לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


בכל יום זורחת אותה שמש ובכל יום היא שמש חדשה.

Avatarכינוי: 

מין: נקבה

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


10/2019

כשהתת מודע שלך חושף את מה שאת מסתירה מעצמך *טריגר אונס*


 

-פוסט מאוד חושפני, אז אם אתם מכירים אותי? בתכלס? מוזמנים לפנות אליי, כי במעגל הסובב אותי כיום חסרים לי מאוד אנשים לדבר איתם על הנושא הזה ולעבד אותו-

 

אתמול חלמתי עליו, על א', אשר מוזכר כאן בבלוג תחת כינויים כמו "התוקף" "מתעלל" וגם סתם "בעלה לשעבר של אמא"..

אבל החלום היה רחוק מלהוות טריגר לעבר או מלהיות סיוט בכלל

היה בו משהו מרגיע..

בחלום א' הרגיש כמו דמות מרגיעה, רצויה.

הוא הצטייר כדמות אהובה

כי הוא התייחס אליי, היחיד מבין כל אותם הסובבים אותי בגיל 8-10 שלי

לא אמא ראתה אותי, וודאי שלא אבא

רק א'

בדרכו המעוותת והמיוחדת

הוא ראה אותי, הייתי עבורו משהו, הייתי משהו עבור מישהו בכלל.. בתקופה בה אני שקופה לעולם

ותמיד היה איתו נעים, מבינים את זה בכלל?

הוא מעולם לא הכאיב לי

אני מעזה אף לאמר, אולי הוא לימד אותי לענג את עצמי

זה התחיל שם..

שאני עם הדוש באמבטיה והוא נכנס, מסתכל עליי בערגה

"גם אני רוצה לעשות לך ככה נעים"

ושבטעות יצאתי לסלון והוא נגע בעצמו וכשראה אותי לא הפסיק

פשוט המשיך והסתכל עליי..

ואז במכונית עם השיר ההזוי ההוא..

ושהוא קרא לי לגעת בו כשעשה אמבטיה

ואז בגן השלושה שאנחנו שנינו בלי תחתונים ואני מרגישה אותו מתחכך ומתקשה

איך זה הגיע לזה בכלל.. אני לא מבינה

וכל המשחקים האלה מתחת לשמיכה

האצבעות שלו בכל מקום, בתוכי

ולעולם לא להכאיב לי.. רק לשחק, שיהיה נעים

אלוהים

איך פתאום בחלום הכל היה כל כך נעים

והתעוררתי מבוהלת

אך הפעם במקום להיגעל מעצמי החלטתי לחבק..

התעוררתי רטובה, ולרגע התביישתי

אבל זו התגובה שהגוף שלי הרגיש לנכון באותם רגעים

אז פאק איט, מה אפשר לעשות

התחלתי לגעת בעצמי, מעט נגעלת אבל כל כך מגורה

ואולי בכלל זה כל מה שאני מכירה

אז למה לשפוט את עצמי

ואולי בכלל בדרך לאורגזמה הכל כשר? גם אם זה קודר כזה

והוא המשיך לעלות לי בראש, ועלו כל כך הרבה זכרונות

אפילו חשבתי לעצמי..

היי, אולי זו טכניקה לא רעה בכלל כדי להיזכר בהכל, לעבד את הכל..

תני לעצמך לשקוע בזה רגע

ושקעתי, כל תמונה שלו בראש פשוט גרמה לי לצמרמורות

כיביתי את הקול הזה שאומר "דיי משוגעת!"

כי זה לא בסדר, שום דבר מזה לא בסדר

אבל אולי אחד מהצעדים להחלמה זה לקבל רגעים כאלה?

ואולי אני רחוקה משם ורק נשאבת לפנטזיות חולניות בטירוף

על א'.

לא אכפת לי כל כך

הדבר היחיד שחשוב לי בימים אלה זה לקבל את עצמי ולא לשפוט.

ולאהוב אותי את כל כולי, עם הצדדים האלה.

ורק לקוות שמה ששבור יסתדר לי בעתיד הלא רחוק.

 

נכתב על ידי , 19/10/2019 02:18  
15 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט




© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לPretty me אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Pretty me ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ