לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי: 

מין: נקבה

תמונה




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2019    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
4/2019

אני לא


רוצה להתאהב בך שוב. 

אני רוצה שזה יהיה חד פעמי וקצר. אני רוצה שיגמר עוד לפני שיתחיל. אני רוצה שזה יהיה גרוע מאוד ולא מספק ומאכזב, כדי שלא תהיה לי סיבה ממשית להמשיך להשתוקק לך. 

אני רוצה שתוכיח לי שאתה לא שווה כלום   אני רוצה שזה יהיה הפוך מכל החלומות   ליקוי ירח   התרסקות מטאור   צונאמי

אחד

כחול

(העיניים שלך ינקבו בי את כל מה שאתה לא מסוגל להגיד לי כבר שנים. ואני אניח את ידך על לחיי "רק בשביל להרגיש שוב את החספוס הזה" בידיעה שזו תהיה הפעם האחרונה)

הפעם האחרונה

אני לא רוצה להתאהב בך שוב

 

נכתב על ידי , 19/4/2019 21:41  
3 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של התהוות ב-21/4/2019 00:25
 



התאפרלתי


התאפרלתי בדברים טובים. כמה טוב יהיה לחזור לעיר ההרים. לרקוד במרכז מעגל הדובים שלי להביט באופק השקיעות. להשתכשך, בצל או בחול. עצמאות!!! ובלי דינים וחשבונות. זו תהיה דירה קטנה ולא מרוהטת ושלי שלי שלי. העיר קרובה וגם הים וההרים וספרייתי הקטנה אך עמוסה עם מדף מיוחד לטופ פייב: אל תגע בזמיר, האפר של אנג'לה, זן ואמנות אחזקת האופנוע, הזהו אדם? למאטיס יש את השמש בבטן. את כל ספריי אביא לשם כדי לבנות טירה יפהפייה שחומותיה מבוצרות במילים חזקות ומרשימות בהן אוכל להתעטף עלי יוכלו להגן. אורגן חביב שאדמיין לחשוב שהוא פסנתר. חברים יהיו גם יהיו והמון עיסוקים לשנות הפנאי. הכי חשוב זה מרחק הליכה קצרצר לאוניברסיטה. סופסוף אזכה להיות חיה שוב? (זה דמיונות ובכלל עוד לא התקבלתי אז עוד מוקדם לשמוח. אבל אף פעם לא מוקדם לקוות)

 

 


 

 

איזה תסכול....כיבוי....כבויה. לא יודעת מה אני מי אני מה אני מה נשאר ממני אם טוב בכלל כל המאמצים שאני משקיעה בלהיות מישהי אחרת. בלהיות מסודרת, נחמדה, לשמור, להקפיד. הוא יאהב אותי תמיד: עוד 20 קילו או פחות, עצובה, לא נחמדה, מגעילה. לא מגולחת. בגדים מכוערים, עם לכלוך בעיניים וריח רע של רק קמתי. הוא יאהב אותי תמיד יעריץ אותי תמיד יראה בי דברים טובים: הוא יקנא לי תמיד וישמור עלי ותמיד אוכל להעזר בו (להשתמש בו.) מה נשאר מאהבתי, מה נשאר מהתסיסה החולשת. מה נשאר מאותם ימים מאושרים של התגנבות משותפת לגג המטבח בסיירים ופירוק של כל שילוב שהוא ראוי. מה נשאר משינה משותפת על מזרון מלוכלך וצהלי בחדר נטוש בקצה הבסיס. כמה סקס עשינו. היום כבר לא בא לי סקס, גם מחר לא יבוא לי, גם מחרתיים לא. אולי אם אחזור שוב מחו"ל אחרי שבוע וחצי יבוא לי. זה יהיה קצר ועוצמתי ואני אגמור אחריך כמו תמיד ואלך לישון שפוכה ומחוייכת. למחרת תדע כבר לא לנסות, לא לבקש. לא תרצה את הדחייה שלי שוב. דחייה לא טבעית או אולי כן. השמנת. המון. ואני מרזה. חזרתי לרוץ ולעשות בטן מסרטונים ביוטיוב. ואתה הפסקת לעשות כל פעילות גופנית שהיא. זה שולי וזה לא אמור להיות לי משנה, אני אמורה לקבל אותך כמו שאתה. אמורה. אמורה! מה אני אמורה לעשות. מה אמורים לעשות. אהבה קומלת. אהבתי אליו קומלת כבר חודשים? מאז שהשתחררנו? מאז שחזרנו מהטיול הגדול מאז שנשאר איתי, החולה, בכפר על ההר הכי גבוה ברכס האנאפורנה וחיכה שיגיע המסוק לחלץ אותי? מה נשאר מאהבתי אליו? על מה אני חושבת כשאני עונה לו "גם אני" על הצהרותיו האינסופיות? למה הוא אומר לי כלכך הרבה פעמים ביום שהוא אוהב אותי? למה הוא בא אלי היום בערב למיטה והתחיל לשאול איך הספר שאת קוראת עכשיו, על מה את חושבת, איך היה אצל הפסיכולוג. יכלתי לענות לו רק על השאלה הראשונה בכנות כוסעמק. ברור שאני לא יכולה לספר לו באמת על מה אני חושבת. ברור שאני לא יכולה לספר לו על מה נסובה שלושת רבעי משיחתי האחרונה אצל הפסיכולוג. "תשמע אני והוא דיברנו על זה שהאהבה שלי אליך קומלת כבר המון זמן. על זה שמטריד אותי שאתה אוהב אותי יותר משאני אוהבת אותך. הוא ניסה להסביר לי שזה טבעי ובריא ולעולם אין סימטריה שלמה ומדויקת בשום תחום בטבע, וזוגות רבים חיים כך, והאם בגלל זה צריך לשבור את הכלים? הפסיכולוג תמיד מאזן אותי דווקא ברגעים שאני כן רוצה לשבור את הכלים. כן רוצה להגיד לך בפרצוף: נראה לי שאני מפסיקה לאהוב אותך. יש לך מושג למה או מה אני יכולה לעשות עם זה?" ונניח שלא תעלב ותסתכל על זה בצורה עניינית ומעשית (מה שלא יקרה) ונניח שתשתף איתי פעולה. אולי תגיד לי: אני חושב שזה בא אצלך בגלים, כמו כל דבר. אני חושב שאולי עוד שבוע תחזור אליך האהבה בעוצמה, או אפילו מחר, ולא תצליחי להבין איך אי פעם דמיינת את חייך בלעדיי. אני חושב שזה בסדר וגם היו תקופות שאני פחות אהבתי אותך. זה בסדר

אבל אתה לעולם לא תענה לי ככה

אנחנו ניפרד ואני אצטרך, לוותר עליך לתמיד, לשכוח ממך

יהיה לי קשה לשכוח ממך

היית נוכח בתקופה הכי קשה ומחשלת ומעצבת בחיי

היית איתי לאורך כל הדרך

ואתה אדם מקסים

הלוואי שהיית אלים או תוקפני רק כדי שתהיה לי סיבה מוצלחת להאשים אותך במשהו

אבל אין לי

אני חסרת אונים

כבר המון זמן

ותקועה אנושות

אנושות

נכתב על ידי , 17/4/2019 00:22  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Intsi ב-17/4/2019 11:00
 



Chopin - Fantaisie


הזדמנות לכך שיקרה שינוי עצום וחיובי בחיים שלי נמצאת באופק הקרוב ממש. זו יכולה להיות בחירה נהדרת שתנתב את החיים שלי למקומות נפלאים, הרחק מהבינוניות ומהשעמום. ואין לי הרבה מה להפסיד מזה. אופק תעסוקתי חדש שנפתח וצופן בחובו רק דברים טובים. הלוואי שזה יצליח

הלוואי שאעשה את הבחירה הנכונה

 

העתיד לא היה נראה ורוד ככה כבר המון המון חודשים.. הלוואי שכל ענני האי וודאות הכבדים האלה יתפזרו כבר. נמאס לי להנמיך ציפיות ולהיות מבואסת. מגיע לי יותר מזה. ועם קצת העזה ומאמץ, אני גם אצליח ואקבל

 

 

להתענג על זה ולנשום לרווחה

נכתב על ידי , 15/4/2019 22:32  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של סתם עוד פנטזיה. ב-17/4/2019 10:41
 



לדף הבא
דפים:  

82,914
הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לסתם עוד פנטזיה. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על סתם עוד פנטזיה. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ