'!) ואני סירבתי. בלב הוא היה האהבה הראשונה והייתי חולמת עליו בלילות שנים אח"כ אבל סירבתי מהפחד שהוא עובד עלי, שהוא רק מחכה להזדמנות שאסכים כדי לצחוק עלי. ממ, פרויד היקר..הנה לך ניצני בעייתיות. 

 

עכשיו אמשיך לכתוב עבודה לאוניברסיטה. השגרה התחילה עוד לפני הנחיתה בנתב"ג כשעשינו רונדלים בשמיים למשך 40 דק' כי לא היה אישור נחיתה עקב רקטות. 

 

 

נכתב על ידי Wonderlust Queen , 20/8/2014 22:35  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




הסדר שבמזוודה והסדר שבחדר יעשה את הסדר שבמחשבות. 

דיברנו עכשיו ואני חייבת לכתוב כדי להבין מה אני מרגישה. הוא אומר שזה היה מוזר שהלכתי ושאחרי הופעות הוא תמיד מרוחק וש"כולם" שאלו לאן נעלמתי. הוא אומר שזה היה קצר בתקשורת. אני אומרת שנתת לי ללכת אחרי שאמרתי לך שאני מרגישה לא בנוח ורצית שנפגש אחרי כן. מה שמשתמע- סקס. אנחנו באמת לא מכירים, זה ממש נכון. היה לי מאוד לא ברור ההאנג של אתמול, זה ממש נכון. אני חושבת שאם הייתי מקבלת קצת יותר יחס או תחושה שזה בסדר שאני נמצאת שם הדברים היו נראים אחרת ולא בת הדודה בת ה-16 המאוד אפלטונית שמסתבר שחשבו שאני. 

 

בא לי עכשיו לשים את 

i am the creature of the night

 

לארוז את המזוודה

 

לכתוב את העבודה

 

ולהגיד למקום אדיוס 

 

little girl with blue eyes there's a hole in your heart and one between your pants

you never had to wonder which one he's going to fill

in spite of what he said

 

יש לי בראש רק חלומות בהקיץ

נכתב על ידי Wonderlust Queen , 12/8/2014 15:17  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




לא ככה דמיינתי את זה. ישבנו בקצה הבר, שתינו. אני הגעתי די מסטולה מעישונים עם חברה לפני כן. מאוד התגעגעתי ואולי עכשיו אני לא מסוגלת להפריד את המאורעות מהתחושה שהייתה בהתחלה. הוא הכניס לי ידיים מתחת לשמלה ומאוד רציתי, יש לו מן השפעה כזו עליי. משחררת. הלכנו אליו ועשינו סקס במשך 6 שעות, הוא גמר 6 פעמים וכל הזמן אמר לי שזו אני והוא כל כך נמשך אליי. באמת הרגשתי כמו בסרט פורנו אבל הפעם לא במובן כל כך טוב. פתאום הרגשתי כמו זונה, תחושה נוראית. התחושה הזו די נחתמה באופן סופי כשהוא לא ליווה אותי לאוטו בתואנה שנדפקו לו השעות מג'ט לג. אז להפשיט אותי מחדש כשאני באה לצאת בחמש וחצי זה בסדר, אבל ללוות לאוטו שנמצא מיליוני רחובות מכאן זה כבר ג'ט לג? לא נתתי חיבוק ולא נשיקה והכעיס אותי ש"פינקתי" אותו בדברים שלא הייתי עושה אם לא הייתי כל כך פאקינג שבויה שלו. חזרתי הבייתה והייתי עצבנית בדרך, הוא שלח הודעות די מרגיזות, כמעט עשיתי תאונה מטורפת. 


 


בשעה שמונה אבא שלי מעיר אותי. מתחיל לקרוא לי זונה ואומר שאם אני רוצה להתנהג ככה אני צריכה לחזור לשכור דירה. אין לי כוח לפרט על השעתיים האלו. 


 


ועכשיו יש לי בחילה,


כמו בכל פעם שאני לא מרגישה טוב בראש. 


מניחה שחשבתי שהוא אוהב אותי, אאוצ'. 


עריכה: אז הבנתי מה ישפר את מצב רוחי

אחרי יום וחצי במיטה על אף שיש חלק ביום בו הייתי באוטו לשניה

עישנתי קטנה

הסתכלתי על הירח

ואז סופסוף יכולתי להכנס למקלחת ולהוריד ממני את כל מצבי הרוח

5 בבוקר, נפל לך האסימון על כמה זנותית היית?


עריכהעריכה: הולכת להופעה שלו, עונה ששלומי 'ממש טוב!' ומתרגלת שלוש שניות יוגה בחדר לזכר ימים עברו 


עריכהעריכהעריכהעריכה: 3 בבוקר. אני מרגישה כל כך מרוממת! כאילו תיקנתי איזה סוויצ' במערכת לנצח נצחים ברגע שעשיתי תיקון קטנטן; פשוט החלטתי שאני לא סמרטוט המין שלו D: . ברגע זה מסטולה (חח, מה חדש) אחרי המקום שבאמת עשה לי טוב להיות בו, אצל החברה הטובה ביפו. הייתי בהופעה שלו ואח"כ ישבתי בהאנג בחוץ, ממש לא קשורה, אחרי שעה אמרתי לו ש...אני לא קשורה ואני זזה אז הדבר הכי נכון מבחינתו להגיד היה "נדבר אח"כ ונפגש?". א-ש-כ-ר-ה, הייתי בת טיפוחייך לארבעה חודשים לשם זיונים כשאתה מגיע לכאן ותו לא? ממש שמחתי שהחלטתי ללכת, ישבתי עם החברה ושתינו יין ודיברנו על כמה גברים הם אוסף של בבונים-חארות וכמה שאנחנו חייבות לאגור קצת girlpower! זה היה ממש מעצים :). הייתי לי איתו התכתבות דוחה ומבאסת נוסח מה הסטטוס שלי כרגע כדי לבוא. חח, אני בהלם חיי. אי אפשר להגיד שקיבלתי רמזים סותרים, פאקינג שמרנו על קשר בטירוף,  וקשר מקסים ולא אך ורק מיני. בקיצור, אכן יצא דוש-באג. תזכורת לחיים, נו כבר לזכור את זה- לא. לצאת. עם. מוזיקאים! בטח מחר תהיה שיחה שתסגור את הקשר ואז הוא יחזור לאמררריקה ולהת' לרצון האינפנטילי שלי להתאהב! 

תחושת הבאסה התחזקה עוד יותר ברגע שהמתופף המקסים החמיא לי מס' פעמים אבל הבחור "שלי" (חי!) לא D:

לילה טוב

מוזר לי להיות לא נחמדה, אבל לפעמים פשוט צריך

נכתב על ידי Wonderlust Queen , 10/8/2014 14:59  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

הבלוג משוייך לקטגוריות: 18 עד 21 , משוגעים , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לWonderlust Queen אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Wonderlust Queen ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ