לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

היומן שלי


כינוי:  Me, I guess.

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


7/2017


אז שוב השלב הזה שאני לא מבינה למה אני מבואסת, וצריכה לכתוב כדי להבין את עצמי.

ר נפרד ממני, סבבה קורה. יצאנו שבועיים, לא היו רגשות מטורפים. ואני באמת יכולה להבין שזה לא היה זה במאה אחוז. ואני באמת מאמינה שמה שנועד לקרות יקרה וכנראה זה לא זה. אוקי עד כאן ברור לי.

עכשיו מה שאני לא אומרת הרבה- כואב לי, עצוב לי, מאכזב לי, אני רציתי לתת צ'אנס, אני רציתי לנסות, טיפחתי ציפיות (טעות), קיוותי תקוות ופיזרתי הצהרות. הייתי כלכך בטוחה שזה משהו שיכול להיות מיוחד. חייתי בסרט. הבעיה שעשו לו בילדאפ מטורף ואני נמשכתי לבילדאפ הזה. ויכול להיות ששום דבר מהבילד אם הזה לא נכון או לא רלונטי אלי, אבל עדיין, הוא היה משהו מיוחד. 

הוא נפאד ממני כי אני לא מספיק טובה בעיניו? לא מספיק מעניינת? הלחצתי אותו? מומזרה מדי? תזזיתית מדי? מדברת יותר מדי? מה הסיפור שהיה כלכך קשה שהוא לא רצה אפילו לתת צ'אנס. מה היה שם כל כך נורא. 

יהיה מישהו יותר טוב, אני יודעת, למרות שהוא רמה גבוהה מאוד, אבל אז זה אומר שהבא יהיה אפילו יותר טוב? אוף איך אני נשברת בקלות. עצוב לי כלכך, בא לי לברוח למקום אחר.

אני יודעת שאהיה בסדר וזו רק תקופה קצרה מאוד שתעבור לי, אניא יודעת. אבל עכשיו קשה, חיבוק, הכלה, אהבה, סליחה. סליחה ומחילה לעצמי, אני סולחת לך שלא היית מושלמת מספיק כדי שירצו אותך, היית את וזה מושלם כמו שזה. יש אנשים שתפקידם בחייך קצר ממה שהיית רוצה. יש סיבה להכל. התרומממת בבום ונפלת בבום. זה לא קשור אליו בכלל, זה תהליך שלך עם עצמך. הוא רק כלי. תסלחי לעצמך.

נכתב על ידי Me, I guess. , 10/7/2017 16:30  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

כשהייתי צעירה תל אביבית תמימה, יצאתי עם הרבה דושים, שכל מה שהם חיפשו היה סקס. אצלי סקס מקושר חזק מאוד לרגש, אני יודעת שכשאנ ישוכבת עם מישהו, אני נקשרת יותר. לכן לא מיהרתי לשכב איתם... ואז זה היה נגמר בגלל זה. אפילו שאני במרחק שנות אור ממי שהייתי אז, ועברתי כמה חוויות שלימדו אותי אחרת. עדיין יש בי את המקום המתנצל הזה, שאני לא יכולה לשכב עם מישהו ישר, לא בא לי. ואני יודעת שזה בסדר, וזה לא קשור למה שאתה עושה או לא עושה. זה נטו חוויות של פעם שהשפיעו על התת מודע. ברמה שעד שלא אמרת לי שזו פעם שניה שאמרתי את זה לא שמתי לב. אני חושבת שמה שהיה יותר מדויק לי שאגיד היה שניקח את זה לאט. אז לא, זה לא משהו שעשית או אמרת, זה משהו מהעבר. הייתי במערכת יחסים הרבה זמן עכשיו ולא נאלצתי להתמודד עם התחושות האלו, ופתאום אנחנו יוצאים, וטוב לנו סך הכל, אז זה בדיוק הרגע שהתחושות האלו עולות. זה כל הסיפור.

 

קשה לי לשכב עם אנשים שחשובים לי, אני מפחדת שזה יגמר אחרי זה. ואתה חשוב לי.

נכתב על ידי Me, I guess. , 5/7/2017 17:43  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: נוער נוער נוער
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMe, I guess. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Me, I guess. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ