לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים



Avatarכינוי: 

מין: נקבה

תמונה




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    ספטמבר 2019    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
9/2019

31 עצבן אותי כלכך


בקטע שלא בא לי לדבר איתו בכלל ורק לחזור להתרכז בעולם שלי שזנחתי קצת לאחרונה מאז שהכרנו. מחכים לי המון ספרים חדשים וקניתי אפילו עפרונות ציור, ולא ציירתי מגיל 17 בערך, ואני צריכה לבנות עוד רהיט בדירה ולסיים את המאמר לאוניברסיטה.

בכל זמן פנוי שהיה לי עד עכשיו היינו מדברים, אבל היום הוא ממש העלה לי את הסעיף. כאילו אני מבינה שהוא לא פנוי לי תמיד, אני מבינה שהוא לא יכול לבוא מתי שהוא רוצה ואיך שהוא רוצה.

 

אבל אם אתה פאקינג נשוי למה אתה נכנס למקומות האלה מלכתחילה. ככה זה ימשיך איתנו? באמת? כל יום, כל צהריים, כל ערב כל לילה כל בוקר, אתה תכתוב לי כמה שאתה רוצה לגעת בי ולהיות איתי ולהרגיש אותי ולראות אותי, כל פעם אתה תיצור אצלי ציפיות ותקוות, וברגע שזה יכול להתממש (אני פאקינג הייתי פנויה אתמול בלילה! ואני פנויה גם היום בלילה! וזהו, בעצם, אחרי זה העבודה תשוב לשאוב אותי, ואתה יודע את זה,) ברגע שאני מציעה ומזמינה ורומזת ואומרת, בוא, אני פנויה, או, תגיד לי לאן להגיע, אתה נסוג לאחור

 

ואני כאילו לא מבינה למה אני צריכה את החרא הזה על הראש שלי, למה אני בעצם, למה אני זאת שנכנסתי לזה מלכתחילה, זה כישלון מפואר וידוע מראש כל היחסים המפגרים האלה שנוצרים ביננו, מתסיסים אחד את השניה ועושים טיזרים ומחרמנים למוות בצורה טלפונית אבל בפועל הכל מתנפץ אל תוך עצמו כי אישתך בבית או שאתה צריך לשמור על הילדה ואני (כביכול) חופשיה לעשות כרצוני אבל, קטע כזה, שלא בא לי להיות עם אחרים מאז שהכרתי אותך

 

וזה פשוט לא פייר, וזה לא בסדר, אני טיפשה שנכנסתי לזה ושאני לא מתכוונת לצאת מזה אלא להמשיך להתמרמר ולסבול, ואתה טיפש עוד יותר כי אתה חי חיים כפולים ופחדן ולא מתמודד ומסתיר ומשקר, וזה פשוט מחליא אותי וזה מעצבן ומרגיז וזה לא בסדר.

 

ולא בא לי לדבר איתו בכלל, כי הייתי כלכך קרובה אליו היום והוא ממש ממש רצה לבוא לראות אותי היום, ולא יכל לבוא.

וזה כלכך הגיוני ונורמלי וברור מאליו ועדיין זה מרתיח.

 

אני כועסת על עצמי בעיקר, ועל הטמטום שלי.

וגם עליו.

נכתב על ידי , 17/9/2019 19:42  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של ShokoF ב-17/9/2019 21:39
 



אני רוצה להצטיין


אתמול הגיע מייל משום מקום שנמצאתי מתאימה לתכנית מצטיינים באוניברסיטה בזכות נתוני הקבלה הגבוהים שלי. ישר התקשרתי אליהם כדי לקבל פרטים על העניין. אז בתכלס מה שהכי מושך אותי בתכנית הזאת שזה בא בתור החוג השני (הראשון יישאר פסיכולוגיה), ושאני רשאית להרכיב את הקורסים ממבחר ממש גדול ורחב ואפילו מתארים שניים! זה יסדר לי את החיים כי אוכל להתאים הכל לפי הלוז של העבודה ותהיה לי גמישות מטורפת. 

בנוסף, מלגה מלאה ל3 שנים ועוד כל מיני דברים מגניבים. 

שאלתי מה אני צריכה לעשות כדי להתקבל, והיא אמרה לי שאני צריכה לכתוב בהקדם (כי מדובר רק ב15 סטודנטים שיש להם מקום בתכנית הזאת) חיבור עיוני בן 5-7 עמודים על סוגיה שמעניינת אותי.

כבר בסוף השיחה ידעתי מה יהיה הנושא, יצאתי לרוץ ותוך כדי הריצה חשבתי על רעיונות ומושגים ופיתוחים לנושא הזה, וכשחזרתי התיישבתי לכתוב אותו. 

אני רוצה להצטיין, אין לי מושג איך לא שמעתי על התכנית מצטיינים הזו עד עכשיו אבל היא מתאימה לי בול, גם ככה החוג השני שתכננתי לקחת לא הייתי סגורה עליו ב100 אחוז וכרגע אני מרגישה שאני בכיוון אפילו עוד יותר נכון ממקודם. 

אסיים לכתוב את החיבור ואשלח לאבא חורג לבדיקה וחוות דעת כי הוא תותח בדברים האלה. 

ואולי גם ל31 שביקש לקרוא אותו.

ואחרי זה אשלח להם ואקווה שיקראו לי לראיון ושאתקבל. 

הרצון להצליח ולהצטיין ממש בוער בי. עכשיו רק נותר להתקבל לתכנית הזו, ושתתחיל שנת הלימודים ואוכל ליישם

בפועל. 

מחכה לזה ממש. 

נכתב על ידי , 17/9/2019 15:22  
4 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של סתם עוד פנטזיה. ב-17/9/2019 20:31
 



שיט פרום דה מיינד


אני די בטוחה שההוא שכתבתי עליו את הפוסט הקודם קודם קרא את הפוסט הזה בבלוג שלי בכלוב.... וכאילו ידעתי לגמרי שזה עלול לקרות ובכל זאת כתבתי אותו והשארתי אותו עד לפני כמה שעות.

הם לא לוקחים בחשבון שזה שהם מתחילים איתי קשרים אינטסיבים יגרום לי לכתוב עליהם, בדיוק כמו שאני כותבת על כל דבר בחיים שלי שגורם לי להרגיש, במיוחד אם זה בנים.

הם לא לוקחים בחשבון שאני אלופה בהדחקות ובלהעמיד פנים שהכל בסדר ושהכל קול ולהשאר ולהעמיד פני נהינת כשעמוק בפנים אני רק מחכה לרגע שאוכל לצאת ולהתחיל לדמוע קצת במעלית והמילים מתחבטות לי בתוך המוח מחכות לצאת להיכתב ולפעמים עוד באוטו ולפעמים על ספסל וזה נורא העליב אותי בעצם שאחרי שדיברנו הוא קם ופשוט התחיל להכין לעצמו אוכל ולא הזמין אותי לשום ארוחת צהריים אז הבנתי שזה הקיו שלי ללכת והלכתי אבל המשכתי להיות נחמדה עד מוות.

בעצם רציתי להגיד לו שאין לי זין לגישה ה...זורקת זין שלו. אני לא מחפש מחויבות ואני נעלם ואין לי כוח לשכב עם בנות אני מעדיף לאונן. יא ילד מגודל, תתבגר כבר. אני כלכך שווה, אלוהים, כלכך שווה הרבה יותר מזה ועדיין ממשיכה ליפול למקומות האלה של להגעל מעצמי. מההתנהגות שלי. לחזור לעשות שטויות של גיל 19 אבל תפסיקי לקרוא לזה שטויות של גיל 19 זה שטויות של שיר ששיר עושה כי זאת מי שאני וזה לא ישתנה אף פעם.

 

הוא בטח קרא את הפוסט שבו כתבתי שלא אהבתי את הריח שלו ולא אהבתי ללקק לו את הביצים והוא לא ייצור איתי קשר לעולם יותר אבל זה ממש בסדר, באמת. קודם כל כי האס-הוליות שלו כבר לא סקסית בעיניי ואז מה אם הוא חתיך כמו דוגמן של איזה בושם ואז מה אם ישלו חיוך מושלם של קולגייט והוא אבא גרוש תל אביבי ויושב לי בול בטייפקאסט הזה.

 

סו פאקינג וואט.

 

הכלוב מעצבן אותי, כל מה שאני אכתוב שם קשור לאנשים שהכרתי שם וזה כולא נורא ואין לי כוח שייעלבו ממני ושיגידו לי שאני לא אותנטית כי אני יודעת רק לכתוב את הרגשות שלי ולא להגיד אותם וזאת בכלל לא גדולה ולא חזקה זאת בעצם פחדנות לשמה וחולשה ענקית.

 

 

אז אני אמשיך לכתוב עליהם בתקווה שהם לא יקראו או שקצת כן כי אני אוהבת בסך הכל את הפרובוקציות הזולות האלה.

בסך הכל.

 

 

 

על מה רציתי לכתוב בכלל

 

 

 

אתמול קרה לי עוד דבר חדש: התקופה האחרונה רוויה בדברים חדשים. אז אתמול עשיתי סקס פון שאשכרה באמת באמת התחרמנתי ממנו ואשכרה באמת באמת העביר לי זרמים נעימים של חרמנות נעימה החל בכוס וכלה בבטן ובכל הגוף בעצם.

יש לו פשוט קול מחרמן. יש לו פשוט קול, שלא משנה על מה הוא ידבר איתי ומה הוא יספר לי שהוא רוצה לעשות לי, אני אתחרמן ממנו למוות.

 

אז התחלנו כרגיל בשיחה רגילה על איך עבר היום ועברנו לשיחת סקס והתחלתי לאונן תוך כדי וסיפרתי לו שאני נורא רוצה לגמור מהמילים שלו אלי, לשמוע את הקול שלו.

אז הוא התקשר וסיפר לי כמה שאני זונה מזדיינת, כמה שזה לא בסדר שלא הצלחתי להתאפק ולחכות לו, שהלכתי להזדיין עם מישהו אחר, שבפעם ההיא בנתבג באתי בכוונה עם תחתונים כדי לפתות אותו, כמה שהוא היה רוצה לאנוס אותי שם על המעקה בנתבג פשוט לחדור אלי ושכולם ייראו, גם ככה הוא דחף את האצבעות שלו מול כולם אז מה זה כבר משנה? נכון היית רוצה את זה? נכון? אני יודע, זונה קטנה. אני יודע שזה מה שהיית רוצה.

והוא ממשיך לדבר אלי ולספר לי בקול הסקסי שלו ואני כבר במחוזות אחרים לא שומעת לא מקשיבה לא מדברת 

וגמרתי וזה היה ממש מדהים. באמת.

לא הצלחתי לדבר כמה דקות אחרי זה כמו תמיד אחרי גמירה עוצמתית. הוא קצת היה בהלם מזה. "אז לגמור לפניך פעם הבאה שניפגש, כן?"

הוא לא יחדור אלי.

 

אני פשוט יודעת שהוא לא יסכים לזיין אותי. הוא אומר לעצמו בטח, שאז זאת תהיה בגידה תרתי משמע.

עד אז, אנחנו סתם משחקים.

זה מה שהוא אומר לעצמו.

אני לא מצליחה באמת לכעוס עליו, על הפתטיות והפחדנות הזאת. לא מצליחה למרות שאני ממש ממש רוצה

נכתב על ידי , 15/9/2019 22:21  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של סתם עוד פנטזיה. ב-16/9/2019 16:37
 



לדף הבא
דפים:  

88,978
הבלוג משוייך לקטגוריות: משוגעים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לסתם עוד פנטזיה. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על סתם עוד פנטזיה. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ