לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
2/2019

ממה אני מפחד?


 

להטלטל עוד הפעם

 

אני לא רוצה לעמוד בדרך שלך, ואם אתה רואה אותי כמשהו שעומד בדרך שלך ומפריע לעשות אותה כמו שאתה רוצה אז אני פשוט לא רוצה להיות שם.

במובן מסוים אני לא פוחד מכלום. האמת שאני פשוט עייף מלהתטלטל ואני נורא רוצה נחלה, וכשאני אומר נחלה אני לא אומר חתונה, לא אומר חוזה ולא אומר כתובה. גם לא ילדים. אני פשוט רוצה להרגיש שאני טוב בשבילך, ושזה לא נתון בספק כל הזמן.

 

ואני לא יודע, אולי זה טוב שיש מי שחושב בקשר הזה. אולי זה לא בריא פשוט להתמסר. אני רואה חבר אחר שמתמסר במאה אחוז בידיעה ובחירה חופשית שסוגר את השכל ופשוט בוחר להיות שם בלי לשאול, ומצד אחד אני מקנא וזה יפה בעיני, ומצד שני אני קצת פוחד מה יהיה עליו אם יום אחד זה יתפוצץ לו בפנים.

 

כך או כך זה כואב, כשנפרדים. אבל.. אני לא יודע. הייתי במקום הזה שמפחד לאהוב. שככל שהאהבה מתחזקת ומתקרבים ככה הפחד גדל. הייתי במקום הזה וכשהרגשתי שזהו זה, הלב שלי נתפס ברשת ואני מאוהב מעל הראש, מה עשיתי? נסעתי להודו. לבד.

 

ומשם מה שקרה... או הו מה שקרה... לפעמים אני חושב שמה שקורה לי היום, חמש שנים אחרי, זה עדיין ייסורים וסוג של עונשים על מי שהייתי. לפעמים אני גם חושב שמתנות. לפעמים אני חושב שכל מה שקורה לי היום קורה לי רק כדי שאלמד לקבל באמת בחמלה את מי שהייתי אז ובאמת לעבור את המטמורפוזה ולצלוח את ה"שיעור", לא יודע, לא אוהב את המילה הזאת עכשיו אבל לא מצליח לחשוב על אחרת.

ובחיי אני עייף משיעורים, וכשאני אומר נחלה אני מתכוון שזה יהיה בסדר להרגיש שאנחנו מתקרבים, שזו לא תהיה לך עילה לברוח, שלא תרגיש שאהבתי סוגרת עליך. או, אולי, בכלל, אני לא מתכוון לזה כשאני אומר נחלה.

 

אני לא יודע. אני מרגיש שאחרי כל מה שעברנו, נהייתי אחר. הכנסת אותי לעולמך הנוזלי אהובי. מזל טוב. אין לי במה לאחוז. אני גם לא רוצה לאחוז בשום דבר. אני לא אומר שזה לא קשה לי. האמת, אני גם קצת עצוב כי מרגיש שפיתחתי אדישות כלשהי, עור של פיל כמו שאומרים, ומרגיש שאם תלך אני אקשיח את ליבי ואמשיך בדרכי ולא אתפרק הפעם. אולי זה לא נכון. בכל זאת הנה אני כאן כותב.

 

אתמול נרדמתי אל תוך פחדיי. זה מאוד לא רגיל עבורי. נדמה לי שגם אתה נרדמת אבל אולי אני טועה, ובכל מקרה נשבר לי לשחק את תפקיד המכשף שיודע ומרגיש הכל אז לאכפת לי ואתמקד כעת בי. חשבתי שהלך הלילה ולא ארדם מרוב חרדות. כאב לי הלב כל כך ועצמתי עיניים והתחבאתי מתחת לשמיכה כי לא ידעתי איך להמשיך להתקיים, ופשוט נרדמתי ככה עם האור דלוק. מי שמכיר אותי יודע שזה לעולם לא קורה לי. התעוררתי אחרי כחצי שעה כמו אחרי סם. הרגשתי שאלוהים סימם אותי. חסך לי את הקלונקס. הרגשתי שפחדיי הם אלו שהרדימו אותי.

 

עצמי עיניים, הם אמרו לי. אנחנו גדולים מאוד. את קטנה עכשיו. אנחנו כמו הרוח, תני לנו לנשוב. אנחנו נחלוף, לא לפני שנעשה את מלאכתינו. הירדמי ואל תתערבי בעבודת הרוחות. ננהג בך בזהירות אלימה ומלטפת כמו שרק פחדים יודעים. נהיה טובים אליך.

 

התעוררתי ועשיתי מה שצריך לעשות, כי בכל זאת זו אני, וחזרתי למיטה. פחדתי שוב שלא ארדם אבל הסם עוד פעל בתוכי. התעוררתי מוקדם בבוקר. פחדיי גם העירו אותי. הייתי עייפה אבל לא הצלחתי לשוב לישון. הלב דופק. מנסה בכוח שלא לנסות בכוח להרגע... האא...

 

יודעת שתכתוב לי רק אחרי שליבי ישקוט. יודעת שהרוח לא טועה. שעד שלא ארגיש באמת בכל הגוף ובכל הלא-גוף שאיננה טועה לא יחלוף הכישוף לא תתבטל הקללה לא תרגיש שאתה יכול להתקרב אלי לא תרגיש שהאש כבר לא כל כך חמה....

 

האף שלי גדוש וחשבתי שאפתור זאת בעזרת תנועה אז שמעתי דיסק שלם והנעתי את מרכזי הכאב הכלוא כדי לשחרר את הפקק, שרתי כדי להניע גם פנימית, ובסופו של דבר מוצא את עצמי מתנדנד כמו אוטיסט אחורה וקדימה, מנסה לחמם את ירכיי עם הידיים, קר לי קר לי בפנים, על מי אני עובד? ושוב נשימה...

 

זה מתנה. זה הכל מתנה... לא עונש. והרוח איננה טועה. בבקשה שתחלחל אלי עמוק האמת הזו. גם אם היא שקר שתהיה לי לאמת, שאוכל להרגיש נחלה. שאוכל להרגיש קרקע. גם לנוזלים יש על מה להשען, זה לא שהם לא-כלום. גם אם מחלחלים עמוק לאדמה בסוף מוצאים גם הם פינה שקטה, ושם אם יצור קטן שאינו נראה לעין שר, האקוסטיקה מושלמת ויש הד שמחבק של קולו עצמו.

 

 

 

 

 


 

ואולי אני סתם משליכה 

ואולי המסע שלנו לא דומה כפי שחשבתי

ואולי אתה בכלל לא פוחד מאהבתי

אלא פשוט

לא רוצה אותה

 

או

 

רוצה אותה

 

אבל רחוק

 

או אחרת

 

או

גם וגם

גם פוחד

וגם רוצה אחרת

 

אולי

פוחד שתאבד בעקבות הרצון שלך למשהו אחר

 

אולי

לא יודע מה רוצה

 

אולי פוחד לפשל, לעשות טעויות, להתחרט

 

אני שונא להניח הנחות

 

בבקשה אלוהים תעזור לי לא לשנוא את עצמי כעת כשכל כך קשה לי ולא לרצות לפוצץ לעצמי את הראש רק כדי שיפסיק לקדוח

 

בבקשה תעזור לנו להשאר קרובים לעצמינו, להצליח לשמוע את הקול הפנימי, להבין מה הרצון

ולא להתערב בעבודת הרוחות

ולסמוך

ולדבר

ולדעת

שלא משנה מה יקרה

האהבה שלנו תתקיים לנצח

באיזה צורה שתבחר

 

נכתב על ידי 36605 , 11/2/2019 11:42  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



Avatarכינוי:  36605




79,241

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל36605 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על 36605 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ